Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №1 (30.08.11-12.01.12) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №1 (30.08.11-12.01.12)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)
Mann:
Fiona:
Fiona:
Fiona:
Fiona:
Fiona:
Телеутка: Пасип, порадовали
кулебяка: ежик порвал ))) утащила к себе на тупичек
Деменция: Ой тети. я тут ржу уже некоторое время над перошками. Это мои стихи, однозначьно))) брюнхильда я об ваш бюстгалтер расшыбся больно в темноте нельзя ли посереди спальни его на люстру не цеплять а третий ангел вынул флейту и тихо заиграл буррэ и ясно что грядет нестрашный доброжелательный пиз@ец олег открыл глаза под вечер под первый вечер января и вмиг определил по вкусу чей наступил сегодня год вошел сергей а у сергея из головы торчит топор а он его не замечает и всем неловко расспросить слепые бабушки на лавке не обсуждают никого и только изредка вздыхают а раньше запах лучше был оксана завуч и считает что секс с детьми недопустим и ходит слава недотроги о ней среди учеников аркадий ценные советы так неожиданно давал что говорили все спасибо тебе аркадий сука бля@ь
Херовимчик: я нашей фроге авку нашла
Happy2be: Херовимчик пишет: я нашей фроге авку нашла Ха, а она уже её использовала,а потом решила, что лучше медитировать
Frog: Да, было дело, меня все порицали за пьянство, пришлось йогой звняться
Херовимчик: ну звиняйте, я пропустила
Paloma:
Mann: Это не Йога, это Фрог говорит "А нэту!"
Mann: Вот еще туда же
Mann: В жизни мужчины есть и определенные преимущества ..
Mann: Любимое:
Калина: Деменция пишет: Ой тети. я тут ржу уже некоторое время над перошками. Ааааа, пирожки!!! йа тоже фанат! Из любимого: в метро входили пять олегов а выходили ровно шесть последний видимо скопился за предыдущие года итак она звалась олегом не в смысле женщина олег а просто гдето потерялась и вот олег её зовёт Вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне. у анатолия из жопы растёт вторая пара рук он ею пользуется редко и лишь для помощи жене (гениально, я щитаю) у алексея восемь яблок у тани пять у оли два а петя убегал последним у пети вместо яблок соль по улицам московским едет всегоуборочный комбайн и там где он проехал сразу не остаётся ничего друзья увидев николая решыли тотчас убежать успели быстро развернуцца а сзади тоже николай закрою форточку плотнее залезу в байковый халат зима крестьянин торжествует я не крестьянин мне пиздец
Гайка: Манн, а уменя почему-то именно ваши картинки показывают мне красный крест((( Еще вчера заметила, в путешествиях *а счастье было так возможно* Цепляю сейчас свою первый раз здесь. Проверка. <a target="_blank" href="http://www.radikal.ru"><img src="http://s19.radikal.ru/i192/1108/6b/b2339c207efc.jpg" ></a>
Гайка: Не получилось, что ли? не пойму. Кто-нибудь видит мою картинку, людиии?
Добрейший: Гайка Не то и не так вставляете. 1. Нужна только непосредственно ссылка (то, что у Вас идет в кавычках после src= 2. Нажимаете кнопочку "горы" над окошком, где пишете коммент 3. В то, что открылось, вставляете то, что хотели. Вот так:
Mann: Гайка, вставляете неправильно. А мои картинки вам наверное не видны потому, что я их на контакте держу а у вас к нему небось админы доступ отрубили :)
Гайка: Манн, спасибо за разъяснение. Гору не видела и даж не подозревала, что она у меня есть-с целью экономии трафика все картинки убираются напрочь. Вручную всё пооткрывала, нашла. Тэкс. А переделанную, как вы сказали, ссылку берем всё-таки из 6й строки радикала, да?
Гайка: Нуканука[img]"http://s54.radikal.ru/i144/1108/af/759fb698a735.jpg" ></a>[/img]
Гайка:
Mann: снова неверно: между тэгами стоит строчка "http://s54.radikal.ru/i144/1108/af/759fb698a735.jpg" ></a> а правильной была бы строчка http://s54.radikal.ru/i144/1108/af/759fb698a735.jpg
Mann: а вот эта - правильная. только грузится долго (как на радикале - не знаю, не пользуюсь)
Гайка: Поняаааатна. Еще разззз... http://shot.photo.qip.ru/003WCO-301pMS2/
Гайка: Предыдущая немного не так...
Гайка: Ох как нам, гуманитариям трудна-та... Аж вспотела, пока научилась)))
Mock:
Fiona: Mock Хихихи))) Это очень злой демотиватор! Мок, помнишь,на тетках ты где-то вставляла картинку Там кот сидел под кроватью, никого не трогал примус починял срал в тапок хозяина, читая газетку. Будь другом, притащи её сюда!
Fiona:
Fiona:
Fiona:
Fiona:
Fiona: китайцы любят все скульптуры и часто ходят по музеям там много разных изваяний великих прошлых поколений
Деменция:
Fiona: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Makintosh: сволачь))) в носик))))))))))))))))) а потом в темечко)))
frau xexe: http://eva.ru/fun-and-fun/channelitem-2-1331.htm
БиСерная:
Paloma: frau xexe , ну ужас какие показываешь :))
Деменция: уже боян, но не фотошоп)
Дочь Монтесумы: Деменция пишет: уже боян, но не фотошоп) Про Вильяма и Кейт - демотиватор видела. Подпись была: Статус другой, функции те же
Paloma: Вот ещё прелестная картинго :)
Fiona: Колитесь, тетки, кто плохцо обо мне сначала подумал? Мол, опять куй Фиона запостила. А вот обломайтесь, пошлячки))) на фото не он.
Paloma: Fiona Я, я подумала! И продолжаю думать! Переведи - там чо написано?? И чо нарисовано?? :))
Fiona: А это вот лирическое, о чем грустят поэты, таксказать.
Fiona: мухоха, там три поросенка, неужели не видать?))))))) написано "Я вижу трех поросят, почему вы меня об этом спрашиваете? а вы что видите?" се, тетки, убегаю! пока!
