Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Опупея: Frog Слово "занятья" и анатомия онаниста вызвали больше всего вопросов
Мурка: Для раннего школьного возраста...Мда. Успокаивает только тираж.
Frog: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/
Mock: Frog кошка понравилась, она диствительно гуляет сама по себе ))) А мы с Иркой еще ржали над пиар-ходом, там Кира Найтли на обложке "Анны Карениной"
Frog: Так сейчас, как выходит какая-нибудь экранизация, так в магазинах тут же книжка с соответствующим кадром.И с Идиотом так было, и с Отцами и детями, да вся более-менее экранизированная классика
Frog: Корейская реклама Windows 8
Dalia: пще не поняла.. почему виндоус.. где было про него сказано написано? и куда она въепенилась лицом? не ... я поняла суть.. но иде тут виндоус? не врубилась... я тупая...объснитееее плз
Frog: Dalia "Не надо выбирать между красотой и скоростью"
Анфиса: Я так полагаю, шо имелось в виду, шо там можно рукаме и ооочень быстро нарисовать как в натуре, а не юзать мышкаме и панельками доступа, и всё одновременно доступно, т.е. сразу распечатать на фейс) ЗЫ сама себя прочла, куйня какая-то...
Mock: Dalia ты прочти подпись под роликом. И каменты
Че Ррипиво: Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а купить семь.
Dalia: От я обычно лехко схватываю и юмор понимаю и креативно мыслящих маркетолухов... если не сказать больше - я этим увлекаюсь) но вот этот ролик не оценила...ваапще... и даже невзирая на подпись и слоган...
Дочь Монтесумы: Dalia пишет: но вот этот ролик не оценила. ага, по мне так заезженная идея
Кукла Чакки: оспаде я третий день рыдаю http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Vu3kKWfpYDo
cicter: про идиотов смешно всегда http://reporter-ua.com/2013/05/16/v-shvetsii-muzhchina-pogib-posle-seksa-s-gnezdom-shershnei
Деменция: cicter это премия дарвина, однозначно)))
Дочь Монтесумы: cicter даааа, это што-то!
тожеОля: cicter Странная малоправдоподобная жолтая заметка,верить трудно. Но мне совсем не смешно:как же приспичило бедолаге,если он на это решился((((
Многочадовая: тожеОля ппкс.
Angry bookkeeper: Переписка на сайте знакомств: - Меня зовут Леся, закончила Гарвард с отличием, недавно вернулась в Киев, мой папа - народный депутат. А вы? - Я Алексей, родом из Донецка, у меня два завода на Донбассе и сеть бензозаправок в Киеве. Леся, а может сходим вечерком в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю кавказскую кухню, а Вы? - Отличная идея - я не против! - Тогда в восемь вечера в"Каспие"? - А какая туда маршрутка ходит? - 31-я , но её долго ждатьпридется.... - Да без проблем, я на трамвайчике 12-м или 19-м.... - ОК, жду!
Angry bookkeeper: Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. - Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина. Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой". Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы не использовали их,- сказал муж. - Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер. Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель. - Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер. - Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж. - Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер. Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился: - Но, мадам, здесь только 50 долларов! - Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она. - Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер. - Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность. Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.
Angry bookkeeper: Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: - Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! - Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Angry bookkeeper: Говорят, многие это видели по ТВ. Я не видела, поэтому меня просто порвало. http://www.youtube.com/watch?v=Fv2vNGwduOs
Angry bookkeeper: Вот. Рекомендую. Вся правда о Ленине, если кто еще не слышал. http://www.youtube.com/watch?v=AotVJ1Rix38&feature=player_embedded
Белка: Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы... Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.
Рыбачка Соня: Вчера была у невролога. В кабинете висит большущий плакат: "Деменцию можно и нужно лечить!" Я минут несколько смотрела и тупила: оспаде, што с Деменцией? Она заболела? Далеко не сразу поняла, почему ее призывают лечить.
Angry bookkeeper: Рыбачка Соня Да уш, это личностная деформация. У меня тоже бывает. Иногда пытаюсь разговаривать с людями в реале на местном языке, с местными примочками. С удивлением замечаю, что меня не всегда понимают.
Lana L: Рыбачка Соня
Frog: Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.. Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет cука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!
Белка: Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.. - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
полная версия страницы