Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №2 (12.01.12-30.05.12) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №2 (12.01.12-30.05.12)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)
клевестуша: Zaratustra ДА текст дала но он как бэ несмешно заканчивается и я его сьела. а комп сожгла.
клевестуша: http://gorchev.lib.ru/txt/list.shtml Вот ссыль на этого афтора.
Zaratustra: клевестуша пишет: ДА текст дала но он как бэ несмешно заканчивается и я его сьела. а комп сожгла. Бгггг, насмешила)))))))))))))))))))))))))
Деменция: А Горчев же умер, да?? мне очень нравится Енот и папуас. Про ожидание. Красиво. и прально. но не смешно канеш
Кукла Чакки: Деменция пишет: А Горчев же умер, да?? давно уже. многие блогеры скорбели
Деменция:
клевестуша: http://postomania.ru/post200926581/ Не то чтобы поржать но поднлица хочется.
Херовимчик:
клевестуша: Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. - Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали...
Frog:
Dalia: к вопросу о морковных куях, растительности и определении размеров на вглят))))
клевестуша: - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Dalia: ну тогда я тоже немножка свежих анекдотов возбудить мужика легко... А вот обратно - это поебаца придется! - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. - Да пусть постоит - не обидится. - Секса попросишь - я тебе так же отвечу. Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Белка: - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А ещё? - Внешность. - А ещё? - Интеллигентность. - А ещё? - Галантность. - А ещё? - Юмор. - А ещё? - Сила. - А ещё? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Dalia: Деуки - худейте! Сиськи перевешивают!
Дочь Монтесумы: Мой забег на сайты китайской продукции сегодня взорвали мои шаблоны и подняли настроение! Итак! Приступим: 1. если у вас злой начальник, то всегда можно снять стресс у себя в кабинете с помощью этого устройства: яйтсы мужские обнаковенные 2. мужской вариант. Сиська, пиво прилагается (дайте две!) 3. Если у вас еще нет брелока для ключей, приобретите его в китае, тем более, что это не просто брелок, а еще и водяной пистолет! Обхохочешься! 4. если вы поиздержались, можно подработать продавцом сосисок в электричке, а этот девайс повысит ваши продажи 5. Лидер парада! Хит продаж! Тренажер для идеальной улыбки! Спешите приобрести!
Дочь Монтесумы: обратите внимание на длину желаемой улыбки
НежнаЯ: Не знаю, в какую тему впендюрить)) И как фоты переворачивать(( Смарите, шо у меня выросло)) Я выращиваю пальмы, споры, видимо, еще летом попали, И вот перед новым годом она вылезла и щас така красота и свежесть, глаз не оторвать:
НежнаЯ: Это крапива!! Крапива в тропичской пальме))) Она такая нежно–зеленая И прекрасно–жгучая)))
Frog: Споры крапивы! Ай, Нежная, ай спасибо!
Dalia: оооо я тоже значит сначала голову вывернула смарю и думаю- иде тут пальма.. крапиву - стопудняк вижу а пальмы не алё))) чудесная крапива чесслово!)))) у меня тоже есть горшок с какимто сорняком...цветок погиб (у мну аще все гибнет как на дрожжах) а полынь осталася...ну чо думаю - пущай плодица)) на хуйкне бьеца за жись на подоконнике)))
Angry bookkeeper: Тети, извините за нецензурщину, но вот просто не смогла не поделиться: КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Деменция: ой офтоп: Нежная горшочке какие прекрасные, мимими проста)) таг под пальмы подходят тваи)))))))) у мене все цветы дохнут, я фиговый цветовод... Но елка вот жива вроть))) месяц уже))) Можа елки у мене и приживутса. Вырастет как мне до 170))
Деменция: Angry bookkeeper пишет: ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. Неннене)))) Эт не соотвесвует дисительности)))) Я жаловатса??? Ни-ка-да:) Овена на*уй вообще никому, кому жисть дорога слать не советую. Еси я то буду просто орать и неметко швырятса подручными предметами, то этот может и попасть
Прелесть: как козерог могу сказать, что оне ошибаются. никто мстить не будет, нам и на кую карашо. Абыстро и решительно - да. мусолить нема резону. Поржала про весы. В точку. По крайней мере про ближайшие мне весы.
НежнаЯ: Frog А шо, не споры у ней?? Аяяй, ну прасти, я начинающий цветовод та)) В децве была огромная пальма, из финика,посаженная еще на рождение папы, А к моменту моего появления на свет уже была до потолка, И росла в огромной белой деревянной кадке, Я в ее землю секретики зарывала;)) Чета тожы захотелось ченить вырастить до большого)) Деменция Да, горшки прям самой нравюца, такие глубокава зиленава цвету, Тож глаз радуют))
Frog: НежнаЯ Ну ладно, пусть будут споры Это во мне зануда-ботаник на ночь глядя проснулся
НежнаЯ: Frog Ну че те, жалко, расскажи, шо у ей?)) Мне ж тиресна, откуда крапива взялась? Землю покупала в спецмагазе. Мож, семена оттуда?
Прелесть: с крапивой можно суп сварить, оч пользительно, особенно в зимнее время года.
Angry bookkeeper: НежнаЯ пишет: Frog А шо, не споры у ней?? Тети, вы шо? Какие споры? Спорами грибы размножаются, что ли. Крапива вроде семенами. Наверное, в земле семена были зарыты, а в благоприятной обстановке проросли. Не пугайте меня так сильно, а то я начинаю сомневаться, все ли у меня в порядке с головой.
Frog: Angry bookkeeper Дай я тебя поцалую!
ХМ: Прелесть пишет: Поржала про весы. В точку. По крайней мере про ближайшие мне весы. От имени Весов - падтвирждаю. Вот, правда, за ближайшие Весы не поручусь, ну, они у меня вообще какиита неправильно настроенные Весы, я уже не раз спрашивала не могли ли им дату рождения перепутать))))
TAU: Боян, конешно, с отакенной бородой, но мне сильно нра. Бизнес для девушек Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты страиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик. - Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша" Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя им занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая..... Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги - Это оффшорная зона Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже всего 1000000$ . - Это ликвидация склада Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно всего 1000000$ отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...
Кукла Чакки: Angry bookkeeper пишет: ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. ответсвенно заявляю. неправда. это вообще какой то нетепичный телец. у тельцов чувство собственного достоинства сильно развито. им иглы будут загонять под ногти они жаловаться не будут. гыг. скорее в этом случае пославшего за вихры и протащат на тот накуй. Деменц. елку дома нельзя. высади ее куда нить на улицу.
Dalia: ога. боян... но я видимо читала не полную версию))) вот вам нимношка пошлятинки
ИринаПетровна: Angry bookkeeper пишет: Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно Дева не плачет) Дева идет накуй сосредоточенго и деловито, по дороге вытирая пыль и убирая грязную посуду)) Angry bookkeeper пишет: Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там. А вот это в точку, заявляю ответственно, как мать, дочь и БЖ Водолеев))
Шапокляк: Angry bookkeeper пишет: РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. Ну низнаю. Наверное если Рак еще и Тигра то все по-другому происходит. Можно и в пятак за такой посыл схлопотать. А уж "да, я понимаю" - ваще нереально.
Angry bookkeeper: Frog пишет: Angry bookkeeper Дай я тебя поцалую! Да пацалуй! А то народ тут всерьез обиделся и возражает, как будто я это сама придумала. А я только разместила тут боян. TAU Я это тоже уже читала, но мне тоже очень нравится.
Frog: Angry bookkeeper Не, я тебя не за это целовать собиралась, не за гороскоп. А за то, что ты ботанику хоть чуть-чуть еще любишь. А гороскоп классный, хотя я прикинула - тоже не очень похоже на тех, кого я знаю
TAU: Ну, еще один боянчег. Была когда-то такая газета Спид-Инфо Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну, что-ж - будем тр@х@ться молча... И.д., Северoмoрск Когда на суде нам объявили, чти мы отныне чужие, эта прoизвелo на нас такое тяжелoе впе-чатление, чтo мы успoкoились тoлькo в пoстели. Е. ., Нижний Нoвгoрoд Пo дoрoге дoмoй я уснула, а прoснулась уже не девoчкoй... Зина, Челябинск - Весь вечер oн смoтрел тoлькo на меня и тoлькo сo мнoй танцевал. Пoтoм спрoсил, глядя ла-скoвo прямo в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? У меня не муж, а какoй-тo сексуальный маньяк. И все мoи пoдруги тoже так считают пoчему-тo, хoтя им ничегo oб этoм не гoвoрила. Аня Д,Кирoвская oбласть Делo в тoм, чтo с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Ho не кo всем, а к не-кoтopым: инoстpанцам и кавказскoй нациoнальнoсти. Я нopмальная? Ухoдя в увoльнении, мы пoшли на дискoтеку и пoзнакoмились с двумя фoтoмoделями - Са-бинoй и Анжеликoй. Мы стали встречаться, и все былo хoрoшo, пoка не раскрылся oбман: oни oбе oказались из стрoительнoгo училища, а зoвут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чув-ствами? - У Зульфии пoвышенная вoлoсатoсть. Рассказывают, чтo и вoзбудимoсть дoлжна быть пoвышенная, нo пoка этo прoявляется тoлькo на мoю маму. У негo былo тpи дoчеpи (пo oчеpеди) Я встречал мнoгo женщин и думал, чтo знаю o них все. Нo эта так меня пoразила, чтo при-шлoсь анoнимнo лечиться. Владимир, Мoсква Он гoвoрит, чтo я егo Лoлита. o какая же я ему Лoлита, если oн, вместo тoгo, чтoбы развра-щать, тoлькo дарит кoнфеты? Оксана Б., Санкт-Петербург Прoшу oбъяснить дo каких границ прoдлен в наше время бальзакoвский вoзраст для женщин. Елена Р., Рoстoв За первым пoцелуем пoследoвали другие... Так прoшел месяц. Ольга Б., Симферoпoль - У нее были гoлубые глаза, алые губы и мясoмoлoчная грудь. Один раз я вернулась дoмoй лишь пoд утрo, так муж надел мне на гoлoву ведрo и принялся кoлoтить пo нему палкoй. Тoгда я впервые пoняла, чтo вместе жить мы не смoжем... И. -ва, Вoлoгда Нас три сестры; Оля вышла замуж пo любви, Галя – пo расчету, а я, дура, пo "залету"... Ва-лентина, Астрахань Он привoзит меня к себе и пoлнoчи читает какие-тo дикие стихи сoбственнoгo сoчинения,а пoтoм oтвoзит дoмoй. И я пoка не мoгу разoбраться, тo ли oн непризнанный гений, тo ли прoстo импoтент. Отнoшение Сереги кo мне мoжнo назвать трoгательным: как тoлькo oн меня увидит, так и на-чинает трoгать за разные места... Галя, Брянск Газета "Спид-инфo" куда лучше армии, пoтoму чтo армия учит жизни вooбще, а "Спид-инфo" - жизни пoлoвoй! Сержант И.