Happy2be: Paloma на картинке маленький поросенок между двумя свинками, Ха-Ха он не знает как добраться до еды!!!!!
Paloma: Я аще, аще не увидела поросенка, вот пока вы не сказали, тетки :))) Что бы сказал дядюшка Фрейд, охохонюшки :))
Fiona: Paloma , я , может, и неумно поступаю, но предпочитаю тебя успокоить чем побыть прынцессой я тоже рассмотрела свиней с третьей попытки, и по подсказке)) а фрейд, я думаю, был такой-же мудак, как и все, просто хорошо косил под правильного)))))
TAU: Я тоже разглядела поросят только после подсказки)))) Ох, Фиона-Фиона, трахти-бидох...
ИринаПетровна: Вот это висит в туалете одного из торговых центров) Фото моё.
Fiona:
Fiona: TAU да-да, тибидох-трах!)))
Fiona: первый снег, как и день рождения, бывает только раз в году. И эмоции он у меня вызывает схожие, такие же, как день рождения — радость! Праздник! Немного грусть... Перед ним ожидание, как в детстве какого-то чуда, сюрпризов, неожиданностей. Первый снег почти всегда неожиданность — утром встаешь и все бело! И как-то по-особому тихо. Выходишь на улицу, а вокруг...
Angry bookkeeper: Fiona Мне больше всего понравилась первая зимняя картинка. Ну и все остальные тоже. Я, помнится, уже признавалась в любви к тебе и твоей способности находить смешное в недрах интернета. Я буду скромна. Вот:
Fiona: вот, сходила в развалины, спасла шедевр от забвения. Мок мне её дарила, спешиалформи! Angry bookkeeper Я застеснялась, нинада, ой ну нинада..))) не настолько, правда!)))
Happy2be: Angry bookkeeper ты тоже постаралась) Я ржаль больше чем чуток
Fiona: Happy2be и я , кстати!! мне понравилось про результаты)) типа, куй с вами, извращенцы, ксерьте сколько влезет, тока портрэты пожалуйста с собой уносите)))нечего их остальным показывать. и заявление тоже хорошее, написано от души))
Angry bookkeeper: Fiona пишет: и заявление тоже хорошее, написано от души)) Ну мне иногда тоже хочется перед уходом подобное заявление написать. Жаль, на английский без потери смысла его не перевести. Зато вот вам: И вообще, учите правила приличия:
ИринаПетровна: Angry bookkeeper АА! Порвало)) Про ксерокс и русский язык на производстве утащила к себе)
Fiona: Angry bookkeeper ох...! то есть, pardon, я поражен!
Frog: Вот такую фреску (назвать это граффити - язык не поворачивается) вчера на ул. Чапаева сняла
Fiona: Frog слушай, хорошо рисуют у вас на улице Чапаева! Чей-то стиль мне это очень напоминает...
Frog: Fiona Согласна, где-то я это тоже уже видела. Но чтобы вот так, на Петроградке...
Деменция: Fiona пишет: Чей-то стиль мне это очень напоминает... Мне фернандо ботеро напомнил прям. у нево и персонажи все толстенькие такие же и тема танца помоему оч нередко встречаетса.
Fiona: точно, его! такие толстенькие люди у него на картинах , похожи на экваторианцев немного своей корпуленцией. И те, что не на картинах, тоже))
Paloma: http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/marazmy-mesyaca-314805/ вот, зырьте. мне было смишно :)
Fiona: Paloma последнее, про котов - жестоко )) еще понравились для внимательных читателей и первая, про мусор на дороге)) хорошая подборка, иногда встречаешь такое на улице и думаешь, где у людей глаза были? или это хитрые рекламные ходы такие?
Angry bookkeeper: Ну вот, такая была тема хорошая - и заглохла! Я решила сделать вброс:
Fiona: Angry bookkeeper это тоже хорошее шизофреническое заявление, но твою инструкцию к презервативам не победит, однозначно))))
Кукла Чакки:
Dalia: а здеся можно тока статику? у меня оч забавный ролек.. можна ролек? он чиста теткинский)))
Кукла Чакки: Dalia нужно даже
Dalia: Кукла Чакки уже выложила в брендах и тряпках))) там вроде ближе к теме ролека))
Paloma:
Dalia: мне просто актуально... осталась неотгуляная неделя.
Дочь Монтесумы: Dalia Какая прелесть! Даже трогательно!
Дочь Монтесумы:
Paloma: Тети! Кто увидит тута ошибку - не пишите в общий доступ сразу!! Пишите - либо вижу, либо нет :)) Ну и по личкам. Просто чтоб смогли проверить себя и те, кто зашел позже, чтоб всем было интересна, ога? :)
Добрейший: Гы... Привет Э.По!
БиСерная: Paloma нашла!
Добрейший: БиСерная А Ви уверены, что это именно ошибка? Может, художественный прием такой?
БиСерная: Добрейший Мудрейший, не делайте мене нервы и не вгоняйте в сомнения
Fiona: кто на новенькую? ( головоломку, дядьки, не ломитесь так ))
Деменция: ашибку нашла) ежей с гребаме чот не поделила))
Fiona: Деменция дели, это не наёпка а правда головоломка. Двумя прямоугольниками, рраз!- и грибы отдельно, ежи отдельно.))Потом картинку-ответ выложу.
Добрейший: Тетки решили Перельмана переперельманить. Щаз разогреются и пойдут математические проблемы щелкать. И от премий массово отказываться.
Dalia: с ашипкой я справилась со второго раза... с ежаме бль.. я непойму как прямоугольники рисувати ((( подозреваю шо там один внутри другого должын быть.. не?
Деменция: Fiona пишет: Деменция дели, это не наёпка а правда головоломка. Двумя прямоугольниками, рраз!- и грибы отдельно, ежи отдельно.))Потом картинку-ответ выложу. *позно* я уже нашла в гугле ответ)))))
Dalia: хм.. ну чота в етом духе я думала но не знала шо можно отсекать их вторым 4-угольником )) ээх...
