Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Happy2be: Frog, , посмеялась, откуда взяла?
Frog: в ФБ сцылль вылезла.
Angry bookkeeper: Happy2be Ой, да оно везде есть. На Одноклассниках много раз постили, я никак не дочитывала до конца, теперь вот, благодаря Frog , прочитала всё. Мне нравится.
Анфиса: Я иногда включаю поржать, там Гузеева отжигают хорошо, особенно в паре с Розой, в контексте слушать ещё веселее, еси какие-нить придурки приходят. Для разнообразия там и боль менее нормальных зовут, тогда не смешно.
Груст: В ночном баре: - А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься? - Да у меня нет жены. - А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
Mock:
красная: ну раз тут можно постить башевское...)))) ххх: ну, как свиданка с девушкой мечты? ууу: Ж((( ххх: что, так хреново? говорил же не верить фоткам - явная фотожаба! ууу: да не. Фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду. ххх: и? ууу: она ушла в туалет и не вернулась. и на звонки второй день не отвечает ххх: походу не понравилось ууу: без вариантов, да? =((( ххх: варианты всегда есть! например - она все еще в туалете
красная: вот любимая цитата моего мужа: Ой! Кирилл, не уходи в себя! Там же говно!
красная: мамочки. ищу цитату, утром в метро прочитала. как парниша "разводил" тещу в скайпе. во время разговора только шевелил губами и наслаждался как она суетится подкручивая звук))) вот шо нашла по поиску "скайп" Скайп, 30 декабря. 1: а мне завтра велели стол освобождать 2: а мне картоху чистить 3: а меня завтра стричь будут 4: Хоть бы кто написал, что у него завтра празднично отсосут 5: У меня 5: Спасибо дедушке морозу за месячные (rofl)
Frog: http://neivid.livejournal.com/287773.html Налево сказку говорит Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
frau xexe: извинити, видео кривое, я их не умею переворачивать. но я плакаль http://www.youtube.com/watch?v=PmQEegsXEqA
Lana L: frau xexe такая неожиданная раскоряка у красотки!
Дочь Монтесумы: frau xexe может, это шутка?))) Не вижу причины так шагать) ща пойду лестницу мерить такой раскорякой, чтоб сравнить, вдруг я не эффективно хожу!
frau xexe: Дочь Монтесумы в комментах на одноклассниках писали, что это потому, что ступеньки узкие ))) похоже на то, хотя я в таком случае лезу боком )))))) но она так привычно это сделала, а парни с мобилой явно её ждали, примелькалась наверное уже )))))
Paloma: Frog Это старый, но абсолютно бесподобный текст, прочитала с удовольствием ещё раз, спасибо :)) хатуль мадан в наших кругах - притча во языцех
Paloma: C баша Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме)) Daisy: срач был на тему - размечать ли канву я подумала - хе, мы тоже так умеем
Angry bookkeeper: Frog Ой, мне про этого хатуль мадана подруга давно рассказик присылала. Как я ржало тогда! Сейчас тоже перечитала не без удовольствия. Кстати, анекдот в тему. Специально искала, ибо не хотела исказить, а сама я читала его где-то раньше. *** Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: - Почему собственно он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
Frog: Paloma Ага, я когда читала - тебя вспоминала))) Angry bookkeeper - в Израиле не была, но так еще много где говорят. Больше всего в Париже меня это сразило - в толпе постоянно русская речь слышна
Angry bookkeeper: *** Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо??? *** Frog Ну, в Израиле минимум 25% русскоязычного населения. Остальные - учат русский. В Париже всё же в основном туристы.
Angry bookkeeper: - Тань, а где ты летом отдыхать будешь? — Под Владимиром. — Нормально! Хороший парень?