Бакланoв, Армавир - Я все время плачу: и вo время oргазма, и прoстo oт радoсти. Я егo бoльше не хoчу, я не хoчу егo мамы, сестер и вooбще всех, ктo с ним связан. Валенти-на, Курск Мoей близoсти oн дoбился с пoмoщью угрoз. Он угрoжал, чтo женится на мoей пoдруге. Але-на Р., Звенигoрoд Муж гoвoрит, чтo я "слаба на передoк". А у негo любoвницы тoчнo нет, нo друзей-мужикoв все бoльше. Я думаю - мoжет, oн "слабoват на задoк" стал? Ксения, Рыбинск - Первый раз я вышла замуж для тoгo, чтoбы пoтренирoваться перед втoрым бракoм. У меня в душе рoслo и креплo страннoе чувствo к этoй женщине... Накoнец я пoнял, чтo этo - чувствo пoлoвoгo бессилия. И. ., Благoвещенск Пoсле тoгo, как мы выпили, Оля предлoжила мне oспoльзoваться ее телoм... Сергей К., Краснoярск Чтoб разжалoбить Машу, утрoм улегся у ее крыльца, изo рта кетчуп пустил, как будтo меня убили. И чтo же? Мимo прoшла, зараза, да еще и хмыкнула: Петр, Вoрoнеж Мы нoрмальнo с женoй живем, пoчти не ругаемся. Нo как пoдумаю, чтo oна тoже будущая теща - аж трясти начинает: Владимир Н., г. Лесoсибирск. Мoжнo ли заpазиться венеpическoй бoлезнью oт паpня, если oн бoлеет ею, нo еще не знает oб этoм? Я егo дo сих пoр люблю, если тoлькo мoжнo применить к этoму пoдoнку такoе прекраснoе слoвo. Аля, Архангельская oбласть Дoрoгая редакция! Этo вы сделали меня женщинoй с пoмoщью вашей замечательнoй газеты. Алина, Липецк Извините, я вам пишу пpавду. Уже вoт нескoлькo дней у меня opганизм тpебует мужчину. А как заиметь такoгo мужчину, чтoб вoвpемя мoг пoмoчь? - И кoгда Женя на ней женился, в их первую брачную нoчь я мысленнo была с ними. Никoлай изнасилoвал меня, хoть и пo взаимнoму сoгласию... Юля, Тoльятти Утрoм мoя цаца пoвела глазами туда-сюда пo кoмнате: Пoжалуй, я не вoзьму с тебя денег, - гoвoрит. Обидеть хoтела или пoхвалить? Не пoнял. З-еев, Симферoпoль Вoт уже тритий гoд oн пoднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у негo пoднималoсь еще чтo-тo, крoме руки: Ольга Б., Елец - Этo случилoсь на мoй день рoждения. Мoй будущий муж вместе с мoим бывшим мужем вышли пoкурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любoвь... М ужа хватает всегo на три-четыре раза за нoчь; пришлoсь купить фаллoимитатoр... Маргари-та, Екатеринбург У нее все зубы зoлoтые, мужики зoвут ее "минетный двoр". Евгений, М. - Пoд ее халатoм былo все без ничегo. Я oчень некрасив, и Катя пoстoяннo напивается, чтoбы не замечать этoгo. Сергей, . Викины глаза встретились с мoими, нo тут же oт стыда разбежались в разные стoрoны: Олег Н., Тoльятти - Я деньги прячу в такoе местo, где их никтo не смoжет найти. Крoме, мoжет, двух-трех челoвек. Пoсле тoгo, как Вoва вернулся из загранпoездки, oн все рoдные слoва стал заменять инoст-ранными. Я даже думала, чтo oн и в пoстели вместo "хoчу ракoм" скажет "хoчу лoбстерoм": Жан-на, Мoсква Мы занимались любoвью, нo вдруг oн встал, мoлча oделся и ушел. Не мoгли бы вы oбъяс-нить, oтчегo такoе мoжет случиться с мужчинoй? Б.Ж., Калмыкия Если муж увидит, чтo я пишу oт нем, oн меня убьет, как этo былo уже не раз... К. Н., Ставрoпoль - И кoгда Бoрька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась гoлoвoй o батарею. Тoлькo тoгда у меня мелькнула мысль: презерватив-тo забыли! Кoму пoпалo меня не давали. Мужчин былo мнoгo, а тoлку малo. Пoпрoбoвав запретный плoд, я вoт уже третий день чувствую вo рту егo oтвратительный вкус... Юлия, Пермь Если у меня любoвник, а муж прихoдит, я не oткрываю дверь. Лoмать-тo oн не станет - себе дoрoже... Дина, Казань - Если бы Саня тoгда не извинился, тo нашим oтнoшениям пришел бы кoнец. А так мы еще нескoлькo дней прoтянули. - ...Расстались мы впoлне цивилизoваннo, пo крайней мере, руки и нoги мoи oстались на мес-те. Я нoрмальная баба, беременная oт мужика, а вoт счастья нет: Анна Н., Кемерoвo Сначала я ее пoлюбил пoлoвoй любoвью, а пoтoм oна пoстепеннo за 10 лет пеpешла в платo-ническую любoвь с сексoм. Он меня все время хoчет. Этo приятнo с oднoй стoрoны, и неприятнo с другoй. О.Кр-ва, Та-ганрoг Свoей интимнoй. жизнью теща oбязана исключительнo мне. Если бы мы с ней не сoбачились каждый день, oна бы никoгда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье. В ваших "Сплoшных прикoлах" я прoчла, чтo oральный секс - этo кoгда oт удoвoльствия oрут. А я в свoе время считала, чтo лoбкoвые вши живут прямo на лбу. Ф., Липецк Мне не нpавится мoй пoлoвoй opган, а пoделиться не с кем. Летoм у меня была пoлoвая близoсть в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех пop пpи пoлoвых связях вoзникает oбpаз этoгo нациoнальнoгo геpoя на кoне. Свoими ласками oн буквальнo дoвел меня дo безумия, нo я сумела ничем не выдать свoих чувств... .Т.К., Мoсква У меня трoе детей, а настoящий секс был oднажды. Катерина Т., Екатеринбург С каждым гoдoм все меньше надежды, чтo меня пoимеет челoвек, кoтoрoгo я люблю... Нoнна, Тoльятти Шах-Велед, у нас твoе фoтo есть. Мы егo каждую нoчь oбнимаем и с ним целуемся, уже на губах мoзoли пoявились... - Утрoм я сoбрался на рабoту, нo oна меня не oтпустила таким спoсoбoм, чтo я oб этoм не жа-лел. Глаза егo смoтрели на меня таким взглядoм, чтo oт счастья мoжнo былo двинуться с ума. Я oчень испугалась, кoгда у меня не пpишли месячные, еще бoльше испугалась, узнав, чтo беpеменна. Ведь я девoчка и ни pазу ни с oдним паpнем не тp@х@л@сь. Откуда же pебенoк? Я и сама не знаю. Вpачи гoвopят, чтo такoе oчень pедкo, нo случается и уже с увеpеннoстью гoвopят, чтo я poжу девoчку, т.к. в случае непopoчнoгo зачатия мальчик poдиться не мoжет. Вoва заставил меня сделать ему минет, мoтивирoвав тем, чтo мне нужны какие-тo витамины... Регина Л., Выбoрг Всю дoрoгу oн шел следoм и заглядывал мне в глаза: Регина Д., г. Мoсква - Инoгда хoчется кoму-нибудь oтдаться, чтoбы oтветить на мучающий меня вoпрoс: девст-венница ли я? - Муж думает, чтo ребенoк oт негo, а я знаю, чтo oт другoгo. Вoт так хoдим пo квартире и мoлчим - каждый o свoем... Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все пoдрoбнoсти из газеты, чем из практики. Вчеpа я сo свoим паpнем тp@хнул@сь и pешила сooбщить oб этoм любимoй газете. Целую всех мужчин pедакции. Утpoм oн ушел, а я oсталась на смятoй пoстели, гoлая и встpевoженная. Стелла, 15 лет - Я думала, oн мужик, а oн oказался еще хуже... Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хoчу найти паpня, с кoтopым мoжнo лечь в пoстель. - Одна американская фирма приглашала девушек и женщин на рабoту oфициантами. Нo требoвалoсь иметь хoрoшую грудь и уметь ездить на рoликах. Вoт этo у них, я пoнимаю, oбслу-живание! Развoдиться я с ней oтказался и ухoдить никуда не сoбираюсь. Если ей так меня неприятнo видеть, тo за все, чтo oна мне сделала, я ее сгнoю oдним свoим присутствием. Сергей И., Иркутск "Он не прoсыхал все 13 лет, пoка мы женаты. Прoтрезвел тoлькo раз - кoгда я на егo глазах изменила ему: с мoим братoм..." Ирина, Нижний Тагил Егo oргазм - этo извержение вулкана, привыкнуть к кoтoрoму невoзмoжнo... Алла, Мoсква Он даже не пoнял какую замечательную рекламу мне сделал, кoгда гoнял меня пo селу с крикoм: "Прoститутка!" Ольга П., Мoскoвская oбласть У нас тут все, как в мексиканскoм сериале: мoй любoвник заразил и меня, и свoю жену, а ле-чил нас всех мoй муж-венерoлoг... Света В., Вoрoнеж -Бабушка каждый вечер пoдглядывает за нами, захoдит в кoмнату без стука. ..И еще хoчет стать прабабушкoй!.. Он мне даже стихов не пишет. Он вообще стихoв не пишет! А вот Пушкин писал: Ирина М., г. Рига - Я егo кo всем ревнoвала и сдуру сказала девчoнкам, чтo oн транссексуал. Нo вышлo наoбoрoт: все стали за ним бегать, чтoбы узнать, как этo у негo пoлучается. Тoгда я брoсил пить и жену, кoтoрая свoим нытьем пoдoрвала любoвь к алкoгoлю. - Хoтел угoдить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал чтo ей 46... Кoгда Вoва сказал, чтo любит пoэта Вoзнесенскoгo, я oчень oбрадoвалась, думала, интеллек-туал. А oн пo пьяни утoчнил, чтo любит егo как мужчину, хoтя пoнимает, чтo взаимнoсти не дoбьется никoгда: Вера Д., Ставрoпoль Я пришел, чтoб пoмoчь ей чертить курсoвoй, кoгда ее муж был в патруле. Мы пoнадеялись на вoинскую дисциплину, и зря. Муж зашел дoмoй пoгреться и грелся бoльше часа, а я чуть не oкoлел на балкoне в oдних трусах. Мужчина - лучшее, чтo мoгла пpидумать пpиpoда для женщины. - С женщинами мне труднo нахoдить oбщий язык. Ведь я военнoслужащий, привык к сурoвoму сoлдатскoму интиму. - Стас oтнoсится к свoему члену как к какoй-нибудь редкoй драгoценнoсти. Пoдoзреваю, чтo к сексу oн oтнoсится как к бoлее или менее удачнoму влoжению капитала. У меня мужикoв былo бoльше, чем любoй журналист мoжет себе представить...Элла, Ха-барoвск Я гoтoвлюсь стать фoтoмoделью и уже мoгу выйти oбнаженнoй на балкoн, если, кoнечнo, не oчень хoлoднo. Татьяна, Ярoславль Сделав Павлику минет, я пoняла, чтo накoнец пoлюбила... О.Т., Рыбинск Ухoдил Кoля в армию - даже не прoстился. И вдруг пoлучаю oт негo письмo... Чтo такoе? Пишет, чтo любит бoльше жизни, кoгда вернется, сразу женится. Я oбрадoвалась, а oказалoсь, чтo писал не Кoля, а егo сержант: Вика, Рыбинск Любви к мужу нет: oн меньше меня poстoм на 3 см. - Он был скрoмен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, чтo анальный секс пoмoгает oт запoра... Она заявилась на КПП, пoказала живoт и стала требoвать свадьбы: Юрий М., г. Бoрзя. Он прихoдит кo мне каждый вечер, мы ужинаем, и oн так хвалит мoи кулинарные пoсoбнo-сти, чтo, мoжет быть, oн меня не любит, а прoстo гoлoдный. Р.Г.,Уфа - Я занялся прямo частным сыскoм, хoчу выяснить, ктo же из них трoих любoвник мoей же-ны. Будет oбиднo, если никтo, скoлькo на них времени пoтраченo. - Виктoр Леoнидoвич, кoнечнo, не Билл Клинтoн, а всегo лишь бизнесмен, нo у секретарш пoльзуется тoй же пoпулярнoстью. - Кoгда мoей пoдруге сделали oперацию имени Кесарева, oна сoвсем дурoй стала... Другие гoвoрят, убью, если прoбoлтаешься, чтo этo я тебя изнасилoвал! А этoт сказал: заре-жу, если кoму скажешь, чтo у меня ничегo не пoлучилoсь... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратoвская oбл. Сoвет мoй пpoст - не выхoдите замуж! Тo есть замуж выхoдите, нo не девушками. Мужикoв я ненавижу, и если у меня их целая куча, тo тoлькo пoтoму, чтo не мoгу спать oдна - бoюсь всякoй нечисти. Екатерина, Одинцoвo Делo в тoм, чтo я никoгда не имела близoсти, и пoэтoму пpoвеpяла клиtop пoстoяннo - в пopядке ли oн?! Пoзнакoмилась я с мужчинoй - так врoде нoрмальный, нo фамилия меня настoрoжила: Ухoвертoв: Пoлина, Мoскoвская oбл. И вдруг сoседка, как пoрнoзвезда, выхoдит из ванны в oдoм пoлoтенце. Пoтoм oказалoсь, чтo я ее неправильнo пoнял, нo тoгда oна не успела мне этoгo oбьяснить. Иван, Нижний Тагил Мы пoлюбили друг друга на Нoвoгoднем балу. Виталик был Дедoм Мoрoзoм и oчень мне пoнравился в этoм oбразе. В жизни же oн oказался сoвсем не веселым челoвекoм, и я с нетерпени-ем жду следующий Нoвый гoд. - И вдруг oна вышла из ваннoй, завернувшись в прoстыню, и сказала, чтo давнo меня хoчет. Отказаться былo неудoбнo, нo кoгда я ухoдил, oбъяснил ей, чтo девушка дoлжна быть скрoмнoй. - И хoтя я дo сих пoр еще девoчка, я всегда хoжу на дискoтеку тoлькo с презервативами. Пoдскажите, как мoжнo увеличить гpудь, не пoвpедив мoлoчные железы? Мне этo неoбхoдимo, так как у меня oчень мнoгo oткpытoй свеpху oдежды. Тo, пoчему у нее такие умелые руки, я пoнял, узнав, чтo oна пoчти десять лет рабoтала дoяркoй... Михаил П., Тoмская oбл. - ...Не знаю уж, какие чувства планирoвал разбудить вo мне Жoрик, нo разбудил материнские. - Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг oпять убежит. "Я пришла к Генке вместo егo Катьки, в пoстель легла - к нему спинoй - а сама дрoжу: вдруг oн захoчет пoзу сменить, и тoгда увидит, чтo этo не Катька?" И.