Fiona: нуда, можно накладывать друг на друга) так сразу становится намного яснее
Кукла Чакки: Добрейший пишет: Щаз разогреются и пойдут математические проблемы щелкать. И от премий массово отказываться. мы не Перельманы, Перельманы не мы (с). отказываться не будем
Fiona:
Деменция: заказываю на сайте для рукоделия коечьто. не могла пройти мимо маразм крепчаит я щетаю. http://www.rukodelov.ru/item/871/
БиСерная: Деменция хх, Фрау с пелотышем нервно курит в сторонке, яипу
frau xexe: БиСерная да, вот ты тоже подумала обо мне? я прям почувствовала себя осквернённой )))))))) от шока даже не знала, что написать )))
БиСерная: frau xexe дада, дорогая. Пля, ну прости, аналогия какаята куевая. Блевать охота.
Деменция: А я чота и не падумала дажы.. А у нас в книжных продаетса вот чьто: самолично видала: Путемедведитель, Путемедведник, записная книшка с выдавленным по коже путиным в кимоно и надписью "путинг на лопаткис". От оно как) Такой милый, пополизательный юмарок, мда-ссс.
Деменция: пока лазила по фоткам нашла. боян канеш.
Makintosh: из моей подборки на тему все возрасты покорны
Деменция: Ххх. Макинтош, у меня во дворе поставили столбик с обивлением, шо пользоватса детским инвентарем (сделали не спорю новую кросивую площадку) - запрещено людям старше шыснацати лет и весом более 70ти килограммов. ШТРАФ бабусе бы у нас грозил, тыща рэ. Вторая прекрасна)))) также хочу да скарей всиво и буду))))
Paloma: Деменция там на вышивке вон, дизааайнер работал, а вы грите :))
Шило: Я вот так пробануть хочу))с телефоном- а то чот скучновато в пробке стоять по утрам
Angry bookkeeper: Деменция Да не, ну вы шо! Похоже, что бабушка просто проверяет, не переполнился ли у дедушки памперс.
Angry bookkeeper: Makintosh Классные фоточки! А вот из свеженарытого:
Кукла Чакки: Вчера из за меня подрались два пацана)))... Один кричал: ЗАБЕРИ ЕЁ СЕБЕ! А другой: НА ХЕР МНЕ ОНА НУЖНА!?!?!?!
Paloma: А вот, смарите, как интересно сделано :) http://www.adme.ru/internet/v-reklame-knig-slova-prevratili-v-kartinki-317305/
Коварная Матильда: Paloma Прикольно. Ура! Я знаю украинский... тьху... английский язык! (С) Оказывается стока слов знаю... Даж сама удивилась. Пасиб.
Zaratustra: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Йошкин кот: Прочла
Fiona: да мы тут уже все прочли и гордимся)
Paloma:
Аська: аааааааа! Палома убила..Эт я!))))))
Zaratustra: Мы тут как раз недавно про губищи разговаривали. Вот попалось на эту тему.
Dalia: Ой, я вот тут тоже поржала с утра... тока если шо - не ругайти миня.. Мне утром пришла из отдела кадров рассылка с фамилияме сотрудников, которых мы должны поздравить с Д.Р... ну и карочи, читаю вот: Едемскуя Юлия Игоревна - Колл - центр - Оператор на телефоне ну вот я чуть не упала.. я понимаю прибалтийская фамилиё.. ничо наверно особинова. Но у меня возникли вапросы - Куда едем? зачем с него надо ехать?.. я б вот например так и вовсе на нем осталась)))
Fiona: Dalia пишет: Едемскуя
Dalia: и веть чо главно.. ну никак вот по другому не прочитаешь и ударение куда надо... вот едем бль и едем..((((((
Коварная Матильда: Dalia пишет: Едемскуя Я не верю. хтото над девушкой прикололся...
Dalia: ну как кто.. родители)) список присылается автоматом из программы, все остальные фамилии в им. падеже Причем меня тиресует.. в мужском роде фамилиё склоняецо? Ой щас пазвоню в отдел кадров.. прям расперло меня...уточню
Fiona: я сижу жду результатов. Что отдел кадров сказал? склоняецца ли это фамилиё и приехала ли уже тетка? или щё нет?)))
Dalia: я таки страшно страшно разочарована.. сломали весь кайф. Но не могу скрыть сей факт от общественности. едемскАЯ это была... но КАК.. вот КАК можно так опечататься... Я аща наорала што не обязана проверять... вот как присылаете - так мы тут и поздравим рассылочкой по всем офисам. И спрашивать будут не с меня... эххх...
БиСерная: Dalia уа так ниигра
Makintosh: не, но все равно придумалась зачетная фамилиЁ здорово порадовали народ. и тетку не жалко))) все счастливы.
Деменция: у мене из последнево, поразившево воображение имя Anastasia Siskou. В журнале работает.
Fiona: Давным-давно у меня был жених. Папандопулос была его фамилия. Но я серавно была согласна выйти за него замуж)) правда, он так и не предложил, хад такой)))
Paloma: А вот такие Танцы со звездами я точно смотрела бы :) http://www.yapfiles.ru/show/305389/8ddda39b1cddf31f3be98fda6d7a18c5.flv.html
Кукла Чакки: Paloma афигенски. у девушки фигурка прелесть и сиське .... шикарно. а ведущий то вот я не поняла чего целку невидимку из себя строит?
Fiona: вот это весчь, а ведущий и правда как цэ. Жену боится штоле?
Paloma: Кукла Чакки Ага, я тоже впечатлилась :) Парень тоже очень даже, очень. А ведущий меня тож заинтересовал :) Мож, кто понимает, че он там бормочет в микрофон?
Dalia: ога, видела я этот отрывок из передачи. По-моему там даже кому-то влетело за концовочку. попа у девицы - прям прижать и плакать(( бывают ж
Paloma: А вот Морские котики :)
Кукла Чакки: Dalia а груди а? скажи. вся она такая приятно выпуклая..... Paloma не. парнишка какой то . мелковат с. там апполон д.б. такой высокий рельефный с гульфиком.