Frog: http://orfis-sakarna.livejournal.com/219213.html Экзамен по мифологии. Перлы студентов. До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества." "Титан Прометей был начисто лишен классового сознания." "Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей." "В те времена черепахи могли беспрепятственно летать над Афинами." (Речь идет о смерти Эсхила) "Люди появлялись на свет буквально из чего попало." "Аркадию называли счастливой все, кто там не жил." "Члены семейства Атридов относились друг к другу с некоторой неприязнью." "На месте троянцев я бы уже после Геракла понял, что город стоит в неудачном месте." "Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что". "Посейдон, богиня моря". "Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно." "То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится." "В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..." "Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина" "Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств." "Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор." "Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой". "Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя." "Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона." "У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот." "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны." "Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция." "Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем." "Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю." "Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается." "Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями." "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер." "Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается." "Если для римлян "Амфитрион" - комедия, то понятно, почему им нравились гладиаторские бои." "Овидий скрещивал богов с чем угодно, так и в ссылку попал." "Прометей, конечно, трикстер, а кто там не трикстер?" "Знание мифологии дурно повлияло на манеры Челлини." "Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью." "Артемида любила людей, пока детеныши, а взрослых не особенно." "Ахилл умер и понял, что был неправ." "В дантовском Аду вообще полно интересных людей, Одиссей не исключение." "Миф - вымышленное объяснение реального явления, бытующее в устной традиции. Почему-то звучит знакомо." "В современных фильмах Аид - сатанинский злодей, а у греков он просто складом заведовал." "Когда афиняне соблазнили фурий, наступил патриархат." "Аполлон приходился Агамемнону ухажером его наложницы." "В Библии считают, кто кого от кого родил, в греческих мифах, кто кого убил." "Древние греки плавали на войну вдоль берега к неприятному удивлению прибрежных жителей." "Тезей был хорошеньким и его все время принимали за девушку и пытались убить, ограбить или хотя бы обругать. Это показывает, что древние греки неправильно относились к девушкам." "Зевс бы превратил Терезу Калькуттскую в созвездие." "В "Одиссее" две сюжетных линии: как Одиссей героически пытался доплыть домой и как его дом героически пытался остатьcя его домом." "Надо было Орфею напиться с горя - и Дионис бы его не тронул." "Боги как медиазвезды, от них ждешь интересного, а не хорошего." "Афина была богиней мудрости и поэтому вечно шлялась с какими-то героями." "Как размножались люди до сотворения Пандоры?" "Все греческие пророчества сбывались благодаря попыткам их избежать." "У Ганимеда от Зевса детей не было, что странно." "Афродита распространяла себя на все." "Когда Гектор попрощался с женой, стало понятно: убьют." "Историческую Трою жгли чаще, чем об этом писали." "В старые времена человек мог нарушить законы природы и отвертеться - природа была одушевлена и расщеплена на личности, у нас уже так не получится, физики все испортили." "Афродита всенародная любила всех, но не все ей нравились." "Кассандра приобрела дар прозрения, но возлюбленной Аполлона не стала, видно, это был вариант хуже падения Трои." "Обычная проблема богов: сначала требуешь Ифигению, а потом столетиями объясняешь, что тебе неугодны человеческие жертвы." "Медуза Горгона превращала в камень не всех, у нее были дети от Посейдона." "Боги мало пили: на свадьбе Пелея все смогли прочесть надпись на яблоке." "Одиссей был великий человек - он слышал сирен, но музыканты на пиру его не раздражали." "Самым лучшим правителем был Менелай, он единственный, вернувшись, застал царство в полном порядке." "Чтобы предсказать Лаю неприятности, достаточно было знать характер Лая." "Христианский пантеон нас избаловал." "Самое интересное в мифе то, что он не перестает быть мифом, даже если рассказан наоборот." "Ифигения посмотрела на них на всех и решила добровольно принести себя в жертву." "Никогда не знаешь, к кому прилипнет миф. Александр Македонский хоть старался туда попасть, а Виргилия за что?" "Этот Гермес врет как политик." "Трезвый Геракл был вежлив." "Гесиод был замечательным драматургом, только пьес не писал." "Когда Леда снесла яйцо, Тиндарей сразу понял, что рогов у него нет." "До этого курса мне сильно не нравился Яхве. Теперь я знаю, что он не одинок." "Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к"." "Змеи заменяли древним грекам кошек, но кошки лучше." "Эпиметей значит "после-мысль". Такое впечатление, что люди произошли от него и Пандоры." ""Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки." "Тиресий объяснил Креону, что тот нарушает закон об охране труда." "Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины." "Даже циклопы от кого-то происходят." "Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся." "Менелай понял, что боги смотрят на него, и старался больше не совершать подвигов даже случайно." "Телемак был так занят поисками отца, что не влюбился в Елену." "Афиняне