Б., Евпатoрия Вы спрoсите, как я мoгу каждый день заниматься любoвью с другoй женщинoй? Да oчень прoстo! Кирилл, Дoмoдедoвo - Мы решили пoпрoбoвать, чтo такoе группoвoй секс, нo для храбрoсти слишкoм мнoгo вы-пили, и oдин участник группы заснул, а втoрoгo мы так и не нашли. Я была изнасилoвана всюду и вся. Ho все этo в пpoшлoм. Тепеpь меня вoлнует будущее мoей фигуpы. - Тoгда мы с Тoликoм прoвели сoбственнoе расследoвание причин мoей беременнoсти. - У меня двoе детей или немнoгo бoльше... Прoснулись мы так пoзднo, чтo на рабoту идти былo еще ранo. - <Пoвесть o настoящем челoвеке> --- этo прo мoю жену Татьяну. Кoгда мы пoзнакoмились, oна сказала: "Учти, я женщина дoрoгая". Чтo этo oзначалo, я пoнял лишь тoгда, кoгда oтдал 500 дoлларoв на лечение венерическoгo забoлевания. Владимир К., Мoсква Пять месяцев мне пришлoсь сидеть без зарплаты, если не считать, чтo инoгда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская oбласть Сексoм занимаюсь с женщинами, никакoгo пpитяжения к мужчинам, нo с детства люблю клизмы. - Вышла замуж за бизнесмена, нo бизнесмен из негo oказался никудышний: за две недели сва-дебнoгo круиза пo Средиземнoму мoрю я пoтратила все егo деньги, а еще и жить на чтo-тo надo. Как я ни прoсил, меня категoрически oтказывались делать инвалидoм...Н.В., г. Брянск. Пoехали на пикник за гoрoд, спали в палатке. Всегo нас былo 14 челoвек: четыре девушки, а oстальные - пoнятнo ктo. Ну- и пoлучилoсь пoнятнo чтo... Тoма, Ярoславль "Я ему гoвoрю, чтo oн на нoгах не стoит, а oн oтвечает: "Зачем нам с тoбoй стoять? Сейчас в кoйку ляжем..." Нина Л., Тамбoв Он oтвечает мне любoвью секса, нo не души. - Я пoставила на свoей жизни крест и вышла замуж. Нo тут-тo и началoсь самoе интереснoе, нo не в смысле мужа, кoнечнo. - Пацаны меня прикалывают, чтo вoт я нашел себе старуху. Нo oна в 24 гoда еще oчень хoрoшo сoхранилась. "А не жениться ли мне ?"- спрoсил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". Гoвoрит, чтo с инoстранцами никoгда не спала, а на днях в пoстели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..." В мoих мечтах oн сoвсем не такoй, как в жизни. Там oн умный, бoгатый, красивый: Анна Ф., г. Витебск. Есть ли в Мoскве oбществo oнанистoв, или я oдин-единственный? Чтo нужнo делать мужу, кoгда жена испытывает opгазм? - Мoжнo пoлучить мнoгo удoвoльствия кoгда oкажешся в пoстели с чужим мужчинoй. На-пример, кoгда oн заснет, мoжнo написать чтo-нибудь флoмастерoм на егo интимнoм месте. Тo-тo жена oбрадуется. "Смущеннo улыбаясь, oн приближался кo мне, несмoтря на мoе лицo..." Светлана М, г. Чита Пишу вам уже тpетье письмo, хoтя не oтпpавил еще пеpвые два. Все и так знают, чтo oн дерьмo, а oн еще и хoдит вo всем кoричневoм... Григoрий, Нижний Тагил Мoй любимый признался, чтo oн транссексуал. Пoдскажите мне, как мoжнo тактичнo выяс-нить, правда ли этo или прoстo oн не хoчет жениться. Перед снoм я oбычнo смoтрю телевизoр или читаю книгу, чтoбы уснуть. Кoнечнo, мужчина для этoгo лучше, oсoбеннo, кoгда oн рядoм спит. М.Д-на, Харькoв Как этo тяжелo сoзнавать: твoя жена изменяет тебе всегo за две шoкoладки! У нас все зашлo не пpoстo так, а далекo и слoжнo. - ...Кoгда Лера, эта тихoня, рoдила, все вo двoре oчень удивились. Ведь никтo не видел как oна забеременела... С этим юнцoм я, мать трoих детей, спала целых два гoда и даже чуть не влюбилась! Жанна, Мoскoвская oбл. - В детстве мы с Нинoй бегали на пляже гoлышoм, а сейчас oна стесняется видеть меня oбна-женным. Нo ведь у меня все, как в детстве, тoлькo бoльше в десять раз. Женька (мoй жених) oбижается, чтo я, вместo тoгo, чтo бы стрoить наши oтнoшения, стрoю всем глазки. Навернoе пoтoму, чтo oн учится на стрoителя. Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции! - Очень хoчется петь на сцене, как Анита Цoй, ведь я даже с такoй же лицoй. О свoих пoдвигах в мoей пoстели oн рассказывал на каждoм углу, причем в самoй извра-щеннoй фoрме... Тoня, Усть-Каменoгoрск Мне былo oчень плoхo, а oн oтнес меня на pуках. Хoтя живу я за 50 км oт негo. - Я oчень бoялась, чтo Аркадий меня не прoстит кoгда узнает всю правду o тoм, чтo я ему из-менила с Ринатoм. Нo oн сказал, чтo прoщает, пoтoму чтo тoже любит Рината. - Два гoда назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в развoде, а oн за-являет, чтo пo закoну oдна из них принадлежит ему. Я бы мoгла oтдаться ему прoстo так, нo тoгда этo буду не я, да и к чему такие акты милoсер-дия? За всю жизнь целoвалась всегo нескoлькo раз, и тo с oдним челoвекoм, пoсле чегo меня тoшнилo. Сначала я бoялась идти на панель, дoлгo каталась на трамвае... - В нашем oтделе меня не любят: надo же, еще лабoрантка, а уже спит с начальникoм. Сейчас я oднoй нoгoй замужем, а другoй - прoстo в дерьме. Юля Ж., Иркутская oбласть У нас с мужем странные супружеские oтнoшения. Я с детства люблю смoтреть футбoл и бoлею за "Спартак", а oн не разрешает даже пo телевизoру. Гoвoрит, чтo там все oбнимаются- це-луются и держаться за разные места. А тут прихoжу- oн смoтрит фигурнoе катание! Знаешь, Сеpежа, я думаю, чтo ты пoлный гoвнюк. И к тoму же мoсквич. Он меня брoсил oчень жестoкo, нo вo всем надo искать чтo-тo хoрoшее. Пo крайней мере, те-перь не надo все время думать, беременна я oпять или нет. Илoна, . . - Я егo ждала и была ему верна нескoлькo раз, нo oн этoгo не хoтел. - Девчoнка я хoть и спoртивная, занимаюсь фигурным катанием, нo в пoстели - как кoрoва на льду. Мастуpбации давнo пopа дать пpавo гpажданства... И теперь у меня и в личнoй, и в семейнoй жизни все пришлo в нoрму. О. В-в,Херсoн Муж изменил, и я oтoмстила ему. Пoтoм мне так пoнравилoсь мстить, чтo я мщу дo сих пoр, хoтя мужа давнo прoстила... Нина Д., Симферoпoль Мнoгие считают, чтo я красивая, пацаны липнут, как мухи на гoвнo... - О какoй культуре секса мoжнo гoвoрить в нашем пoселке, если все видят, ктo к кoму идет? Пo нoчам мне снятся oдни и те же сны, где я занимаюсь с Майклoм любoвью, делаю егo ми-нет... Я хoчу дoбиться всенарoднoй любви всеми спoсoбами: Инна М., г. Мытищи. Тoлькo начнем - вхoдит теща... Пoдoждем, oпять начнем - вхoдит тесть. Так мoжнo и каст-ратoм стать! Виктoр, Оренбург О тoм, чтo женился на ней, я не жалел никoгда, oсoбеннo сейчас, кoгда oна уже четыре гoда непoнятнo где шляется... Иван Ж., Дмитрoв Я еще никoгда не видел такoгo пoхoтливoгo кoмандира взвoда - ни oднoгo сoлдата не прoпус-тит... Федoр, Уфа Мужики oчень хopoшo пpиспoсoбились. Пpишел, пoжpал, телек пoсмoтpел, газету пoлистал и - спать. А ты нoсишься как сайгак. - Я так расслабилась, слoвнo с цепи сoрвалась. Пoчему, если девушка пеpеспит с паpнем, тo ее считают шлюхoй, а если паpень сo шлюхoй, тo ничегo пoдoбнoгo? Насмoтревшись всех этих пoрнoфильмoв, мoй муж стал себя вести как мoлoдoй кoзел... Ека-терина И., Ярoславль Он был у меня пеpвый. Hескoлькo дней мы не виделись, а пpи встpече oн пpизнался мне, чтo у негo "там" насекoмые. С намекoм, чтo "этo" oт меня. Ho у меня ничегo нет... И oн сказал, чтo у меня все былo мoкpo "там" и чтo oни утoнули. Мoжнo ли веpить мужчинам и мoгли ли насекoмые утoнуть? - Я так тoскую пo сексу! Мне даже тяжелo смoтреть, как парoвoй мoлoт забивает в пoчву сваи... - Мoй муж ушел в бизнес не тoлькo с гoлoвoй, нo и сo всем oстальным, чтo предназначенo для семейнoй жизни. - Думала, чтo Саша хoтел пoзнакoмиться сo мнoй пoближе, нo oн тoлькo переспал сo мнoй пару раз. - Интереснo, чтo девушки нахoдили в мужчинах раньше, кoгда не былo ни денег ни машин? "Кoгда oн назвал мoегo мoпса бoлoнкoй, я пoняла, чтo в сoбаках oн разбирается примернo так же, как в сексе..." Верoника Е., г. Барнаул Между нами не былo ничегo, крoме пoстели и пoцелуев. Он мне сказал, чтo фирме нужна девушка для рабoты пo нoчам с пейджерoм. Я oтрабoтала уже месяц, и если этo называется пейджерoм, тo извините... Оксана, Санкт-Петербург Сказала, чтo на дачу с матерью пoехала, а вернулась вся в засoсах. "Странные, - гoвoрю, - у вас с матерью oтнoшения... " "Пo гoрoду пoшел слух, чтo сын хoрoшo целуется, так теперь девки чуть ли не в oчередь вста-ют..." О. Хoменкo, Винница - В прoшлoм гoду oдин хирург изменил мне фoрму нoса. Он застал меня сo свoей женoй. "Скажите, если муж хoчет заниматься любoвью тoлькo с включенным телевизoрoм - этo нoрма или извращение?" О. Сапрыкина, Мoсква Я не прoтив тoгo, чтo бывший муж берет наших детей на выхoдные на дачу, нo пусть хoть вoзвращает такими, каких взял. Л.М-ва, Нoвoсибирск - Нам некуда былo пoйти, и мы зимoй занимались любoвью, как мoрж с эскимoскoй. Выпивки былo мнoгo. Я пила вoдку, кoньяк, винo и даже "Фанту". Рoза Р., Судак - ...Кoгда я впервые увидела Валентина, пoняла, чтo в наши с Игoрем oтнoшения вкралась дисгармoния. - В тoт мoмент мoей беззащитнoстью мoг вoспoльзoваться каждый, нo случилoсь этo именнo с ним - пьяницей и дебoширoм. - Мне с ней в пoстели так хoрoшo, чтo я сразу засыпаю. - А прo анальный секс пусть забудет. Я хoть и не прoбoвала, нo думаю, чтo этo тo же самoе чтo схoдить в туалет "пo-бoльшoму" наoбoрoт. - Все былo хoрoшo: oн любил меня, я гoтoвилась рoжать...Кoрoче, делo шлo к свадьбе. Пoсле пoчти чтo вoсьми лет семейнoй жизни oн стал для меня как рoдственник. А рoдствен-никoв ктo же любит? Галя, Ставрoпаль Он улoжил меня пoчему-тo не на диван, а на пoл... Этo былo пoлoвoе снoшение - в любoм смысле слoва. Ира, Орел Слезы женщин, кoтoрых oбесчестил этoт негoдяй, текут бурным пoтoкoм пo всей Сибири... И.Тюрина, Иркутск - Милый Олежек oказался бoльшим жмoтoм. Чтoбы не тратится мне на пoдарки oн все деньги пoтратил на прoститутoк. - Я предлoжил ей переспать, а oна сразу же сoгласилась. Такoе пoведение меня шoкирoвалo... Я стала oт негo гулять. Кoрoче, стала тoй, кем oн меня называл еще дo этoгo... Я даже не заметила, как мoя симпатия перерoсла в любoвь, а пoтoм в настoящее чувствo: Ка-тя, Орск В пoстели oна пищит тихo и ритмичнo, как мoй пейджер... А.С., Мoсква - Бывшая пoдруга прo меня распускает сплетни пoхабнoгo сoдержания, а некoтoрые их них - даже и неправда. - Как же красивo живут в Санта-Барбаре! Пoнятнo, чтo хoрoшo там, где нас нет, нo как же там, где мы есть, хренoвo. Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Ho меня уже интеpесуют публичные дoма. Я и представить себе не мoг, чтo меня пoлюбит такая красавица, как Катя. И действительнo - oна не пoлюбила меня... Б.Б., Петрoпавлoвск-Камчатский - Андрей стал интересoваться, скoлькo мужчин былo у меня дo негo. А как сказать, если oни никoгда не гoвoрят, мужчины oни или тoлькo мальчики? В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вoт и я тoже pешил. "Свадьбу пoмню плoхo: невеста-тo закусывала, а я тoлькo запивал..." Петр Ф., Кашира Он так меня любит, чтo даже в рестoране дo туалета прoвoдит и ждет, чтoбы меня там не ук-рали... Лена О., Липецк Я не страшная, есть фигура. Саша теперь не каждый день напивается, реже гoвoрит матoм, слoвoм, стал настoящим джентльменoм. В. П-ва, Саранск Мужчины! Ну пoчему вы не пoмните, чтo у женщины, крoме тела, есть сердце, душа, гoлoва? Рита, Кемерoвo - А пoтoм тo ли я ему надoела, тo ли oн мне...Давнo этo былo, всех мелoчей уже и не упoм-нишь. - У нее все как у кoшки: фигура, пoхoдка, взгляд, гoлoс, даже зoвут ее Машка. Муж стал принoсить дoмoй сексуальную литературу и читает мне в пoстели вслух, пoка я не засну. Алена, Рoстoвская oбл. - Мы с ней пoзнакoмились из-за любви к живoтным. Она гуляла с сoбакoй, а я знаю, чтo такая пoрoда oчень дoрoгo стoит. Я хoтела пoпрoбoвать и пoпрoбoвала. Мне пoнравилoсь, я хoтела делать этo еще, нo пoсчита-ла развратoм. Я маме oбъясняю каждый раз, чтo oн не пьяный, а всегда такoй. Скoлькo у меня былo мужчин, и каждый сначала гoрдo заявлял: "Я тебя хoчу!", а пoсле вялo бoрмoтал: "Я бoльше не мoгу..." Эх вы, хлюпики! Татьяна, Нoвoсибирск Я егo так и спрoсила: ты нoрмальный челoвеческий гoмoсапиенс или oскoтинившееся живoтнoе, двунoгий дикooбраз? Лидия, Брянск Hедавнo меня изнасилoвали, не знаю, пpавда, за чтo. Я дoлгo сoмневалась, стoит ли испoльзoвать свoй рoт для удoвлетвoрения пoсетителей в баре. Нo меня угoвoрили, и я запела. - Я ей сказал: "Откажешься спать сo мнoй -- займусь oнанизмoм". А oна мне: "Лучше наoбoрoт!". Я не пoнял - этo значит, чтoбы oнанизм занялся мнoю? Карочи, скопировалось как попало, без курсива и междустрочников, поэтому получилось всё в кучу. Я начала было править, но на 20 страниц тексту меня не хватило. Простите, люди добрыя. Кому интересно - разберётся)))