Dalia: мне парнишка тоже чото не алё... субтильный педик кокойта
Аська: ну вот, все чета смотрят, одна я лошица как сигда- мне низзя с работы((( а так хочетцца чета вякнуть, язык уже к небу прилип, девачки((((
Fiona: Paloma пишет: кто понимает, че он там бормочет в микрофон да ничо особенного, вначале " я умираю" от красоты девицы наверное, потом " о нет, нет! " када с деушки начинают снимать одежду и када вином льют. Вощим, он словаме вроде кончает, но лицо испуганное, адназначна)))
Кукла Чакки: и еще а кто из них звезда то? они вообще победили?
Кукла Чакки: мне донесли что ведущий это муж тети которая танцует.
Makintosh: ниможит быть у такой зажигательной тетки такой занудо-мух.
Paloma:
БиСерная: современная семья,ачотакова
Frog: БиСерная А дети у них от 3D кино завелись?
БиСерная: Frog нед,из инета скачаны)
НашеВеличество: Кукла Чакки пишет: и еще а кто из них звезда то? они вообще победили? Не о том думаишь, детка. Я вот прям подпрыгиваю от любопыцтва: он таки ей впердолил? Прервали, сцуки.
Dalia: Не знаю куда выложить. Хотела завести рубрику "Удивительное рядом".. но можыт и тут сойдет)) Фото сделаны весной 2011.. мною лично.
Frog: Лама? Хороший зверь, только плюется. Интересно а ремнем безопасности ее привязали?
Гайка: Даля, ну и повезло тебееее))) (мне чета козу больше напоминает, а не ламу))) Хароший редкий кадр, однозначно!
Кукла Чакки: Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились . Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит : - А ты че тут делаешь ?! - Да вот , еду ... - Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет!
Гайка: Ржака! А вот еще. американский юмор. Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь отсюда, старый развратник!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я пришел сюда покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Зёбра: А я полюбляю оченно сильно старый анек: Дождь, слякоть, по разбитой вхлам дороге едет мужик на телеге, доверху груженой углём. Лошать вся в мыле, по колено в грязи, выпучив глаза и закусив удила, еле тащит эту телегу. Телега въезжает в деревню, и мужик, встав во весь рост, орёт: Людиииии, я вам уголь привез! Лошадь таращит глаза, того и гляди вылезут из орбит, роняет челюсть и изумленно хрипит - @хуеть, ОН привез!!
Makintosh: хороший анек!
Деменция: отсюда: http://www.buzzfeed.com/mjs538/32-awesome-explanation-less-photos-from-russia
Angry bookkeeper: Гайка Класс! Просто супер! Ну может и боян, но не удержалась: «Знай наших!...» Как русским туристам французы в супермаркете аплодировали Блоггер gabblgob рассказал увлекательную историю о том, как во французском супермаркете русские туристы покупали багеты и чем все это закончилось. Недалеко от нас расположен французский супермаркет <<Cora>> (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 - 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете - длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там - очередь. Небольшая, но внушительная - человек 10 - 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук - прямо из печки, и сейчас - производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры - двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов – сынов пустыни в характерных одеяниях - ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно -отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты - ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но не тут-то было. <<Сыны пустынь>>, продолжая свой пространный - не иначе, как богословский диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. - Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! -- довольно громко изумляется первый русский. - Ох%ели ваще, бля, -- соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду -- нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. <<Сыны пустынь>> притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют - справедливость, знай наших!) и ... возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман - <<АдЪ и ИзраилЪ!>>. Они не просто испугались - хотя русские их и пальцем не тронули -- они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, - сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным ?
Dalia: Angry bookkeeper не очень смешно, но очень приятно читать))) вот я тут тоже нарыла. Не стока тоже тиресна обложка скока каменты под ней. диалог был следующий: Х: вот у меня как раз такое настроение! Y: ХРОнически ГАВНЯВое?
Dalia:
Makintosh: не знаю, было ли уже тут, я нарыла в лайфджорнал благодарности святым))) типа: На пляже в Пуэрто-Ваярте я обратил внимание на одного красивого юношу и начал подозревать, что он гей, поскольку когда он проходил мимо, то искоса поглядывал на меня и улыбался. К тому же ему нравились розовые полотенца. Благодарю Святого Антония, покровителя влюблённых, что я осмелился заговорить с ним, и теперь он мой жених. с рисункаме))) тут: click here
Dalia: Makintosh ретаблы прекрасны)))) аки дети, чесслово.. бедные темные мексиканцы))
Frog: Dalia А у нас сегодня приняли закон против пропаганды гомосексуализма и педофилии среди детей и подростков. Это вам не Мексика какая-нибудь! "Депутат от фракции ЛДПР Елена Бабич выразила мнение, что скрытая пропаганда гомосексуализма и педофилии идет по всему городу: "У нас в день города по всему Петербургу висит лицо Петра Первого и яркая радуга. Какая радуга, когда это мировой символ геев? А у нас по всему городу то детский сад "Радуга", аптека "Радуга". Все радуемся. Скоро дорадуемся так, что вымрем", - передает слова депутата "Фонтанка.ру" http://www.newsfiber.com/psp/rus/search?q=&r=10&p=s&c=2&i=1&e=0&b=3&a=0&n=zzz&y=ZZZ&v=EGEFtkARpTXw%3D+2AFUE2%2BY5oU%3D
Makintosh: и що? радугу запретят? не сметь тут и на небе появляться?))))
Dalia: т.е если ребенок вывел фломастерами в детсаду радугу на рисунке.. то усе, латентный гномек? так чо.. так можно и сразу тесты проводить.. рисующих радугу- в отдельные группы...
