Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №1 (30.08.11-12.01.12) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №1 (30.08.11-12.01.12)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)
Шапокляк: Зёбра эта да, это так. Думаю до 30 можно смело ипать, а до 25 так ваще надо. А тока потом уже задумываться. А в 30 уже и семья нада обязательно.
Dalia: Зёбра ой, вот дай я тя тоже обниму систра...можыт это и хорошо? можыт нарождается поколение романтичных, правильных мальчиков которые не будут абы с кем, лишь бы был опыт?.... я прям не зна.... эх. А эта девочка ево зачем-то терь ходит на меня в 1гл и ставит мне, свекрови, которую она не пожелала, пятерки... вот с какого болта?)))))
Зёбра: Dalia Эта девачка тебе иносказательно пытается абиснить, что у нее всё пучком (смысли денек на смски за питёрки для несостоявшейся свекрищи ей не жалко)
Белка: Шапокляк Слушай, почему у него один ответ на все мои вопросы? Это же жесть, на вроде того, сбудется, но не в это жизни
Шапокляк: Белка низнаю Мне разные выдавал.
Белка: Говорю же, вселенная интеллигентно так говорит мне: - не в этой жизни
Кукла Чакки: Зёбра пишет: мамкам половозрелых сыначек пора открывать свою тему... открывайте открывайте. мне это очень нада. я Вас всех внимательно читаю и плакаю.... оспаде чем дальще в лес, тем толще партизаны (с)
Кукла Чакки: Кукла Чакки (с надеждой в голосе: может наследник в папку будет а?)
Шапокляк: Кукла Чакки пишет: может наследник в папку будет а?) а че у нас с папкой? ну в плане наследственности? А с дедами/бабками? большая вероятность что в них в кого-то.
ХМ: Шапокляк пишет: А с дедами/бабками? большая вероятность что в них в кого-то. та ни приведи оспаде... нервно крещусь, сплевываю, стучу... чо еще можно сделать? Мне тут мой папаша давеча, посмарев фотки внука, гордо сказал: если он пойдет в деда, да с такой-то внешностью, то ОГО-ГО! На что я иму искренне пожелала типун на изык. И таки меня сильно пугает то, что мой-то драгоценный родитель тожи в деда, в своего только, неужели правда оно передаеццо через поколение?
Белка: Ой, тетки, а я боюсь мой племяш еще тот гуляка будет((((( Лидер явный, симпотный. Так что берегитесь девки:))))
Шапокляк: ХМ пишет: неужели правда оно передаеццо через поколение ну вроде какда, так и бывает))) Так что выдыхай.
ХМ: Шапокляк пишет: Так что выдыхай. чего ж выдыхать-та? тут, наоборот, нервно вдыхать нада впрочем, у каждого ребенка же два дедушки, у нашего второй, который БС, очень даже приличный дядька, будем надеяться на лучшее
Angry bookkeeper: Тети, извините, этот боян был опубликован в интернете под названием "Опыт мамы из Техаса". Я так ржала, а потом не удержалась и решила сюда запостить - уж больно ржачно. 1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Супер-цемент – это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.
Dalia: ой, спасиб))) улыбнуло прочитала и представила себе эту мамашку.. - такая родившая Бриджит Джонс))))
Dalia: я вижу в первый раз, если кто видел - я не виноват))))
клевестуша: В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни! (с)
Zaratustra:
Dalia: клевестуша оспади.. прочла первые два предложения... не поняла, побежала смореть предыдущие каменты.. ничо не нашла про ежей - решила дочитать так. Врубилась. спасибо поржала))))))
клевестуша:
Zaratustra: клевестуша , а я чёта ничего не вижу
полная версия страницы