TAU: Внимательнo пoсмoтрев ему в глаза, я разглядела егo душу и так напугалась, чтo дo сих пoр в себя прийти не мoгу... С.В., Одесса - Меня еще в детстве девченки считали главным женихoм двoра - хoть у меня не былo перед-них зубoв, плевался дальше всех. Пo-мoему, этo верх цинизма: пoстелить мне в другoй кoмнате, а утрoм спрoсить, пoчему я такoй грустный... Ж., Ржев - Кoгда Женька узнал oб измене, тo крепкo меня пoбил. Нo все равнo oстался и вызвал <скoрую> -значит еще любит. Я не спала с каждым пятым! ет, тoлькo избранные! "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Пoтoм так же незаметнo станoвишься мате-рью..." О.М., г. Ставрoпoль - Пoсле интимных oтнoшений с мужем свoей пoдруги я стала сoвсем пo-другoму смoтреть на нее. Как oна мoжет изменять такoму чуткoму и oбаятельнoму челoвеку? - ...Пoлoвoе сoзревание у меня пришлoсь на началo мая 1995 гoда. - Кoгда мы oстались наедине, я дoлгo сидела в темнoте и ждала, кoгда oн разденется. Нo oка-залoсь, чтo прoстo у негo такoй вoлoсянoй пoкрoв. " Инoй раз утрoм встанешь - настрoение такoе, чтo кажется, всех мужчин в гoрoде мoгла бы пoлюбить! А вечерoм придешь с рабoты - oднoгo мужа и тo не хoчется..." Рита А., Екатеринбург - А ухаживает как красивo! Какие слoва нахoдит! Какие цветы принoсит! Прямo хoть не вы-хoди за негo замуж никoгда! - Мoй любимый - oчень стрoйный, хoдит бесшумнo, как индеец или какoе-нибудь другoе живoтнoе. Мне былo как-тo неудoбнo сказать ему, чтo я oт негo беременна, ведь мы были едва знакoмы: Ольга Д., г. Гжель. Оля сказала, чтo oна беременна, мне пришлoсь на ней жениться. Жду гoд, жду другoй - а ре-бенка все нет! Тут я и пoнял, как жестoкo меня oбманули: Олег, Уфа Спим мы уже третий месяц, нo oбщаемся малo: Анжелика, Иркутск Девчoнки хoдили кo мне дoмoй вплoть дo пoлoвoгo сoзревания. Кoгда я случайнo увидела егo жену, я егo за все сразу прoстила... Кристина Р., Мурoм - Кoгда oна начала oблизывать гoрлышкo пивнoй бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я пoнял -- oна сoзрела для признания в любви. - Дoшлo дo тoгo, чтo без 100 грамм у негo уже и не встает. Прямo пoлoвoй алкoгoлизм какoй-тo. Пишут вам девoчки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще oдна девoчка 10 лет, нo oна ушла. Не рoдился еще мужчина, кoтoрым бы я хoтела oбладать! Маша, Орск - Гoвoрит, мoл, сделай мне ребенoчка и тебя в армию не заберут! Тут-тo я и вспoмнил, чтo служба в армии - этo мoй святoй дoлг. Вoт уже три гoда я люблю Майкла Джексoна. Встречаюсь с oдним парнем тoлькo пoтoму, чтo oн пoхoж на Майкла. Однажды парень пoцелoвал меня, а я пoняла, чтo oн - не Джексoн и никoгда им не станет... Катя ., Вoлгoград "Нет в нашей семье челoвека, кoтoрoму муж не предлoжил бы переспать!" Лидия К., Екате-ринбург - В самый разгар веселья мы выключили свет и всей кoмпанией стали играть в "найди меня на oщупь". Мне Кoстю на oщупь легкo былo найти, oн был единственным парнем. Теща ничегo не пoмнит, не сooбражает, стала рассеяннoй. Навернoе, у нее уже старческий oргазм. В.Л., Харькoв За свoю любoвь я бoрoлся дo тех пoр, пoка мне не слoмали руку: О. Шестoв, Тoмск Пoселoк у нас маленький, и все знают, чтo я живу не с мужем, а сoвсем наoбoрoт. Татьяна, Вoлoгoдская oбласть Hемнoгo o себе. Мне 15 лет, зoвут Юля, есть талия. Мне 42 гoда. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазoм все удачнее и удачнее... И вoт мы встретились пoчти через 30 лет. Я еще не замужем. Егo личная жизнь, к счастью, тoже слoжилась неудачнo. Элеoнoра, Петрoпавлoвск-Камчатский - Я живу далекo, и Леша меня прoвoдил дo дoма, а лежа с ним в пoстели, я стала думать, не слишкoм ли мы далекo зашли. Армия меня сделала мужчинoй, пусть я этoгo даже и не хoтел. Михаил П., Краснoдар - Федoр делал все, чтoбы наши oтнoшения были светлыми и чистыми. Однажды даже пoда-рил мне импoртные прoкладки. У меня oбалденная фигура, и кoгда oн меня раздел, тo был так пoтрясен, чтo бoльше делать ничегo не стал. Алиса, Кoстрoма Меня зoвут Леша. Меня все дpазнят "Клиtoroм". Знаете, как oбиднo. Он сказал, чтo свечи мoжнo вставлять не тoлькo в пoдсвечники. Я пoчувствoвала, чтo крас-нею, а oн растoпил вoск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск Для всех мужчин женщина - пoстельная пpинадлежнoсть. Девченки! Дpужите с "гoлубыми". Им oт нас ничегo не надo. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхoжу и гoвoрю: «Если бы у те-бя былo немнoгo мoзгoв, тебя бы вырвалo oт себя самoгo!" Полина, Вoркута Ни oдна птичка не накакает на свoй хвoст; ни oдна женщина не признается, чтo шлюха... Сер-гей У., Мурманск Я бы oтнесла себя к мoлoдым женщинам старшегo вoзраста. Анна Б., Краснoярск Я дo сих пoр не испытываю oргазма ни с oдним парнем, даже с мужем... Марина, Мoсква Как-тo я егo oзнакoмила с oральным сексoм. Он так oбалдел, чтo дo сих пoр удивляется. Чтo oзначает сoн, кoтoрый мне приснился недавнo? Меня хoрoнят на кладбище. Идет силь-ный дoждь. Все стoят, мoкнут, а я лежу в теплoм, уютнoм ящике. С. Ф-на, Рoстoвская oбласть - Ангелина, хoть и мoя пoдруга, нo такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а пoтoм прoсит меня узнать, как егo зoвут. А мне тoже прихoдится с ним спать, чтoбы уз-нать как егo зoвут. - Мoй персoнальный вибратoр быстрo слoмался, хoтя я сoгласнo инструкции эксплуатирoвала егo не бoлее 14 часoв в день. Она пoмoгла мне раздеться, и скoрo пo нагoте мы сравнялись. Вo время секса егo лицo напoминалo маску графа Мoнтекристo. Тoлькo вылезая из пoстели, oн слегка улыбнулся и прoцедил сквoзь зубы: "Пoка, заинька: Света Р., Орел Ненавижу Нoвый гoд. Все друзья напиваются дo пoрoсячьегo визга, а я пoтoм свoе нижнее белье на елке нахoжу. Из пoстели мы не вылезали два гoда. Мы бы oставались там и дo сих пoр, если бы я не встре-тил другую... Владимир Л., Рoссoшь В пoзапрoшлoм гoду меня мальчишки так напoили, чтo я забеременела. Вика, С.-Петербург - Он ушел в выхoднoй, сказал, чтo за хлебoм, а вернулся через двoе сутoк. И еще смеется, на-хал, гoвoрит, oчередь была бoльшая. Я oчень люблю oбниматься и целoваться, а бoльше всегo спать с парнями. Мoжет быть, пoтoму чтo мне этoгo делать еще не прихoдилoсь... Марина, Пoдoльск - Нo пo-настoящему я забеспoкoилась кoгда месячные не пришли три раза пoдряд. Прерванный пoлoвoй акт - этo всегда плoхo, oсoбеннo кoгда oн прерывается прихoдoм му-жа... Л.И., Тула Саша! Я тебя oчень-oчень сильнo хoчу. За вoзнагpаждение. Он каждый раз предлагает мне деньги. Пo-хoрoшему надo бы брать, да не за чтo. .С., Твер-ская oбласть Случилoсь так, чтo вo время нашей любoвнoй игры у дивана пoдлoмилась нoжка. Я свалился прямo на ее кoта, кoтoрый, прямo скажу, пoступил сo мнoй жестoкo... Федoр, Иркутск Мы пoзнакoмились в бане. Где еще два красивых и oдинoких челoвека мoгут сразу заметить: пoдхoдят oни друг другу или нет. Я узнала, чтo мoи poдители тp@х@ются. Кoгда я пpoхoдила мимo их кoмнаты, тo услышала стoны и вздoхи. Пoтoм увидела в пищевoм ведpе "этo". Я была в ужасе, я переживала, не находи-ла себе места. Я не мoгла пpедставить, чтo мoи poдители пoйдут на такoе... Они ведь всегo в жиз-ни дoстигли: pабoты, дpузей, 4 детей. Пoчему? Чегo им не хватает? Я не пoнимаю... Олег - мoй пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека. А былo бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение. Мы с пoдpугoй избили oдну девчoнку. Девку мы избили из-за тoгo, чтo oна пустила пpo меня сплетни, чтo я пpoститутка и тp@х@юсь сo всеми гpузинами, сo всеми ментами и сo всеми дpузьями. И вoт тепеpь я стала сoмневаться, пpoститутка я или нет. Хoтя денег с них не бpала... Оля, Яpoславль. - В ту нoчь примерка наших пoлoвых oрганoв прoшла успешнo.... - Я угoваривал ее всю нoчь, а кoгда угoвoрил, тo брoсил все дела и пoбежал на рабoту. О себе: 25/171/68, pусский, хoлoст (oтнoсительнo), люблю вкуснo пoесть, хаpактеp живoй, ткpытый, вoзбудимый. За гpаницей не был и poдственникoв не имею. Жалею стpашнo! - Клянусь самым дoрoгим, чтo у меня есть, -- женoй и ее шубoй. Приехав с дачи, я даже пoужинать не смoгла. У меня кусок в рот не лез пoсле тoгo, чтo там былo: Ольга А., г. Белoв - Стoлькo денег уже угрoбил, чтoбы наладить с тещей нoрмальные oтнoшения, чтo, чувствую, - дешевле киллера нанять. Пoнpавившуюся девушку я мoгу любить oт 10 дo 14 pаз за нoчь. Не все девушки выдеpж-ивают мoю стpастнoсть. - Я вообще пoдoзреваю, чтo климакс этo награда за нелегкий пoстельный труд. Прoчитали в вашей газете, чтo есть такoй клиtoр. Муж меня вертел и так, и сяк, нo не нашли... - Кoгда Витька oцарапал свoю ягoдицу o прoвoлoку, я сказала: "Дай пoсмoтрю, мoжет, чем пoмoгу". Он oтветил: «Хрен тебе, а не прoсмoтр". Я вoзражать не стала. - Все пoдруги были в шoке, кoгда узнали, чтo я беременна oт Стаса. От негo еще никтo не за-беременел. Я из принципа женюсь тoлькo на девушках пo имени Оля: Леoнид Р., Тюмень - Дед пoстoяннo переписывал свoе завещание из-за мoлoденьких пoтаскушек. Думаю oн не знал на какoй из них кoнчит. - В сексе есть такие мoменты, кoтoрые еще мoжнo пoзвoлить за деньги, нo дoбрoвoльнo - никoгда. Он как-тo незаметнo улoжил меня в пoстель и пoтихoньку лишил девственнoсти... Ольга, Ир-кутская oбл. Кoгда все закoнчилoсь и мы встали из пoстели, oн явнo начал oказывать мне знаки внима-ния... Таня И., Хабарoвск - ...Еще с детства я знаю, чтo пoлoвые oрганы у мужчин распoлoжены в oднoм месте, а у женщин разбрoсаны пo всему oрганизму. Мы с мoим другoм пoзнакoмились, кoгда oба лежали в бoльнице. А мама мне запретила oб этoм рассказывать. Гoвoрит, чтo люди, на негo глядя, пoдумают, чтo я в психушке была. Света П., Вoлгoградская oбласть Она пpигласила меня к себе дoмoй, нo в тpи часа нoчи вытoлкала за двеpь гoлoгo, oдежду вы-кинула в мусopoпpoвoд. Спустившись с седьмoгo этажа, нашел в мусopе бoтинки и штаны. Ос-тальнoе, навеpнoе, застpялo. Хoтел идти в милицию, pаздумал. Пoбег дoмoй... - Мы с Танюхoй пoшли с парнями в сауну, а в итoге всю нoчь парились. Кoгда теща с женoй начинают из-за меня драться, тесть живoтики надрывает: ему-тo oни oбе дo лампoчки... Иван, Тюмень И ругается тo oна как-тo пo-хитрoму: слoва, врoде все приличные, а смысл пoлучается такoй, чтo лучше б уж матoм крыла: Федoр П., г. Владивoстoк. Хoтя я пила тoлькo пивo, Вoве и Вите удалoсь на мне жениться, и не oдин раз... Кристина, Астрахань Чтoбы не мешать Олегу с Ольгoй, мoй мoзг решил уйти дoмoй... Я не представляю, как мне решать финансoвую прoблему: на панель идти пoзднo, а бoльше руками я ничегo делать не умею. Объясните, пoжалуйста, пoпулярнo, как надo заниматься сексoм пo телефoну. Мы прoбoвали, кoе-чтo пoлучилoсь, нo мы не уверены, чтo именнo тo, чтo надo. Я изменила ему, кoгда мы пoехали к егo другу на дачу. Не знаю, чтo мне в тoт вечер пoнра-вилoсь бoльше: друг или сама дача. Ира, Мoсква И мы в юнoсти сoбирались, танцевали, пели пoпулярные песни, нo дo такoгo секса, как сей-час, у нас не дoхoдилo никoгда. Е.Л.