Frog: Dalia Ну а чо? Вон одна девочка котика с хвостиком вверх нарисовала - папу за педофилию посадили. Очень даже просто"
Коварная Матильда: Frog Ога, я ващще хренею с этой истории. Причем я где-то видела, что эта эксперт, которая сочла фигуру женщины-кошки откровенно сексуальной (видимо надо было валик на талии изобразить, и одеть побалахонистей - тока где они такую видели?! а может и тогда бы описали: "скрывает правду, значит точно "было"). Так эта эксперт выкладывает свои фото (в неглиже и лаковых сапогах) об участии в оргиях, приглашает к участию в них девушек. А эта фраза: "Ребенок в таком возрасте не может так рисовать!" меня убила напрочь. Понятно, где ж ей еще увидеть полуодетых теток - в мусульманской же стране живем - сплошь паранджи до пят. Уха голого не увидишь! А тем более рисовать... Сказано: "палка-палка-огуречик" и нех!... Рисовалка еще не выросла таки фигуры изображать... Ишь, распустились!
frau xexe: Frog чё риальна???????????????? /блинблинблин, а я сыну в игровой радугу на всю стену какта вкерачила. оспади./
Frog: frau xexe Да расслабься, эта Бабич - она вообще того... В прошлом году она с помощью шамана выгоняла привидение из Мариинского дворца. А радуга у ЛГБТ - шестицветная. Если у тебя была нормальная 7 цветная - все будет в порядке)))
Angry bookkeeper: Тети, я не решила, куда это: в мастерущие или сюда. Пока что решила сюда повесить. Хотя может кому-нибудь за образец сойти, если кто дядьке какому-нить подарок на НГ будет мастерить. Или вот еще печеньки: Вот еще интересное из свеженького:
ИринаПетровна: Angry bookkeeper Ой, какие труселяаа.. а вот этот чехольчик, я интересуюсь - он полностью заполнен, или так, декоративный?) И печеньки замечательные)
Dalia: ой труселя эти недавно на работе рассматривали всем отделом.. и все так главно фыркают ( а там и женские такиеж шортеки есть) я так думаю шо ежели такие женские так ч вяазаными чулочками прям очень и очень бы было.. а про куй не зна.. в друг он употеет и встанет... и чо? все по швам расползецо?
Angry bookkeeper: ИринаПетровна Тетя, ну шо вы такое спрашиваете? Я ж их не вязала, я вообще жопорукое, кроме шарфа ничо не свяжу. Это мне подруга веселые картинки прислала. Dalia И об этом я тоже думала. Могут расползтись. Кстати, тут буквально пару дней назад была передача на радио "Маяк", там опрос слушателей устроили на тему "можно ли в морозы быть одетой сексуально". Ну вот вам и один из ответов. Дядя вполне сексуален и тепло одет.
Галкин: ой я не знаю,вы видели или нет, но я так хохоталась!
Кукла Чакки: Галкин я даже так хотела пару дней назад тему так озоглавить отпустило
Dalia: не совсем в тему, но однако)))
Галкин: а ето шо?скульптуро? иде тако искусство экспонируют? судя по виду-идета на набережной города героя мухосруйска,не?
Dalia: Галкин от ты знаешь с одной стороны - думаю Рассея.. ибо по статистике тока у нас на одново мужика две бабы)))) с другой стороны подойти - так можыт и не у нас.. мужык спортивный, без пивного пуза, крепок куем, мускуламе и изыком.
Коварная Матильда: Dalia Хде така прелесть?
Ксенофоб: Галкин в тему )) в общим чета не получилось у меня вставить картинку с радикала по мотивам твоей картинки
Гайка: Прислали щас мне на одноклассах... Поржала... "Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Деменция: Ксенофоб пишет: Галкин в тему )) в общим чета не получилось у меня вставить картинку с радикала по мотивам твоей картинки АААААААААААААААААААААААААААА
missmauss: Ксенофоб бажееессно! спасибо!
Paloma: - У нас дыра в безопасности. - Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
Paloma: и ещё :)
Галкин: Гайка пишет: "Ну мы бл@ть подождем..." у меня это одна из любимых присказок))))
Деменция: - Дорогой, ты будешь папой - Ты что, беременна? - Нет, бл@дь, из Ватикана позвонили!
Белка:
Paloma: внезапно :)
Angry bookkeeper: Paloma Не просто внзапно, а я б даже сказала, что подкрался незаментно. Я просто упала со стула!
Dalia: НУ, ЗАКРАСАТУ!
Zaratustra: Бггг, закрасату, так закрасату.
Кукла Чакки: Dalia у девушки в черных колготках отличная фигурка. и попка такая апетитная
Кукла Чакки: Zaratustra а нафига дядька в детскую ванну свои телеса засунул? пипец.
Дочь Монтесумы: Вчера. сегодня. завтра?
Dalia: вот за жопки, ога.. и веть ни разу не модельные подтянутые ореховые зады! Я даже эту фотку сначала хотела в ветку о красоте разместить и порассуждать о нормальных формах))) Эгсгеби ( эксгебе?)ционисты они пчимуто все время в ванну лезут, в кафеля...ыыыы
Шапокляк: Кукла Чакки ну почему в детскую-то? я думаю обычная хрущевка с совецким ремонтом. А дядька - романтик))))
клевестуша: Шапокляк РомантиГ))) щас опписяюсь)))
Fiona: Zaratustra тогда я тоже за красоту и романтику дизаин у этих ванных комнат штоле такои , что всех сфоткаться тянет??
Paloma: А вот, смарите. Я хохоталась :) http://voffka.com/archives/2011/12/13/073350.html текст неприличный, потому не стала его сюда копировать. Проходим по ссылочке :)
Zaratustra: Fiona , апхаха!!! Романтика, ёлке! А как вам такая романтика? Или вот такая?
Деменция: Fiona пишет: тогда я тоже за красоту и романтику дизаин у этих ванных комнат штоле такои , что всех сфоткаться тянет?? ггггг. а это вот интимные фоты каграз таки даааа))))
Кукла Чакки: вчера был концерт Маккартни. мой коллега ходил. рассказывает. приходит Парень видит коллличество народжу на вход и говврит что топо "Да ё... что ж такое" поворачивается мент и говорит "А чё вы хотели то, тут же не Х.. с горы играет, а сам сэр Пол" вот где признание народное. просто достойно быть выбитым на ордене народного артиста "это же не Х..й с горы"
Аська:
Paloma: Аська Прелестно :))
Аська: Paloma сама ржала)))) такая трогательная бабуська с котомкой)))) как та беленькая Пусечка..
