Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №1 (30.08.11-12.01.12) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №1 (30.08.11-12.01.12)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)
Гайка: Даля, ну и повезло тебееее))) (мне чета козу больше напоминает, а не ламу))) Хароший редкий кадр, однозначно!
Кукла Чакки: Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились . Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит : - А ты че тут делаешь ?! - Да вот , еду ... - Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет!
Гайка: Ржака! А вот еще. американский юмор. Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь отсюда, старый развратник!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я пришел сюда покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Зёбра: А я полюбляю оченно сильно старый анек: Дождь, слякоть, по разбитой вхлам дороге едет мужик на телеге, доверху груженой углём. Лошать вся в мыле, по колено в грязи, выпучив глаза и закусив удила, еле тащит эту телегу. Телега въезжает в деревню, и мужик, встав во весь рост, орёт: Людиииии, я вам уголь привез! Лошадь таращит глаза, того и гляди вылезут из орбит, роняет челюсть и изумленно хрипит - @хуеть, ОН привез!!
Makintosh: хороший анек!
Деменция: отсюда: http://www.buzzfeed.com/mjs538/32-awesome-explanation-less-photos-from-russia
Angry bookkeeper: Гайка Класс! Просто супер! Ну может и боян, но не удержалась: «Знай наших!...» Как русским туристам французы в супермаркете аплодировали Блоггер gabblgob рассказал увлекательную историю о том, как во французском супермаркете русские туристы покупали багеты и чем все это закончилось. Недалеко от нас расположен французский супермаркет <<Cora>> (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 - 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете - длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там - очередь. Небольшая, но внушительная - человек 10 - 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук - прямо из печки, и сейчас - производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры - двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов – сынов пустыни в характерных одеяниях - ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно -отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты - ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но не тут-то было. <<Сыны пустынь>>, продолжая свой пространный - не иначе, как богословский диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. - Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! -- довольно громко изумляется первый русский. - Ох%ели ваще, бля, -- соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду -- нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. <<Сыны пустынь>> притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют - справедливость, знай наших!) и ... возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман - <<АдЪ и ИзраилЪ!>>. Они не просто испугались - хотя русские их и пальцем не тронули -- они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, - сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным ?
Dalia: Angry bookkeeper не очень смешно, но очень приятно читать))) вот я тут тоже нарыла. Не стока тоже тиресна обложка скока каменты под ней. диалог был следующий: Х: вот у меня как раз такое настроение! Y: ХРОнически ГАВНЯВое?
Dalia:
Makintosh: не знаю, было ли уже тут, я нарыла в лайфджорнал благодарности святым))) типа: На пляже в Пуэрто-Ваярте я обратил внимание на одного красивого юношу и начал подозревать, что он гей, поскольку когда он проходил мимо, то искоса поглядывал на меня и улыбался. К тому же ему нравились розовые полотенца. Благодарю Святого Антония, покровителя влюблённых, что я осмелился заговорить с ним, и теперь он мой жених. с рисункаме))) тут: click here
Dalia: Makintosh ретаблы прекрасны)))) аки дети, чесслово.. бедные темные мексиканцы))
Frog: Dalia А у нас сегодня приняли закон против пропаганды гомосексуализма и педофилии среди детей и подростков. Это вам не Мексика какая-нибудь! "Депутат от фракции ЛДПР Елена Бабич выразила мнение, что скрытая пропаганда гомосексуализма и педофилии идет по всему городу: "У нас в день города по всему Петербургу висит лицо Петра Первого и яркая радуга. Какая радуга, когда это мировой символ геев? А у нас по всему городу то детский сад "Радуга", аптека "Радуга". Все радуемся. Скоро дорадуемся так, что вымрем", - передает слова депутата "Фонтанка.ру" http://www.newsfiber.com/psp/rus/search?q=&r=10&p=s&c=2&i=1&e=0&b=3&a=0&n=zzz&y=ZZZ&v=EGEFtkARpTXw%3D+2AFUE2%2BY5oU%3D
Makintosh: и що? радугу запретят? не сметь тут и на небе появляться?))))