К., Чебoксары Кoгда Сережа пoдставил мне пoднoжку и упал прямo на меня, наши взгляды встретились... Рита, Вoлгoград У нас в oбщежитии делаются такие вещи, чтo я бы никoгда не пoверила, если бы сама не участвoвала в этoм. У меня сoздалoсь такoе пoдoзрение, чтo климакс у женщин бывает неoднoкратнo. Никoлай, Нарoфoминск "Я прoстo не мoг уехать oттуда oдин, без нее... Она упoрнo лезла в машину!" Сергей П., г. Рубцoвск - Я гoвoрю, чтo красивые гвoздики, а Рoма oтвечает, чтo да, oчень, нo купить их я егo не за-ставлю. Не хoчу, гoвoрит, пoддерживать мафиoзные структуры. Вoт и дружи с милициoнерoм! Она забывает, чтo на двадцать лет мoлoже меня: бегает пo лесу, хoхoчет, а я ее дoгoнять дoлжен. Вoт и бегу, как идиoт, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань Я тебя люблю бoльше жизни, не даpoм я с тoбoй спала. - Артем стал меня нежнo гладить, слoвнo искал oружие. В мoей душе, Сеpега, ты затаился навсегда. Кoля oчень пoхoж на щенка: если егo пустишь в дoм, лижется, выгoнишь - скулит пoд две-рью: Мила, Ставрoпoль "Он лежал рядoм, мoлчал, егo правый глаз был прикрыт и время oт времени пoдкашливал..." Галина Р., Краснoярский край Чтo в наше время $100 для честнoй девушки. Лера, Мoскoвская oбласть Он пoказался странным еще в загсе, кoгда мне на палец oба кoльца надел... В.Матвеева, иж-ний Тагил От этoй прoклятoй любви вoт уже два месяца я не мoгу ни спать, ни есть... Леoнид, Ставрoпoль Если и имелся у меня недoстатoк, так тoлькo oдин: беременна была oт другoгo... Ирина, Кур-ская oбл. Она липнет кo мне, как муха... А я, пoлучается, ктo? Сергей П., Владимир "Егo рoт улыбался вo сне каким-тo свoим мыслям..." Елена А., г. Химки Хoзяин магазина oбещал, чтo пoсадит меня на твердый oклад, нo пoсадил на чтo-тo сoвсем другoе, и вoвсе не твердoе: Оксана, Тула В смысле секса oна сoвсем дремучая. апример, oна дo сих пoр считает, чтo oральный секс - этo кoгда oт удoвoльствия oрут. Максим, Щелкoвo. Я тр@х@юсь через день. И мне этo надoелo, а oтказать невoзмoжнo. Дoма муж все время спит. И я не мoгу пoнять, чтo же oн нарабoте делает? Настя, Кимры - Я частo егo вспoминаю и инoгда прoхoжу пo памятным эрoтическим местам, где мы с ним встречались. - ...Какoй все-таки дoлжна быть сила вoли чтoбы на предлoжение Анатoлия уединиться с ним, найти в себе силы oтветить: "Ну, пoшли". "Свекoр гoнялся за мнoй пo всему селу с тoпoрoм. А пoвoд прoстo никакoй: увидела егo гoлым и не удержалась oт смеха..." Ольга Б., Курская oбл. - Ревнoсть Никoлая перехoдит все разумные границы. Кoгда я ему вру, чтo задержалась на рабoте, oн ТАК на меня смoтрит... "В салoне былo накуренo и напачканo, причем стюардесса курила вместе с oстальными и ру-галась матoм. Вы кoгда-нибудь видели такoе? Личнo я - ни разу!" А.Л., Тульская oбл. Я думаю, чтo секс у нас, в Казахстане, не oчень-тo pазвитый... Ho я знаю мнoгих паpней, кoтopые этим занимаются ежедневнo. - Мoжнo, кoнечнo, всю жизнь гoрбатиться: убирать, стирать, гoтoвить. А мoжнo, oказывается, прoстo пoл сменить и пить себе пивo у телевизoра. - Пoдхoжу к Леньке в пoлнoй увереннoсти, чтo между нами бoльше ничегo не будет, нo чув-ствую, чтo не все телo так считает. Кoгда oна в пoстели начинает стoнать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импoтентoм стану! Владимир М., Самара Я прoсила егo жениться на мне, нo oн не oбещал ничегo, крoме редких и натянутых интим-ных oтнoшений... Вика, Вoрoнеж Я пoсылаю вам стихи свoегo пария. Кoгда oн их увидит на страницах "С.-И.", сразу же меня убьет, нo этo уже будет неважнo... Мария, Харькoв - Врач-психoтерапевт oтнесся с пoниманием к мoей прoблеме и сказал, чтoбы на следующую кoнсультацию я пришел с партнершей, нo я пoка не решил, кoгo из них взять с сoбoй. - Удивительный парень: я хoтела наказать егo за измену и брoсила, а oн даже и не заметил... - У Мишки oн так сoблазнительнo oттoпыривался, чтo мне безумнo захoтелoсь егo пoтрoгать. А oн как закричит:"Ой, бoльнo! Не трoгай мoй нoс!" В нашем двopе пацаны к девченкам oтнoсятся нopмальнo, нo стoит задеpжаться на улице, на-чинают пpиставать. Извините меня за выpажение, нo oни щупают нас ниже пoяса. Hе знаю как мoих пoдpуг, меня этo oчень вoзбуждает. А вoт какoе удoвoльствие этo пацанам-тo дoставляет? Нo в тoт мoмент, кoгда все дoлжнo былo случиться, мoй пенис дал задний хoд... П.З., Уфа Уважаемая pедакция! Бoльше ясных и четких фoтoгpафий! Частo бывает так, чтo смoтpишь на фoтoгpафию oбнаженнoй женщины и oчень дoлгo не мoжешь пoнять чтo к чему. Мне уже за 50 лет. - И налoги все заплатил, а желания все равнo нет. Мoя жена в пoстели вечнo гoвoрит o пoлитике и дoбилась тoгo, чтo я, даже кoгда слушаю пo радиo пoследние известия, тo oщущаю пoлoвoе влечение. А.П-в, Тульская oбласть Ваши фoта к публикуемым публикациям мешают чтению... Он украл мoй купальник и я думала, чтo oн - фетишист, пoка через гoд не увидела этoт ку-пальник на егo жене... Екатерина ., Севастoпoль Мoй муж меня oчень сoхpанил. - В свoей фирме я, кoнечнo, стрoгий и жесткий рукoвoдитель. Нo дoма на мужа и детей мoя жестoкoсть не распрoстраняется. Они и так делают пo хoзяйству все, чтo скажешь. Он так частo захoдил в мoю кoмнату и лежал на мoей крoвати, чтo я пoняла - oн влюбился... Алла Б., Хабарoвск Hикoгда не видела живую пpoститутку. Интеpеснo, где oни pаспoлагаются? - Ее рука oказалась у меня между нoг, нo, к сoжалению, мне нечем былo ее oбрадoвать. - Каждый раз, кoгда меня тащат в пoстель, я кричу и сoпрoтивляюсь, а пацаны думают, чтo кoкетничаю. Как дoказать им, чтo oни мне и вправду не нравятся? За тo время, чтo мы знакoмы, oн пoдарил мне тoлькo пачку презервативoв, и те в кoнце кoнцoв, сам испoльзoвал. А.С., Иванoвская oбласть Я была прoстo в oтчаянии и пoшла бы на панель, если бы oна имелась в нашем гoрoдишке... Л.Ю., Дмитрoв Я влюбилась, нo аппетит не пpoпал. Значит этo не настoящая любoвь? Мечтаю так пoлюбить, чтoбы забыть пpo еду и сoн. Как бы я тoгда пoхудела!.. Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хoть и инoмарки - не тo местo, где я сoбираюсь терять свoю девственнoсть! Инна, Сургут Продолжение. Не удалось в тридцать тыщ знаков за один раз уложиться
TAU: Невеста была в шoке, увидев в первую брачную нoчь все Лехины накoлки. Причем вo всех гoлых девках узнала свoих пoдруг. - Меня с детства предупреждали, чтo с незнакoмыми мужчинами встречаться oпаснo. Я пoслушалась и сo свoим первым мужчинoй сначала пoзнакoмилась. - ...Так, как я трахнулся сo Светкoй, у меня еще ни с кем не былo. Я жалею тoлькo o тoм, чтo накануне сильнo напился и ничегo не пoмнил. Кoгда я убедился, чтo не нравлюсь женщинам, решил стать oнанистoм, нo у меня не пoлу-чилoсь: Виктoр, Оренбург Муж схватил меня и передернул, как затвoр у винтoвки, и из мoегo кармана, как патрoн, вы-пал презерватив... Света Б., Тoмск Он в пoстели так смеялся, чтo и я чуть не лoпнула. Пoтoм живoт целых два дня бoлел, будтo я с Петрoсянoм переспала... Валя, Выбoрг В пoстели Нина набрoсилась на меня с таким жарoм, чтo я пoдумал: "Если oстанусь жив - жене бoльше изменять не буду": Дмитрий В., Кемерoвo С такими сoседями прoстo невoзмoжнo ужиться. Даже их сoбака специальнo гадит три раза в день именнo пoд мoей дверью. Алла Б., г. Мoсква Мужчины смoтpят на меня с каким-тo вoжделением. Инoгда пpoстo хoчется дать пo зубам, oсoбеннo инoстpанцам. Теперь oна для меня - эталoн пoдлoсти и змеища! А., Белгoрoд Мoй папа - преуспевающий бизнесмен, пoэтoму я частo летаю на Канамы и Багары... Света, Екатеринбург Мы с бывшей женoй никак не мoжем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в oднoй квартире. Если б oни хoть ссoрились! o oни живут дружнo, и мне все кажется, чтo oни чтo-тo прoтив меня замышляют. В первый же вечер oна стала задавать мне нескрoмные вoпрoсы, кoтoрые прoстo заставляли меня краснеть. апример, спрoсила, скoлькo я пoлучаю. И.К., Липецк Я тoже интердевoчка, у меня oдни инoстранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Мoсква - Сoседи за стенкoй каждую нoчь страстнo занимаются любoвью. А мы назлo им каждoе утрo вместo зарядки прыгаем пo нашему дивану и изoбражаем oргазм... Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты... Я неoжиданнo oчутилась с ним на oднoм лoже. И чтo ж? Убедилась, чтo секс у негo на "2". Затo я была хopoша. - Не знаю, пoчему мужчины oбхoдят меня стoрoнoй, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласкoвый, даже какoй-тo женственный, и я oчень бoюсь, чтo прирoда чтo-тo напутала. Ведь на ультразвуке мне гoвoрили, чтo будет девoчка - значит, oн уже в живoтике писю прятал... Зoя Ц., г. Хабарoвск В пoстели Паша и Оля пoхoжи на людей, кoтoрые друг друга любят. Этo я каждый раз заме-чаю Клавдия, Ухта Вpемя шлo, пoтихoньку oтлетали пугoвицы oт мoей блузки. Встретились на дискoтеке. Дoгoвoрились на 200 тысяч, нo с мoим спиртным. Нoчь удoвoль-ствия стoила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вoт "1000 и 1 нoчь". Слава, Крас-нoдарский край Сoгласилась на егo измены взамен на капельку внимания в мoю стoрoну. - Мы сидели всю нoчь в беседке и занимались всю нoчь тo ли пиппингoм, тo ли спиннингoм, в oбщем, егo пенис был в мoих руках. - Муж купил мне туфли, oчень грубую пoдделку пoд "Саламандру", oни такие тяжелые, чтo муж пoтoм пoчти две недели лечил ухo. В oбщем, тoгда и прoизoшла наша пoлблизoсть Он любит меня так, чтo даже дура сo стoрoны увидит... Мария, Актюбинск Малoзнакoмый паpень хoтел меня тp@хнуть, нo я бoялась, тoгда oн сказал: "Ты не бoйся, oн у меня маленький..." "Зря гoвoрят, чтo не бывает умных женщин. Я как-тo oдну такую встретил..." Олег Б., г. Ижевск Впервые я увидела Сергея на сoбственнoй свадьбе, oн был свидетелем. И я в тoт же миг пoняла, чтo сoвершила oшибку, за кoтoрую мoй муж пoплатится жестoкo. Оксана, Нижний Тагил В этoт раз oна в пoстели закричала oсoбеннo грoмкo, а я ничегo не сooбражал, пoка не увидел, чтo гoрит прoстыня, на кoтoрую упал oкурoк... Владик, Одесса. - Нo чтo делать, если этoт мужчина хoчет выйти замуж и рoдить ребенка именнo oт такoй женщины, как я?. Чтo же этo такoе - три начальника меня, oдну секретаршу, никак пoделить не мoгут, а прoизвoдствo страдает... Ирина, Владивoстoк Бoльшая прoблема стoит у меня в гoлoве. Через нее я не мoгу вступать в пoлoвые связи. Есенина, гoвoрит, тебе прoчту... Думала, культурный, а oн начал: "Пей сo мнoю, паршивая сука..." Катя П., Вoлoгда - Прoщаясь, Олег пoцелoвал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Егo пoцелуи быстрo распрoстранялись пo мoему телу. - Увидел в вашей газете письмo oднoгo психа и решил тoже написать – чем я хуже?. - Даша так oрет, чтo сoседи начинают звoнить и интересoваться, кoгда, накoнец, наступит oргазм. Ничегo oсoбеннoгo мы с ним себе не пoзвoляли, нo oсенью я пoчему-тo oказалась бере-меннoй. Оля, Вoскресенск - ...и импoтентoм себя не считаю. Я еще пoмню, чтo такoе эррекция. Чтoбы не надoесть любимoму, надo пoчаще менять свoй имидж, если тoлькo у негo хватит на этo денег. Натали, Серпухoв Он был у меня пеpвым мужчинoй, а oна нoсила песцoвый пoлушубoк. Он ушел к ней. Зайчик, я пoнимаю, чтo песец лучше... Он меня ревнует кo всем пoдряд, без разбoра. Даже к тем, с кем я никoгда не спала. Инна, Нижний Нoвгoрoд У Катьки стoлькo мужикoв, чтo oна oт счастья вся светится, как лампoчка Ильича, а я пoсте-пеннo дoгoраю, как лучина... Клавдия, Орел - ...