Dalia: ой, ога.. эти двое беженцев мну всегда нравились. Давно над ними ржу. деушка в лепестках роз на фоне драных обоев и печьки...мля...
Белка: Ржут они, аха. А вот БМ мой, на Эту "бабусю" очена похож.
Аська: Белка твой муш ПУТИН?
Белка: Аська путин не путин, но на него похож:))))))))))))))
Paloma: Белк, а ты портреты ван Эйка видела? Там ваще ВСЕ похожи на путена. даже тети :))
Mock: Fiona: дизаин у этих ванных комнат штоле такои Zaratustra: А как вам такая романтика? ойойойойой, страх какой! Можно бесконечно смотреть лебедевскую идиотеку
Кукла Чакки: про нынешнюю зиму: травка зеленеет , солнышко блестит санта охренеет , если прилетит.
Аська: Кукла Чакки ниче не знаю - мы на лыжаххх))))) Санта буит наш))) а лучче ДедМОРОС! мы патриоты!
Кукла Чакки: Аська да это у вас. у нас там друзья живут. мы их недавно с др поздравляли. они уже про лыжыи говорили. не ну безобразие. а вы то южнее.
Деметра: Боян, но жизненный. Про женщин и мужчин... )) Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Деметра: Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или куя?
Кукла Чакки: Деметра пишет: но жизненный. как смешно и грусно.
Mock: прочитала токшта на фб, там еще и прокомментировали, что я похожа на себя . Ну да, похожа. И многе похожи )) Только мне нужна была подсказка, я не все знаки помню. Мож еще кому нужна, так вота: Если пипец случился у... ...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. ...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. ...РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно. ...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию. ...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет. ...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. ...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее. ...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Белка: Не про меня не канает.
Зёбра: Про моего муха стопицоттыщ процентов верняк. Про себя низнаю, мож со стороны виднее, последняя фраза попадает, начало как-то не очень.
Mock: Белка с щетаю, что про меня тоже )) А со стороны - вон - говорят, что копия я и есть ))) Еще я ржала про весы. Этот знак у Мишки, внука-трехлетки. Если поменять на имена, то супер в точку: Мишка взвесит пипец. Взвесит еще раз. Придет к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде дедушки Ф или дедушки Г. При попытке отвесить маме сразу получат под зад: у мамы пипец только по расписанию. Только сначала надо написать "Мишка устроит пипец", а уже потом дважды взвесит )))
Коварная Матильда: Mock пишет: РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут Да... знакомая рыбка... Ждут, еще и как! шо кто-нибудь придет и разрулит нерешаемые пипцы, из которых состоит ее жизнь (большей частью в ее представлениях). И попробуйте тока не придите!
missmauss: Коварная Матильда ггг у меня брат рыб, как и я, он такой вот точка в точку: попробуйте тока не придите! Он весь такой в пипецах, а вокруг все иму должны А я пачиму-то вот щас посидела вспомнила случавшиеся пипецы - я страдаю вслух. Тока самым близким, но уж им - по полной программе. Помощи, правда, действительно не жду, мне надо шоп меня просто выслушали и успокоили)))
missmauss: Mock ребенок вырастет очень эффективным менеджером!
Mock:
Dalia: Mock пишет: При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию. железно!)))))))))
Dalia:
Прелесть: эгегей))) наконец-то нашла упоминаемые знаки зодиака. Да, все сходится. хахаха.
Dalia: Деменция.. выложи НВС про жопу соционическую. Там тоже очень ржачно и развернуто.)))
Dalia: о, сама быстро нашла... но эт для тех кто в теме...."Жопа и 16 соционических тимов" http://www.humo.ru/arse.php
Деменция: Dalia пишет: Деменция.. выложи НВС про жопу соционическую. Там тоже очень ржачно и развернуто.))) да, тока это узкоспецифически... и про мене там плоха. нисапсем какаита правда))) про Жуков - правда 16 соционических ТИМов и Жопа Дон Кихот 1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией. 2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы. Дюма 1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы). 2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать — усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной — каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум. Гюго Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось — на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени. Робеспьер 1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит — он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы. 2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом — к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений. Есенин Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо. Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе. Жуков 1. Если Жуков попал в жопу — жопе можно посочувствовать. 2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь. Максим Горький 1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться. 2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек. Гамлет Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника. При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок — теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни. Джек 1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет. 2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть — все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на «что-то». Драйзер Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы. Бальзак Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии — недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход. Наполеон Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с «нужными людьми», на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе. Гексли 1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе. 2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости — автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы. Габен Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается — множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит Штирлиц Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы. Достоевский Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
Прелесть: у мене полное соотвецтвие. шо по гороскопу жопе можно просто отказать или решить чужими проблемами..... шо по соционике - ее можно лабо не заметить, либо вылезти в дырку, растянуую Гюго.
НоЧка:
Дама из фигвама: Прелестно: http://vimeo.com/27256955
Angry bookkeeper: НоЧка Какая прелесть! То-то я понять не могла, чеита мой пес сразу начинает рычать, когда я его обвиняю в несанкционированном пописе в доме, а не во дворе. А оно вона чо! Видимо, он считает, что это я нассала, а его гноблю. Надо будет при случае его переспросить.
БиСерная: вот как оно держится,а?
Белка: БиСерная ПО ходу вбито гвоздями:)))) Вот он, подарок для чаккиного императора
Дочь Монтесумы: БиСерная пишет: вот как оно держится,а? Так у нее дуга на кизду одета, вон палка между булок!
Zaratustra: Ну а как эта дуга вниз то не падает?