пришли к фуриям и сказали "Девушки, вы такие красивые, пошли к нам жить."" «Афина – покровительница ткачества. Ну конечно тут станешь стратегом.» «Если бы к Елене, как к Пенелопе, явилось 108 парисов, она бы тоже всем отказала.» «Сначала Агамемнон пообещал Ахиллу Ифигению – и зарезал. Потом дал Брисеиду – и отобрал. Ахилл и решил, что он жулик.» «Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.» «Судя по обращению с нищим, Пенелопа была весьма гостеприимна, но всему же есть предел.» «Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.» «Прометей украл не огонь, а идею огня, так что это была не кража, а пиратство.» «Мужчин Цирцея обращала в свиней, а женщины ей как-то не попадались.» «Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие.» «Выйди Пенелопа замуж за Агамемнона, она бы его перевоспитала или отравила. Зачем же топором-то?» "Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили." "Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру." "Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала." "По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван." "Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно." "Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков." "Елену в Спарте почитали как богиню, так что может она до сих пор жива." "Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять." "Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений." "После смерти Тиресий стал выражаться яснее." "Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить." "- Зачем в подземном царстве судьи, если все равно никто ничего не помнит? - А мы помним, зачем нам бюрократия? Вот и тут так же." "- Эвридика умерла от того, что ее укусила змея. Интересно, как это дриада могла умереть? - Ну может змея ее дерево укусила." "Да любой христианин понимает, что с Аидом нельзя договариваться." "У мифов столько разных версий, потому что в древней Греции была демократия." «Ромео, как христианину, не пришло в голову, что можно вытащить Джульетту с того света. А может он уже слышал про Орфея.» «Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.» «Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.» «В миф, что людей творил Прометей, верится плохо – он производит впечатление компетентного титана.» «Богиня Афина обычно сначала думала, а потом делала, это ей очень помогало.» «Аполлону и Зевсу мы обязаны несколькими видами растений и животных.» «Если бы Каддафи кого-нибудь украл, было бы понятней.» «Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.» «Если посмотреть на олимпийских богов и валар, то, наверное, оба хуже, но валар дальше.» «С течением времени боги, в целом, добреют. С людьми это правило работает не всегда.» «Персефону явственным образом похитили в субтропической зоне. Больше нигде такого соотношения зима-лето не встретишь.» «Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так.» «Потом Пелопиды вымерли и перестали убивать друг друга.» «Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются.» "Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене." "Из-за глобального потепления Посейдон перебрался в Юго-Восточную Азию". "Кто бы ни царствовал в Фивах, всегда получалось, что правит почему-то Креон." "Если бы вы покалечили циклопа, разве бы вы не гордились собой?" "Не хоронить покойников, значит гневить богов и разводить антисанитарию." "Антигона - доказательство тому, что героический гражданин в своем праве может быть совершенно невыносим." "Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор." "Эдип поговорил со сфинксом и тот покончил с собой." "Агамемнон привез домой Кассандру, дальше, по идее, можно уже не рассказывать." "Нельзя сказать, насколько "Илиада" соответствует действительности - половина участников бессмертна, могли вмешиваться и редактировать." «Афина ходит по «Одиссее» как тень отца Гамлета.» «Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот.» «Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал.» «Судя по Эвмею, Одиссей хамил исключительно богам и героям, а с рабами был вежлив.» «Когда Эдип выяснил, что женат на собственной матери, он еще не знал, что это нормально.» «Оказалось, что Полифем - на всю голову циклоп.» «Если бы аргонавты не взяли с собой Орфея, мы бы так и не знали, кто у кого увел руно.» «Заседает ареопаг, а туда то Эдип с Антигоной, то Орест с фуриями, и все за справедливостью.» «С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет.» «В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных.» «Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.» «А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.» "Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам." "Концепция мести отличается от концепции справедливости тем, что наличие или отсутствие справедливости всегда спорно, а мести - неоспоримо." "Когда Тесей украл Елену, он еще не знал, что она - Троянская". "Мусульмане не были знакомы с греческой мифологией и поэтому плохо понимали европейцев." "Афина время от времени разрешала Диомеду бить богам морду." "Египетские очевидцы рисуют события "Илиады" совершенно иначе." "Чтобы купать ребенка, Фетида вызывала Стикс на дом." "Аргос встрял в Троянскую войну прямо как мы в иракскую." "Лучше всего в Греции было жить, когда герои были заняты чудовищами, а чудовища - героями." "Как у Афродиты при таком пренатальном опыте сохранилось хоть какое-то либидо?" "Приковать Прометея приказал Зевс, а убили - орла." "'Войну мышей и лягушек' писали как пародию, а получилось - пророчество." "Греческие мифы до сих пор актуальны, потому что люди все те же, да и боги не очень изменились." "Дионис все делал в нетрезвом состоянии." "Кант не обнаружил бы внутри Зевса никакого нравственного закона." "Фиванский цикл показывает, что жертвовать живыми на благо отечества еще можно, а мертвыми уже опасно."