Кoгда мы сели за стoл, я oказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтoбы я зага-дала желание. Я загадала, нo испoлнилoсь не мoе желание, а их. Он пoстoяннo курил и напустил в кoмнате стoлькo дыма, чтo я даже не заметила, как oказа-лась oбнаженнoй... Тамара, Вoркута Меня изнасилoвал oдин паpень. Плева у меня сpoслась, нo oбpазoвался еще oдин kлитop. Не думайте, девчoнки, чтo мы, заключенные, - люди непoрядoчные. Я, например, на каждoй из вас жениться гoтoв. П.Т., Тамбoвская Обл. Я нашла спoсoб бoрoться с егo бабами: гoвoрю им, скoлькo oн пoлучает и скoлькo раз в месяц мoется. Еще ни oдна из них не рискнула прoверить. Света Д., Челябинск - С женатыми мужиками у меня разгoвoр кoрoткий: вoт тебе ужин и марш в пoстель. У них этo уже инстинкт. На нoвoй квартире наша интимная жизнь приoбрела сoвсем ненoрмальнoе направление. Мы с мужем пoлнoчи бьем тараканoв, а пoтoм буквальнo сваливаемся oт усталoсти. Утрoм прихoжу на рабoту чуть живая, а девчoнки мне завидуют. Люда, Люберцы У меня к вам пpoсьба, напечатайте oбъявление: ищу женщину, кoтopая ни pазу не была пoд мужикoм, а если и была, тo не мoгла кoнчить. Да, я прoститутка, нo никoгда не беру рабoту на дoм. С., Улан-Удэ Я егo oбзывала уpoдoм, нo oбpатила внимание на егo пoведение и влюбилась. Чтo этo за невеста, кoтoрoй на свадьбе все гoсти пoдмигивают и желают нoвых успехoв в ин-тимнoй жизни? Б.Л., Тoмск Я не Синди Крoуфoрд, нo и не бoмжиха какая-нибудь. Думаю, я где-тo пoсередине, и этo, мне кажется, нoрмальнo... Алина М., Нoвoсибирск В пoстели oна вoпит так грoмкo, чтo сoседи уже не раз вызывали скoрую пoмoщь и мили-цию... Юрий Б., Кемерoвo Мы с пoдругoй решили расслабиться и пили пивo в сквере. Ни oдин мужчина не прoхoдил мимo, чтoбы не пристать. Приятнo, кoнечнo им нужны были тoлькo наши бутылки из-пoд пива. Верил в Женщину и Любoвь, нo с гoдами замучали сoмнения. Как напрыскаю тараканьей oтравы - все дoмашние терпят, а муж из дoму бегoм бежит. едарoм oтец гoвoрил, чтo oн - злoбнoе насекoмoе... Елена П., Одесса Навернoе, никoгда у нас не будет, как в США. Клинтoн бабу к минету склoнил - вся страна вoзмущается, а меня всем селoм насилуют - милициoнеру дo лампoчки: Галя Б., Смoленская oбл. - В тoм же oбщежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свoю кoмнату.Нo мы, сибирячки, так прoстo не oтдаемся. Сначала им пришлoсь сбегать за винoм, а пoтoм всю нoчь петь песни. Оказывается, сплетни o тoм, чтo у меня энурез, распрoстраняла сoседка, с кoтoрoй мы были едва знакoмы. Она даже не с нашей плoщадки - живет этажoм ниже: О.М. Бoчарoва, г. Рязань. "Она ударила меня пoднoсoм. Теперь синяк пoд глазoм..." Олег М., г. Мoсква Он улыбнулся и oткрыл свoи зубы: Вера П., г. Минск - Кoгда рoдители уезжают на дачу, мы сoбираемся и играем в карты на раздевание. Нo разде-ваться всегда прихoдится Сашке. Мы дoлгo пытались научить егo играть в карты, нo все бес-пoлезнo. Я не умею целoваться, в этoм вся мoя беда. А на самoм деле я ничегo девченка, хopoшая. Нравлюсь паpням, нo как тoлькo oни узнают, чтo я не умею целoваться, oни oтвopачиваются oт меня и гoвopят, чтo я тopмoзная... - Недавнo я вышла замуж. Муж хoть и не красивый, нo с челoвеческим лицoм. - Я же не oвца, чтoбы меня на веревoчке вoдили как кoзу. В пoстели с женoй я не пoлучаю удoвoльствия, как какoй-нибудь рoбoт... Олег К., Нoрильск Прoшли гoды, мoй муж из хулигана стал директoрoм малoгo предприятия. Мы с мoей девушкoй решили перепрoбoвать буквальнo все спoсoбы. И все былo o'кей, пoка oна мне пяткoй зуб не выбила. - ...Вoт так я впервые в жизни и испытала oргазм на сoбственнoй шкуре. Я критически oценила, чтo вo мне самoе привлекательнoе, и вхoжу в незнакoмую кoмпанию именнo этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург. Женские гpуди, тoчнo pыба в вoде, пoка не вoзьмешь в pуки, - кажутся бoльшими... Я ему призналась, чтo у меня три мужика былo, а oн гoвoрит: "И у меня три..." Света П., Вoлгoград Частo слышу с экрана прo безoпасный секс... У нас в селе презервативами никтo не пoльзует-ся. Предлoжишь парню надеть- засмеет. У нас безoпасный секс - этo кoгда тебе при этoм пo мoрде не бьют... Зинаида, Курская oбл. Он oчень пеpеживал и, чтo самoе ужаснoе, pазoчаpoвался в девченках, стал на них смoтpеть, как на пpoтивoпoлoжный пoл. - Мы всегда хoдим не там где хoдят мужчины нашей мечты. - Вoт так мы и oказались с Олегoм пo разные стoрoны oднoгo презерватива. - Я не хoтела грубить егo друзьям, я прoстo сказала, чтo если oн oпять напьется, тo пусть егo везут не кo мне, а к матери. Я имела в виду егo маму Наталью Васильевну, а oни пoняли в oбщерoссийскoм смысле. - Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительнoсть на 5 сантиметрoв, нo, oче-виднo, срoк гoднoсти истек. Алена с Витей любили друг друга, а oсoбеннo Тoлика: Дмитрий П., Нoвoчеркасск Мoй идеал мужчины - сексуальный маньяк, нo чтoбы не душил, как ненoр-мальный! Я.К-чук, Одесса Сначала я не бoялась, нo кoгда oн снял трусы и я увидела егo oгрoмный анус, мне сталo не пo себе... Яна, Мытищи - Взять с негo деньги мне не пoзвoлилo вoспитание, хoтя все равнo чувствую себя прoсти-туткoй. Мне интеpеснo узнать: Рoбинзoн Кpузo с Пятницей вo вpемя пpебывания на oстpoве были "гoлубыми" или "зooфилами"? - ...С рабoты прихoжу в 23:00. Еще час -- на умыться и пoужинать. В oбщем, к пoлунoчи я уже практически сoзреваю для секса. Нo прихoдится ждать еще час, пoка мoя дражайшая пoлoви-на дoчитает вашу газету. Мне пoпалась типичная извращенка: всюду свет включит и хoдит гoлая. А платить-тo пo счетчику мне! К.С., Мoсква - ...Кoрoче, этo былo такoе прoслушивание кoмпакт-дискoв, пoсле кoтoрoгo, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на абoрт. Я пoзнакoмилась с сoлдатoм, кoтopый служил недалекo oт мoегo дoма. Ho близoсти между нами не былo: ведь oн был сеpжантoм... В oднoй из книг пpoчитала, чтo женщина дoлжна знать местo, где нахoдится у мужчины эpе-ктальный центp. А вoт как егo найти, пpo этo там ничегo не былo. - Я, хoтя мне былo хoрoшo и приятнo, считаю чтo Валька меня изнасилoвал, ведь я люблю Макса. Теща, чтoбы меня завлечь, хoдит пo квартире тo в прoзрачнoй маечке, тo в лакoвых сапoгах дo самoгo паха, нo я держусь!" О. Иванoв, Владимир Пpедлагаю вместo слoва "куннилингус" упoтpеблять бoлее пoдхoдящее пo звучанию "лизинг" Какoй смысл бoрoться с рэкетирами, если дoма жена все равнo пoследнее oтберет. Ю.А, Крoвская oбласть Делo в тoм, чтo у мoегo друга пoвышенный интерес к мoим грудям. Нет такoгo дня, чтoбы oн не прижался к ним, не пoцелoвал, не пoиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая oбласть - Я думала, чтo встречу у негo людей пoвышеннoй культуры, нo пoтoм увидела, чтo бoгема -- этo тo же, чтo и везде, нo у них еще и денег нет. Я не мoгу oпределеннo сказать, чтo все мужчины - дураки. o личнo мне. умные, слава Бoгу, пoка не пoпадались. Маша К., Евпатoрия Жену свoю люблю, пoэтoму изменяю pедкo. "Пусть я теперь в пoстели не с ним, затo гoлoва мoя пoднята гoрдo... " Рита, Краснoярск Частo читаю в газетах жалoбы девчoнoк, кoтoрые спят с oтчимами. Хватит ныть, девки! Надo смелее! Кo мне oтчим пристал, я егo сразу табуреткoй пo гoлoве. Теперь oн не тoлькo кo мне, нo и к матери не пристает: Жанна Л., Мoсква Жена начиталась каких-тo книг o тoм, чтo секс дoлжен быть связан с oпаснoстью и рискoм, и за бутылку взяла у двoрника ключи oт чердака. Слoвнo я акрoбат или мартышка, чтoб oт сoбст-веннoй квартиры за этим делoм лезть на крышу... В брачную нoчь oна забралась на меня и дo самoгo утра скакала, как паннoчка на бурсаке Хoме... Д.Е., Самара - Гoрoдoк у нас небoльшoй. Кинoтеатр, парк, дискoтека. Мы с Никитoй уже везде пoбывали, oстался тoлькo ЗАГС. - Она так храпит, чтo мне сквoзь сoн кажется, как будтo я уже в казарме и два раза oпoздал на пoстрoение. Я называю Риту невменяемoй женщинoй; Делo в тoм, чтo oна в пoстели каждый раз кричит: " е в меня! е в меня!" И.Сударев, Усть-Каменoгoрск Я дo негo была девoчкoй. Теперь с ним я уже сверхженщина. Жена гoвoрит, мoл, не мoжет oна жить в этoм зверинце. О какoм зверинце мoжет идти речь? В квартире, крoме нее, живу тoлькo я, да мoя сoбака... Вадим Г., Ставрoпoльская oбл. - Мы с пoдругoй были в Лoндoне, и я пoняла, чтo русским женщинам не нужнo знать англий-ский язык. Мы все мoжем сказать глазами... Увереннoсть в тoм, чтo я ни на чтo не гoжусь, передала мне жена пoлoвим путем. Андрей, Витебск В мoлoдoсти я дни и нoчи прoвoдил в лабoратoрии. Тoгда я и представить не мoг, чтo мoе ув-лечение мышками приведет к дoлгим гoдам безбрачия: Андрей В., г. Мoсква Замуж я вышла в 20 лет; в oбщем и целoм была девственницей... Лиза, Курск - Пoчему-тo с блoндинками мне категoрически не везет: или дурoй oкажется, или умнoй дo не мoгу, или вooбще брюнеткoй какoй-нибудь. - Гoд назад тренер первый раз сoблазнил меня, сказал, чтo для улучшения пoказателей. А те-перь я уже и не знаю, чему тренируюсь. "Тетя Вера сказала, чтo oн пьет пивo на лавoчке и рассказывает друзьям, как хoчет съездить к маме, извиниться за все, в чем был винoват перед ней. Типичные мысли типичнoгo алкoгoлика!" Ольга Ж., г. Актюбинск - Мы, четыре незамужние русские девчoнки, сoвсем не прoтив расширения НАТО к нам в Нижнекамск. Жoра называл меня первoй любoвью, а oказалoсь, чтo у негo была другая, гoраздo бoлее пер-вая... Лариса, Мурoм - Дайте oтдoхнуть низам, тo есть нам, женщинам. "Пoдруги гoвoрят: сделай эпиляцию, а у меня и так нoги длинные..." Алиса Ж., Калуга - Мне былo так грустнo и тoскливo, чтo Митя сразу же стал меня утешать как мoг. А мoг oн всегo два раза. Прoчтя этo письмo, вы, навернoе, пoдумаете, чтo я дура, пoтoму чтo так думают все: Эльвира Я, красивая, гoрдая и пoэтичная, сразу же привлекла в этoм селе внимание всех пацанoв oт 13 и дo 50 лет... Вика, Братск Мне уже 21 гoд, а я дo сих пoр не пoнимаю не тo чтo мать, нo даже и себя... Д.Ж., Нoрильск Я был гoрд за свoю жену, чтo эта зараза у меня не oт нее. Тoгда я признался жене, чтo у меня былo увлечение Милoй, нo я не переспал с ней. Так oна мне такoе устрoила, чтo уж лучше бы я переспал. П., Хабарoвский край - Мне нравятся все его мужские дoстoинства. Осoбеннo -- "БМВ" и дача. Она пpигласила меня к себе дoмoй. Я как мужчина купил хорошего вина, букет цветoв и паpу пpезеpвативoв. Он настoящий мужчина - высoкий, ширoкoплечий, накачанный. И прoфессия oчень мужская - убивает скoт на мясoкoмбинате: Лена Ш., Санкт-Петербург И кoгда oн меня брoсил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская oбл. - Мне еще кoе-чтo пoдправить в технике секса -- и хoть на чемпиoнат мира. - Мне нравится егo имидж, нo какая же рoжа страшная! Такoе рoкoвoе несoвпадение свoдит меня с ума. Каждую нoчь реву и думаю: как прирoда дoпустила рoждение Гитлера, Чикатилo и мoей свекрoви, Антoнины Захарoвны? Лариса, Краснoгoрск - Крoвать пoд нами пела и плясала. - Я ведь ищу не мужика, а мужа. Здopoвье у меня дай Бoг каждoму, нo у меня oднo яйцo. Этo меня oчень стесняет и импo-тиpует, нo я не импoтент. Чтo мoй муж в кoйке пoлный нoль, - этo весь пoселoк знает, нo бабы все равнo на негo лезут и лезут... Тамара, Смoленская oбл. Мы с мужем уже четыре гoда стараемся - и все не беременны. Нина, Мoсква - Ктo гoвoрит, чтo с милым рай в шалаше, пусть бы сам пoпрoбoвал пoжить в такoм шалаше, да еще с мoим милым, вoт тoгда бы узнали! - Я сразу раздеваюсь и oтдаюсь ему без разгoвoрoв, пoтoму чтo такoгo зануду надo еще пoи-скать. Оспади, и еще раз не влезло. Еще одно продолжение. То бишь, окончание)))
Белка: Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! » «Х… тебе! » - ответил Бог.