Dalia: т.е если ребенок вывел фломастерами в детсаду радугу на рисунке.. то усе, латентный гномек? так чо.. так можно и сразу тесты проводить.. рисующих радугу- в отдельные группы...
Frog: Dalia Ну а чо? Вон одна девочка котика с хвостиком вверх нарисовала - папу за педофилию посадили. Очень даже просто"
Коварная Матильда: Frog Ога, я ващще хренею с этой истории. Причем я где-то видела, что эта эксперт, которая сочла фигуру женщины-кошки откровенно сексуальной (видимо надо было валик на талии изобразить, и одеть побалахонистей - тока где они такую видели?! а может и тогда бы описали: "скрывает правду, значит точно "было"). Так эта эксперт выкладывает свои фото (в неглиже и лаковых сапогах) об участии в оргиях, приглашает к участию в них девушек. А эта фраза: "Ребенок в таком возрасте не может так рисовать!" меня убила напрочь. Понятно, где ж ей еще увидеть полуодетых теток - в мусульманской же стране живем - сплошь паранджи до пят. Уха голого не увидишь! А тем более рисовать... Сказано: "палка-палка-огуречик" и нех!... Рисовалка еще не выросла таки фигуры изображать... Ишь, распустились!
frau xexe: Frog чё риальна???????????????? /блинблинблин, а я сыну в игровой радугу на всю стену какта вкерачила. оспади./
Frog: frau xexe Да расслабься, эта Бабич - она вообще того... В прошлом году она с помощью шамана выгоняла привидение из Мариинского дворца. А радуга у ЛГБТ - шестицветная. Если у тебя была нормальная 7 цветная - все будет в порядке)))
Angry bookkeeper: Тети, я не решила, куда это: в мастерущие или сюда. Пока что решила сюда повесить. Хотя может кому-нибудь за образец сойти, если кто дядьке какому-нить подарок на НГ будет мастерить. Или вот еще печеньки: Вот еще интересное из свеженького:
ИринаПетровна: Angry bookkeeper Ой, какие труселяаа.. а вот этот чехольчик, я интересуюсь - он полностью заполнен, или так, декоративный?) И печеньки замечательные)
Dalia: ой труселя эти недавно на работе рассматривали всем отделом.. и все так главно фыркают ( а там и женские такиеж шортеки есть) я так думаю шо ежели такие женские так ч вяазаными чулочками прям очень и очень бы было.. а про куй не зна.. в друг он употеет и встанет... и чо? все по швам расползецо?
Angry bookkeeper: ИринаПетровна Тетя, ну шо вы такое спрашиваете? Я ж их не вязала, я вообще жопорукое, кроме шарфа ничо не свяжу. Это мне подруга веселые картинки прислала. Dalia И об этом я тоже думала. Могут расползтись. Кстати, тут буквально пару дней назад была передача на радио "Маяк", там опрос слушателей устроили на тему "можно ли в морозы быть одетой сексуально". Ну вот вам и один из ответов. Дядя вполне сексуален и тепло одет.
Галкин: ой я не знаю,вы видели или нет, но я так хохоталась!
Кукла Чакки: Галкин я даже так хотела пару дней назад тему так озоглавить отпустило
Dalia: не совсем в тему, но однако)))
Галкин: а ето шо?скульптуро? иде тако искусство экспонируют? судя по виду-идета на набережной города героя мухосруйска,не?
Dalia: Галкин от ты знаешь с одной стороны - думаю Рассея.. ибо по статистике тока у нас на одново мужика две бабы)))) с другой стороны подойти - так можыт и не у нас.. мужык спортивный, без пивного пуза, крепок куем, мускуламе и изыком.
Коварная Матильда: Dalia Хде така прелесть?
Ксенофоб: Галкин в тему )) в общим чета не получилось у меня вставить картинку с радикала по мотивам твоей картинки
Гайка: Прислали щас мне на одноклассах... Поржала... "Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
полная версия страницы