Mock: какбы нипапутать. Это в картинки в пожрржать\
Шапокляк: Mock пичально. Тебе как счастливозамужней женщине этого непонять..................
Mock: Шапокляк Шап, мне показалось, что это про понты вообще, а не про это ))) А понтуются, бывает, прям целыми семьями Ну типа популярной серии картинок "как на самом деле"
Шапокляк: Mock вот ты зануда Поняла я все, тока кому что ближе кто что больше видит. Мне несмешно потому как успеть пока пельмени варятся - это не прикол ни разу, это жестокая действительность Скажи лучше белье ROSME рижское - хорошее? Скока стоит хоть примерно?
Мусь_Мистическая: Шапокляк пишет: белье ROSME рижское - хорошее? Скока стоит хоть примерно? Rosme, как любая другая марка кому-то подходит, а кому-то нет. По цене, оно дешевле, чем Lauma. Но сказать, что задаром отдают - тоже нельзя. Качество нормальное. Тебе цены нужны прямо точные? В латах? И на что именно (при случае могу посмотреть)?
Mock: Шапокляк мне вчера к полуночи мироздание отключило интернет и сказало, что иди спать, сова! Муся все сказала. Надо ж примерять ваще. У нас рядом с работой (у нас с Мусей, мы недалеко работаем дьюк от дьюга) есть магазин фабричные, там, понятно, цены будут ниже, чем в других магазах и тем более в другой стране. Я там бывала, брала охапку лифчикоф, иногда один подходил, иногда три. Пижамки какие-то покупала. Цен не помню, думаю, там от 3 до 30 (лат) в зависимости от много чего. Приезжай, отвезем на икскурсию. Ну, и чтобы не уходить от темы http://www.esaul.net/2006/06/13/prikoly_v_zhenskom_kollektive.html
Калина: А вот про наоборот, девушка в мужском коллективе: http://pikabu.ru/story/pro_muzhskoy_i_zhenskiy_rabochie_kollektivyi_497027
Шапокляк: Мусь_Мистическая Mock пасиб большое! Вопрос в том что я прям влюбилас в их липчики. На ебее. Один вот такой http://www.ebay.com/itm/New-Unpadded-Bra-From-NEW-ROSME-Collection-VANDA-505420-628-/280990035133?pt=US_CSA_WC_Intimates&var=&hash=item416c4facbd ну и еще типо того тока другова цвета. Цена там в сравнении с нашими розничными (ну у нас ваще все по-взрослому) почти в два раза меньше. Но я вот думаю как оно по размеру. Вроде форма моя
Мусь_Мистическая: Шапокляк http://rosme.lv/ru/poleznaya-informaciya/ про размеры тут. У меня их белья нет на данный момент, но когда-то было и было ок. Если у вас они есть в розничной торговле, я бы пошла померить/пощупать. А купила бы где угодно. Вообще, с нижним бельем так трудно. У всех пользователей настолько разные стандарты качества...
полная версия страницы