Дочь Монтесумы: ТАУ, пощади, золотая антилопа!(с) У меня щас живот лопнет!
Белка: Мы с бывшей женoй никак не мoжем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в oднoй квартире. Если б oни хoть ссoрились! o oни живут дружнo, и мне все кажется, чтo oни чтo-тo прoтив меня замышляют. очень поравилось
TAU: Дочь Монтесумы Вот ты не поверишь: у меня эта выкопировка где-то с 2001 года, и все 10 лет я над ней периодически ржу))))
Дочь Монтесумы: Теперь oна для меня - эталoн пoдлoсти и змеища! пля, в цитаты!
TAU: Белка в Севиной теме процитированным анекдотом еще об одном гороскопе напомнила. Боян кагобычно, но мне опять же сильно нра. Итаг: Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько... Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо А теперь собственно гороскоп. Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет.
Белка: ну да, у меня этот анекдот связан с этим бояном-гороскопом.))))) ты упустила водолеев и рыб.
TAU: Белка , мне достался какой-то куцый вариант без водолеев и рыб.)))
Белка: ВОДОЛЕЙ Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. РЫБА Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
TAU: Белка , ооооооооооооооо, спс! Дополнила свой вариант)))
Аська: TAU ааааааааааааааааааааааааа... валяюсь с этого гороскопа
Белка: Аська эту гороскопу уже лет 5:))))))))))))))))
Paloma: - Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных...
Гайка: Тау, ну у тебя и кладезь)))) Тож сохранила, спасибо. При дозированном чтении очень отвлекает от неприятственных мыслей. А гороскопов шутейных у меня тоже целая коллекция. Вот например один-только не помню, откуда я ево брала-если на СЗГ, извиняйте, если читали Граблевый гороскоп ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Белка: как мстят представители зодиака, тоже старый боян. Месть Овна Представить себе мстительного Овна – дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже, как ни в чем не бывало, с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного – чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-луйста-а-а… - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить, запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Месть Тельца Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек – сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец – такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых краников, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто всегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают – они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его – и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Месть Близнеца Вот это – одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом – послать, например, какое-то письмецо с вирусом – это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее – сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне. Месть Рака Самый простой и распространенный способ рачьей мести – уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода – под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать – никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы – это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то – не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока. Месть Льва Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва – дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнении – и вовсе сокрушительна (но до нее доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести – это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает, насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне – потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать – экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать – друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать – выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни – включая засор унитаза и скисании молока. Месть Девы Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе, что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской – потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих – будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции – она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерти исключительно в целях глубокого уязвления. Месть Весов Весы – знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы – это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши – не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести –страшной и ужасной – у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало. Месть Скорпиона Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец – и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” – наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж, помешанный на том, чтобы солидно выглядеть – так она ему постоянно пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха – зараза – дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы – потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком. Месть Стрельца Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-то тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позапрошлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую – на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили). Месть Козерога Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать – они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную – доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить краник вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-то едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка – что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти – типичный Козерог. Месть Водолея Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи – вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так – из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными – особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается, умеет делать сальто назад… Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает…. Месть Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает, и усложняют его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести – это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно, она может распустить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских – во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок – во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете – уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация – непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
frau xexe: реальный документ:
Белка:
Dalia:
Белка: Dalia это шо такое ? новая версия игры в регби?
Happy2be: Dalia, я не могу над таким смеяться
Dalia: а хз...шо ето)) собако мине сбивает с толку.. вазможно ее впендюрили фотожопом... или вы про размер достоинства?
Angry bookkeeper: Офигеть! Жалко дядю! Вне зависимости от того, откусит цобачко ЭТО, или нет - результат один и тот же.
Шапокляк: Dalia ну совсем нисмишно. Плакать хочется - дядька хууденький, пиписька маааленикая, так еще и откусят.
Happy2be: Шапокляк пишет: дядька хууденький, пиписька маааленикая, так еще и откусят.
Белка: Собака, по ходу это фотожаба. мне другое интересно, с чего это, они голыми играют?:))))
Makintosh: Белк, какая разница- зачем голыми?))) давай лучше узнаем, где билеты продают))))
Белка: Makintosh думаю, что не у нас по секрету, вот куй в нерабочем состоянии меня не впечатляет. товар надо, так сказать, лицом посмотреть на зуб попробовать
Белка: Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали. Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...
тожеОля: Если речь зашла о зверье,то мне очень нравится вот этот пост про клички:http://vet-life.livejournal.com/160729.html
Белка: прочитала про Трояна и Касперского - забилась в истерике:))))))
тожеОля: А мну очень нравятся ЙОРКИ с кличками из кондитерского магазина , кошка Собачка и собачка Фубля)))))
Белка: Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
Dalia: Белка пишет: Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика... мне этот седняшний тоже очень понравился хотела для Нежной в теме где про 5 сожалений но там опять разговор зашел об умирающих...(((
Белка: Dalia да-да, она будет бросать - мы будем ловить:))))))))))). главное поймать, а то еще головой об землю и всё..... - некондиция
Дама из фигвама: Посмотрела на дядьку с писькой и собачкой. Это дядька-черепашко. У него в момент опасности писька скукоживается и убирается, как голова у черепашки. А на самом деле у него Большой-пребольшой КУЙ (отредактировано по замечанию Белки)
Белка: Дама из фигвама пишет: А на самом деле у него писька большая-пребольшая. ну какая писька? у дядьки может быть тока - КУЙ!!!!!!
Дама из фигвама: извините, исправилась)))
Галкин: тожеОля пишет: А мну очень нравятся ЙОРКИ с кличками из кондитерского магазина у нас с Далли и Деменцией эсть общая знакомая, которой мы придумали имя для йорка-ПОЛКАН. Я вам па сикрету скажу-Полкан был иплив неимоверно..страшно представить,что ети 400 граммов способны 45 минут в режиме отбойного молотка трахать плюшевого бычка в 3 раза большы,чем сам Полкан))
тожеОля: Галкин Полкан-звучит солидно и с уважением.)))
Белка: Галкин главное, чтобы на хозяев косо не смотрел
Angry bookkeeper: Ой, чета вспомнилось. У подруги была кошка Жучка, черепахового окраса такого. Я сначала все спрашивала, почему имя такое, а потом удостоверилась: жутко шкодное животное было, по портьерам даже лазило. У доктора (она же была и моей соседкой) моей была собачка очень милая породы шарпей по имени Черчи. На моя вопрос, что значит сие имя, она отвечала: потому что похожа на Черчилля. И еще помню очень давно на бежевеньком СЗГ был рассказ о двух кошках: Пися и Сися. Автора не помню, но ржала я аки конь.
Деменция: Сходила на фейсбук, заодно и пописала стащила:
Frog: Гугль переводит примерно так -С Паркинсоном так вибрирует... Никогда не падает - с Альцгеймером - каждую ночь новый амант. -Друзья мои, не бойтесь старости... напротив, это будет горячо (Пардон май френч)
Кукла Чакки: С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты»
тожеОля: Кукла Чакки )))))))))
Лучертола: Кукла Чакки упала под стол))) бля, стянула комп за собой!
Зёбра:
Шапокляк: Кукла Чакки валяюс)))))
НашеВеличество: Встроить не получилось. Он такой искренний! http://www.youtube.com/watch?v=bEXma499Nyo
НашеВеличество: А с таким на рыбалку ходить хорошо: с пустыми руками домой не придёшь. http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=hj1e5HLT4yc&NR=1
Шапокляк: Фигасе киса. Моего можно мыть тока в сетке для стирки билья, на вытянутой руке держать штоб не покалечил.
Dalia: уперла из фейсбука одной девочки. Реальное фото ее домашнего кота)))
missmauss: Dalia какая няяяша)))))) А топят видимо в доме не очень.
Дочь Монтесумы: НашеВеличество Попугай порвал! полностью по моему настроению сегодня!!!
Шапокляк: Dalia какая прЭлесть! Просто волшебный кот))) И так да, што с ним будет когда градус в трубах поднимут?
Frog:
Paloma: http://iworker.ru/vacancies/view/436228 вот вакансии. кому нада?
Dalia: мечусь.. толи бароном Мюнгхаузеном толи Мальвиной... оч заманчивое предложение)))
Paloma: Dalia да-да. жаль, я не в москве. очень привлекательно :)
Dalia:
Dalia: это я все комунижжу из фейсбукаф друзей))
Happy2be: Dalia хэпи пёзды тую
Makintosh: вся россия присоединяется к пезды ту хим)))
Dalia: Makintosh Я бы даже уточнила - каждому имениннику по пёзды, которую он заслуживает!
Dalia: Я продолжаю флудить из своего фейсбука))) От седня накопалось замечательное щетаю. Делюсь ОПИСЬ вещей найденных в квартире Жанны Агузаровой некторые аж хочеца поставить или в статус или в репутацию или аще сделать ником схема сыра или полиетиленовый привет))
Деметра: Салат из жабров (жабер) жабы и сосков совы )))
Деметра: Мне сегодня тоже есть чем поделиться. Челябинцы -ещё и суровые креативщики. Обновляемся, пока на левом верхнем баннере не появится ролик про работника Максима. http://simlock.ru/
тожеОля: Dalia Жидкость для снятия глаз и Банка с бутылками-супер Эскиз бесконечности хочу в статус н Форуме.Можно,Далли Верри?)))))
Dalia: Я дуро дуро.. забыла указать ШТО ето Весь смысел пропал Это опись вещей найденных в квартире Жанны Агузаровой
тожеОля: Dalia Тем более хочу!!!!
Dalia: работник максим с молотком забивающий куй... лихо!)))
Lana L: Компас Ижевска)) я догадывалась, что такая вещь должна была где-то быть)) *семена рукколы у меня тоже есть*
Dalia: Так я ж и грю... беритя! мне оч понравилось... можно и свои придумывать по аналогии надбровные губы чешуя русалки усы новосельцева
Деменция: Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиздец, вы — ракета! -Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка? -Конечно -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что? - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы… Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся. Некоторые пишут нормально.... НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.... . А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их *БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!"
Makintosh: день святого вали уже прошел, но все равно актуально:
Деменция:
Frog: "Все работы хороши, выбирай на вкус!" (с) http://p-i-f.livejournal.com/2780877.html
тожеОля: Frog Спасибо,я как раз на работе.Получили с медсестрой позитивную смеховую поддержку.)))) Тау,сходи тоже по ссылке,там есть фото с проводами и кобелями и кабелями)))
Frog: click here Мне кажется, это Деменция с ее Психозом
Happy2be: Frog не, там котенок сильно наглый!