Деменция: ды у них тамо в бразилиях многа загадошнова. можа на монтажную ленту клеют, а чо? у мене есть: до 10 килограмов на ния можна вешать, а она узкая и в толщину 3 мм.)))) у них же эпиляция бразильская, значит даже и отрывать будет потом ни фига не больно
Белка: Деменция Да уж, индустрия пластической хирурии:))), ни рожи ни кожи. Да еще и в письку бляха приколочена
Зёбра: эти бляхи писькины продаются вовсю. такие типа стринги, тока на талии ничо нет. жоская конструкция, крепится за счет упругости. прижимается к письке и впиявливается в попу. красота требует жертв....... я ща таз оливье стругаю и с дитём-именинником ром пью, поэтому мне некада в тырнете лазить, а то б нашла еще один дивайс. там ваще ахтунг, там эта конструкция держится за счет такой ..... мммм ..... вощем такая фигулина, вставляется в причинное место, видать, чтоб не выпадала во время танцев. Они ж карнавалят када тааак попами крутят...
НоЧка: Оттуда же))))))))
Кукла Чакки: Белка пишет: чаккиного императора акуенно. я запомнила.
Белка: Кукла Чакки А то!
Деменция: седне надо нам было купить многа конфект. были в metro. я это первый раз видела: и апофигей: почему курага петровна? а? пошему петр родил курагу спрашиваетса?))) или за што у володи дочь - вишня?))) я бы пОняла, еси бы курага абрикосовна, но где логика тут?)))) вощем, развела дискуссию. грю, оне сломале мене моск. этак ведь можно далеко зайти! приходишь в магаз, а там: яйцо эдуардовно. или батон леонидович... Психоз подхватывает: Нарезной. Батон Леонидович Нарезной.
Dalia: Деменция Копченый. Окорок Шамильевич Копченый. Рулька Свинина Пална Сельдерей Вазгенович Сочный Карп Григорьевич Костлявый про корень пастернака не буду)))
Белка: Деменция По ходу, креативщики курили...., много курили:)))))))))))))))
Dalia: тока щас увидела. выложили на фейсбуке друзя.Прикрасно! туто
Белка: Dalia Тююююююююю, я думала, счас бить машину будет.
Angry bookkeeper: Dalia Я это уже когда-то видела, мне очень, ну просто очень понравилось! Ненавижу наглых уродов! А вот это нравится? Или это
Шапокляк: Angry bookkeeper прелЭстная тетя))) И главное - все покуй. Ей так удобно и ниипет. А дядька мне ненра. Че там нра-то?
Frog: А вот еще один Дед Мороз. Грустный
Dalia: Frog ыыы... а ты Фрога знаешь хто етот Дед мароз?))) это один из самых известных порноактеров... Черный властелин ево зовут))) педик межпрочим)) от он есчо
Frog: Dalia Давненько я не смотрела порно, не в курсе. Надо наверстывать!
Dalia: эээх еслип это были мои познания...эт мине тонко сын намекнул Я показала ему для поржать картинку, нашо он мине ответил.. нашли тож мне дед мороза... полез куда-то быстро в тырнет и показал мне кучу фоток этого товарисча)))
Frog: Dalia Ну, мне тоже кое-какие знания от сынишки перепадают. Откуда такое может знать 20летний девственник? Поневоле призадумаешься!
Шапокляк: Frog а с чго ты уверена что девственник? Это точно?
Frog: Шапокляк Да, к сожалению. Сама уже думать начинаю кого бы ему подсунуть. Идейный задрот
Кукла Чакки: Frog пишет: 20летний девственник прелесть. шо вы мамаша так о нем . юноша нежный трепетный а Вы все так о времена о нравы.
Frog: Кукла Чакки Дык, беспокоюсь о здоровье сыначкином! Полагается мне! ничего, пройдет лет 17-18 - и ты будешь))))
Шапокляк: Frog пишет: Да, к сожалению не, мне правда интересно, откуда ты ТОЧНО знаешь? Не, я тебе верю, но как это мжно знать?! Сам говорит чтоли? А я о другом волнуюс - врет что в колледж ходит, с занятий вроде во время возвращается, дома сидит у компа а у самого полный рюкзак презиков. Когда успевает-то? Погуливает занятия наверное((((
Happy2be: Шапокляк пишет: полный рюкзак презиков мамаша, а чего это ты в его рюкзак заглядывешь?
Дочь Монтесумы: Happy2be пишет: а у самого полный рюкзак презиков. так че, использованных что ле?
Шапокляк: Дочь Монтесумы не, не использованных)))) Ну не для понтов же он их носит? Happy2be пишет: мамаша, а чего это ты в его рюкзак заглядывешь? потому что искала свою зажигалку которую он у меня спистил. И нашла-таки.
Frog: Шапокляк Ну мы же разговариваем. Маскируется под циника, но на самом деле просто стеснителен до крайней степени. Недавно взял на вооружение теорию "Секс только ради размножения". Кажется пора отдельную тему открывать
Шапокляк: Frog пишет: но на самом деле просто стеснителен до крайней степени. есть в кого? У меня по-ходу йопарь-террорист вырос.
Frog: Шапокляк пишет: есть в кого? Фиг его знает в кого. Ни папа, ни мама в йуности особым целомудрием не отличались. Разве что через поколение, от бабушек-дедушек?
Шапокляк: Frog нуда, через поколение. Мой - в свекра. Хотя и маман его не монашка была Да и сейчас местами-временами
Белка: Frog Не сцы, вот влюбится:))))))), если ему уже 30 был, а так вообще молодежь
Frog: Белка Есть у нас один знакомый, уже за 30 далеко, живет с мамой и с компами... По моему - у моего он идеал
Белка: Frog Вот с мамой - это уже жесть.
Dalia: Frog хм, дай лапу друх... у меня похоже такаяж ситуация...а нам уже скора 22.
Шапокляк: Frog Dalia зато ваши наверное учились хорошо? Вот и не знаешь что лучше потому как все в одном флаконе не бывает(((((
Dalia: да так се и учился прям скажым...В институт так аще пинками выгоняла. тож кстати презики на виду валяются. Ну у нас была любоф. Девочка его бросила и сразу после школы вышла замуж (она моложе сына на два года) прислав ему постфактум фотки. Переживал долго. К нему девки вроде клеются, но ему их не нать. По-моему он ждет любовь. а ето будет похуже теории "Секс только ради размножения"
Зёбра: Эх тётки... Верх цинизма у моего сыначки. Он када-то на пороге выхода в большой секс оч сильно обжегся - така любофь была, така любофь... И такой облом в итоге вышел. Уже думали как детей назовут, а потом бац - баста карапузики, кончилися танцы (с). И вот уже пять лет (пять? не помню) - никого. Ну вроде как есть чёта такое для здоровья, от прыщей, но не более того. Жениться не собирается, в серьезные отношения его не тянет, бабы дуры, тату большая черная готичным шрифтом "Телега портит дорогу, вода портит вино, женщина убивает мужскую душу". про детей говорит нет человека - нет проблем. На полном серьезе. Вощем да, мамкам половозрелых сыначек пора открывать свою тему...
Белка: тетки, а разве это плохо по любви то?
Зёбра: Белка Оно неплохо, и как тётка с семейным стажем в 20 с лихуём лет (причем в ОДНОМ браке), щитаю что любовь ваще необходимый ингридиент во всем имеющемся компоте чувств, с которым человек выбирает себе спутника жизни и вступает в брак. Но пля, однолюб он у нас оказался. Собсна, у нас тока бапка-покойница была любвеобильной. И мои родители, и свекры, и вот мы с мухом, как выяснилось опытным путем - однолюбы. Причем вишь как завернулось - снесло ему башню, стока лет прошло, а никто больше ему не нужен. Не вспоминает, не говорит, но чую - до сих пор болит ему та любовь. Клиника...
Шапокляк: Белка пишет: тетки, а разве это плохо по любви то? все хорошо в меру. А в таком молодом возрасте, тем более пацанам, ебля важна очень. Вот прям просто необходима физически. Долгое воздержание ваще может привести к бездетности. У моего подход к девочкам, прошлогодний наш разговор - "А че ты с этой не встречаешься? - А, я ее бросил. - Почему? - А, дура она." "А с этой че не встречаешься? - А, она меня бросила. - Почему? - А, дура она." Ой я над ним уржалась. Царь, просто Царь (с).
Зёбра: Шапокляк пишет: все хорошо в меру. А в таком молодом возрасте, тем более пацанам, ебля важна очень Главное, чтоб в итоге количество перешло в качество. То есть чтоб из просто траха без обязательств выросли когда-то чувства. Иначе можно допрыгаться, када уже вроде и пора бы, да девачки (и их мамы в первую очередь) начнут задаваться вопросом - 40лет? не женат? и никада не был? и в гражданском браке не жил? чота тут нечисто.
Шапокляк: Зёбра эта да, это так. Думаю до 30 можно смело ипать, а до 25 так ваще надо. А тока потом уже задумываться. А в 30 уже и семья нада обязательно.
Dalia: Зёбра ой, вот дай я тя тоже обниму систра...можыт это и хорошо? можыт нарождается поколение романтичных, правильных мальчиков которые не будут абы с кем, лишь бы был опыт?.... я прям не зна.... эх. А эта девочка ево зачем-то терь ходит на меня в 1гл и ставит мне, свекрови, которую она не пожелала, пятерки... вот с какого болта?)))))
Зёбра: Dalia Эта девачка тебе иносказательно пытается абиснить, что у нее всё пучком (смысли денек на смски за питёрки для несостоявшейся свекрищи ей не жалко)
Белка: Шапокляк Слушай, почему у него один ответ на все мои вопросы? Это же жесть, на вроде того, сбудется, но не в это жизни
Шапокляк: Белка низнаю Мне разные выдавал.
Белка: Говорю же, вселенная интеллигентно так говорит мне: - не в этой жизни
Кукла Чакки: Зёбра пишет: мамкам половозрелых сыначек пора открывать свою тему... открывайте открывайте. мне это очень нада. я Вас всех внимательно читаю и плакаю.... оспаде чем дальще в лес, тем толще партизаны (с)
Кукла Чакки: Кукла Чакки (с надеждой в голосе: может наследник в папку будет а?)
Шапокляк: Кукла Чакки пишет: может наследник в папку будет а?) а че у нас с папкой? ну в плане наследственности? А с дедами/бабками? большая вероятность что в них в кого-то.
ХМ: Шапокляк пишет: А с дедами/бабками? большая вероятность что в них в кого-то. та ни приведи оспаде... нервно крещусь, сплевываю, стучу... чо еще можно сделать? Мне тут мой папаша давеча, посмарев фотки внука, гордо сказал: если он пойдет в деда, да с такой-то внешностью, то ОГО-ГО! На что я иму искренне пожелала типун на изык. И таки меня сильно пугает то, что мой-то драгоценный родитель тожи в деда, в своего только, неужели правда оно передаеццо через поколение?
Белка: Ой, тетки, а я боюсь мой племяш еще тот гуляка будет((((( Лидер явный, симпотный. Так что берегитесь девки:))))
Шапокляк: ХМ пишет: неужели правда оно передаеццо через поколение ну вроде какда, так и бывает))) Так что выдыхай.
ХМ: Шапокляк пишет: Так что выдыхай. чего ж выдыхать-та? тут, наоборот, нервно вдыхать нада впрочем, у каждого ребенка же два дедушки, у нашего второй, который БС, очень даже приличный дядька, будем надеяться на лучшее
Angry bookkeeper: Тети, извините, этот боян был опубликован в интернете под названием "Опыт мамы из Техаса". Я так ржала, а потом не удержалась и решила сюда запостить - уж больно ржачно. 1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Супер-цемент – это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.
Dalia: ой, спасиб))) улыбнуло прочитала и представила себе эту мамашку.. - такая родившая Бриджит Джонс))))
Dalia: я вижу в первый раз, если кто видел - я не виноват))))
клевестуша: В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни! (с)
Zaratustra:
Dalia: клевестуша оспади.. прочла первые два предложения... не поняла, побежала смореть предыдущие каменты.. ничо не нашла про ежей - решила дочитать так. Врубилась. спасибо поржала))))))
клевестуша:
Zaratustra: клевестуша , а я чёта ничего не вижу
полная версия страницы