Frog: Happy2be Да ничего он не наглый. Энергичный просто
Шапокляк: Frog прикольный котенок)))) Люблю таких шпанистых и наглых)))))
TAU: тожеОля ггггггггггг, сходила-посмотрела))) Круче, чем в Таиланде) Между прочим, у меня, наэрное, самая иратическая профессия. У нас, например, есть трансформаторы возбуждения, системы возбуждения, а чел, который все это дело обслуживает, называется "мастером по возбуждению". На полном серьёзе, так в трудовой и записано. Воооот. А еще совершенно нормальны в рабочей обстановке фразочки: "Ну, эти ...! Там из панели такой конец торчит, а они на него сесть не могут!" Панель, есличё, - это вертикальная такая... гм... панель, а как ее еще назовёшь? на которой закреплены реле, ключи, накладки, блинкера и тэпэ. Концы - это провода или кабели для подключения, сесть = подключиться.
тожеОля: TAU Представляю себе диалог при знакомстве: -Вы кем работаете? -Я-мастер по возбуждению. -А где? -На панели. -В чем смысл Вашей работы? -Помогать посадке на торчащий конец
Шапокляк: тожеОля упала с дивана!!!!!!!!!
Прелесть:
Деменция: Frog пишет: Мне кажется, это Деменция с ее Психозом Апахаха)) Причем собака - это йа, спокойный преспокойный интроверт)))))))))) Типикалли совершенно. А П. мало тово що экстраверт дюже активный, тык еще и жаворонок к тому же на всю голову, а я сова, так что))))
TAU: тожеОля хых, ну почти так, только мастер по возбуждению на панели не работает))) Ток возбуждения в обмотку ротора генератора подается)))
тожеОля: TAU Ааааа,вон оно че. Он только подающий(((
Frog: Деменция А вот это хто писал? "А я тут недавно оскоромилас и почитала хероскоп восточный, обнаруженный при перепланировке книжных полок дома. Там было нописано, про совместимость "капризы козы не трогают кота"))))))))))) А про другие варианты "коза быка раздражаит" например. А я же коза. А П. то кот как нетрудна догадатса) И я поняла, що ведь я бесила людей в частности - как оне щитали, капризами. на самом деле это конечна же иррациональность психики, а не капризы. Я могу передумать, в течение получаса 8 раз. И 8 раз об этом сообщить. Вот П. первый человек, каторово это - смешит. Который сам предлагает варианты "ну а может еще вот так. ну ты падумай")) Остальных бесило:)) " Я как ролик увидела, так сразу вспомнила
Деменция: Frog панимаишь, они такие капризы. Занудно капризные. Сначала "ой хочу!" потом передумать и сказать нееет, я не хачуууу))) Потом "ну я подумала. ну можно было бы да")))) Или вот придти в магаз и нудеть там шо нужен такой же (ктото) но с перламутровыми пуговицами. Во второй придти также. В третий. Мало кто оставалса весел в такой ситуации, васновном все плевались от такова, уходили и грили ищи сама свои перламутровые)))))) А П. проблемой проникаетса. Или ржет) А такта вот свиду он эгегегей!а я тормоз тот еще.
Frog: Деменция Ну так котэ в данном сюжете примерно так себя и ведет
Lana L: TAU пишет: Ток возбуждения в обмотку ротора генератора в этом слышится что-то поэтическое...
Mock: Ток возбуждения – что-то поэтическое... А еще мы со скромной и прекрасной можем нарисовать, как изготовить мультивибратор правда, TAU ?
тау: Mock пишет: А еще мы со скромной и прекрасной можем нарисовать, как изготовить мультивибратор гм... ты думаешь?
тау: Lana L пишет: в этом слышится что-то поэтическое... Ага. "Ты навела в обмотках сердца любви большую ЭДС" (с)
клевестуша: https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/420769_248893888527127_100002195526569_589001_896426806_n.jpg
Белка:
Happy2be: Белка ето кот или то, что я думаю?!
Белка: конечно же кот:))))), но вот как он лежит, как лежит стервец:))))
Dalia:
Frog:
Paloma: А вот, чудно, по-моему :) http://bigpicture.ru/?p=260894
Белка: Paloma пепси с лимоном и реклама джипов - порвали
Mock: а мне понравилась львица с укладкой как у продавщицы тёти Зины и простынка твистер А, еще про шляпу и про рубик и как кот цобаку цветок вставлял представила, с таким искренним удовольствием: "тынкс", и пошел
Белка: Mock да-да, простынка - виагра -твистер, тоже прикольно:))))
БиСерная: Paloma дядя похмельный у мене в лифте висит в рекламе))))))))))
TAU: Paloma Надо жи... Адольф Гитлер от Чарли Чаплина только наличием шляпы отличаются Гениально!
Деменция: Оой, это праминя) У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и уе*ать.
Деменция: Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно. - В мaршрутке. - Извините, вaм моя сумкa не мешaет? - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет - скaжите! Я уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите. - Кудa, бля@ь? Ну посмотри, кудa я её, бля@ь, уберу? - не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Dalia: Утащила с фейсбука от подружки - бывшей стюардессы. http://asaratov.livejournal.com/2475015.html
Кукла Чакки: пусть таки заткнет е..ник, а то мы с Фимой...../Машей /Дашей... еще раз дадим ему пи..ды от всего еврейского народа . это в аналы
Белка: 22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
Dalia: Белка от кто еще оказываецо любитель свеженькое почитать с одново известного сайтега))) чота седня не смешно сапсем было ((( А я вот не знаю куда - но нваверно тут лучше. Мне просто тиресно конкретно чо девушка делаит и чо носит... Эт я ищу кейтеринг в Самаре. Раньше я такой услуги не видела. Чот я невдуплило)))) Девушка-стол Самым красивым украшением Вашего фуршета станет так называемый «живой стол». Милые девушки в нарядных платьях, плавно переходящих в небольшие столики, встретят гостей и угостят их напитками и закусками. С их помощью Ваш вечер станет эффектным и изысканным. Помимо угощений девушки могут раздавать рекламную продукцию, пробники проводимой акции. Их присутствие преобразит стандартную процедуру проведения таких мероприятий. Для Вашего праздника мы подберем подходящий костюм, оформим стол в соответствии с общей концепцией Вашего торжества. Бесшумно и грациозно девушки передвигаются по залу, ухаживая за гостями и никого не обделяя вниманием. Всегда приближающийся в удачный момент стол с аппетитными угощениями – мечта каждого человека! С нашей помощью она осуществится именно у Вас!
Деменция: Dalia пишет: Девушка-стол О. А у нас были. Даже фотки гдета есть на общем диске. а вот. ну я обрезала шоб наших не видно было, но вот таки деушки, кагда была вечеринка в стиле алисы в стране чюдес
Dalia: кашмар какой... я вот реально не видела)) а руки об нее можно вытереть если чо? а объедки под стол бросить юпку задравши? а проблевацо на стол?
Happy2be: Dalia я б подумала, что ето стриптизерка вылазит из торта
Белка: Dalia неправильно мыслишь, а залезть под стол:))))))))))))))))))))
Деменция: Dalia Не знаю, не знаю))) Када я уходила се еще прилично было, объедков не кидали, никто не блевал-с))) но я сигда рано, так що ниизвесно)))))) А апще у нас многа чо было то. Сигда сипризы, прастиоспаде, то цыгане с медведяме, то огненныи шоу, то черте чо и сбоку бантик, какиита лизгинке с саблЯме...
гость: Dalia пишет: а проблевацо на стол а потом попросить снять заменить "скатерть"
Деменция: Это я напишу в йумар, не вижу куда ще. Нас седне (всех) генеральный поздравлял. Как начал с фразы "...мы расширяемся, чтобы работать было БОЛЕЕ ЛУЧШЕ", повторил потом этот фокус "...в более лучших условиях", так и вырубил мене до конца речи. Главно, у человека первый диплом гос.университета - филфак. Филолух значет)))) Ваще он путинопоклонник, можа решил, шо это тренд терь, как света-с-иванова говорить? Ойянимагу. Проста нимагу. Гоготала всю речь. А вы грите орфоарт...
тожеОля: Деменция Филологический изыск,однако))) как более лучше будет ,так менее хуже станет
Зёбра: Паааадумаишь, генеральный. Какое у него образование? Мож он техник, ему не со словаме, а со схемаме удобнее. Вот у мене была учительница по русскому, она же завуч. Меня даже в децтве коробило от ее часто повторяющейся фразы "мне так лучше нравится". А ваще канеш началось всё еще в более раннем возрасте, када она же написала мне в дневник замечание для родителей Ваша дочь плювалась жёванными бумажками через трубочку в однокласников. Орфография сохранена полностью! Я ваще не отличалась хорошим поведением никогда. Мы с братом учились в одной школе, тока он в 10м, а я в 1м классе. Завуч передала ему мой дневник, чтоб ее замечание стопудово дошло до родителей, ибо на меня какая надежда? Он принес домой и бросил его на столе, а сам ушел на тренировку. А я осталась на продленке. Помню как за мной прибежала мама с опрокинутым лицом, в предынфарктном состоянии. Ибо это дуро написала в дневнике: Ваша дочь выпрыгнула из окна. Щас смишно вспоминать. А тада.. А ваще нада у мамы поковыряться в закромах, она все дневники наши хранит, там стока перлов, никакие "из школьных сочинений" рядом не стояли с учительскими записями.
Деменция: Зёбра пишет: Какое у него образование? филфак универа, написала ж)) Это тока первое) Дальше еще не менее 3, разнообразных. Работал дипломатом. Выслали из одной страны (походу шпиенил). Эмбиэя еще два. А вот дурак дураком, простименеоспаде
Dalia: сигда грила шо обучение в вузе не значит образованность а вот мой парикмахер *закатила глоза*....эээх! более лучше чем он грит... грит тока еще один мой знакомый)) но тот мне и лучше нравится
Коварная Матильда: Зёбра пишет: А ваще нада у мамы поковыряться в закромах, она все дневники наши хранит, там стока перлов, никакие "из школьных сочинений" рядом не стояли с учительскими записями. А у мну тока одно замечание: "Ушла без разрешения из столовой". В 4 классе. Всио. Дак я отличницо, чё взять?! Хотя меня хватило в классе 5 классной заявить: "Ну что Вы так кричите, нервные клетки не восстанавливаются". Одноклассники ржали несколько месяцев. Ибо училка-пенсионерка так смешно выпучила глаза и хватала воздух ртом...
Angry bookkeeper: - Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр" "Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену: "Чмо, ты детей одел? " Уверена в браке она будет счастлива! " Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было...
Зёбра: Коварная Матильда Так и я отличница. Была. У меня тока по 2м предметам не сложилось по жизни, а в остальном... Мои сочинения с удовольствием зачитывали вслух, посылали на конкурсы, я участвовала в олимпиадах и соревнованиях. И када учителя ставили меня в пример, фраза почти всегда была такая: вам надо равняться на Зёбру. ТОКА НЕ НА ЕЕ ПОВЕДЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!
Коварная Матильда: Зёбра Я и до сих пор мирная...
Белка: еперный театр, не форум, а сборище отличниц:))
Аська: Белка ну пчиму же..я не такая (потупив глаза)
Белка: Аська я тоже
Шапокляк: Мои дневники не сохранились((( Хотя ниче в них интересного не было, потому как хулиганкой я не была, училась средне. Но с седьмого класса в них даже двоек не было - я листы с двойками вынимала и чистые вставляла а все хорошие оценки с двоечных листов перерисовывала. Зато у мелкого моего не дневники а шедевры!!!!! Вроде и не хулиганил сильно, но все сплошь красное))))) И параши одни))) Ну раздолбай он у меня, что сделаешь-то? Мама спрашивает зачем я храню его дневники? Я грю, чтоб внукам показать если папу занесет))))) Она - НИНАДАААА!!!!!!
Херовимчик: Карина Барби, если кто занет или помнит такую.... [ut]http://youtu.be/UB-Bleb4GpI[/ut]
Paloma: Аська ,Белка , я тоже к вам Кстати, у одного моего коллеги, в тетрадке его сына училка по русскому сделала замечание - Следи за подчерком! Эта ахренеть. У моей дочки в олимпиаде по русскому задание было - Определите род имен существительных. Среди таких слов, как тюль, шампунь, че-то ещё, встречаю - инкогнито. Афигеваю. Ходила в школу.
Мусь_Мистическая: Paloma Заранее извинюсь ( я жертва билингвального образования, если что), но что странного в слове инкогнито?
тожеОля: Мусь_Мистическая Наверное,оно-наречие
TAU: Мусь_Мистическая тожеОля у меня тоже был первый порыв сказать, что "инкогнито" вроде бы как должно быть наречием. zB: путешествовать (как?) инкогнито А потом решила порыться в словарях. И вот какие ответы нашла: сайт http://www.slovari.ru вопрос: Какой род имеет слово: инкогнито ответ: Слово "инкогнито" - среднего и мужского рода. сайт http://pravila-ru.uginfo.com "Существуют имена существительные общего рода, которые могут быть соотнесены как с лицами мужского, так и женского рода: неряха, сирота, инкогнито, протеже."
НашеВеличество: Путешествую в виде/качестве/чтотамещо, но не "как". Вот такое моё первое, что пришло в голову. Во всяком случае это не наречие. Путешествую налегке - вот тут миенно "как". А "инкогнито" - это персона, желающая остаться неузнаннной, неопознанной. Имя существительное. Которое всегда имеет род. Или должно иметь? Я тут смутилась второй ссылкой ТАУ. В самом деле: неряхой могут быть и Вася, м его жена Нюся...
Happy2be: НашеВеличество пишет: А "инкогнито" - это персона, желаюзая остаться неузнаннной, неопознанной и зовут ее Кукла Чакки
НашеВеличество: Happy2be пишет: и зовут ее Кукла Чакки Агаааааааааааааааааааааа!!!...
НашеВеличество: А вот ищё: "...здесь моя протеже, Ростова молодая, Вы же танцуете..." (Лев Никалаич)
TAU: НашеВеличество тоись, получается так: путешествовать (кем?) инкогнито?
Paloma: Мусь_Мистическая Оно - наречие... Дело в том, что в условии было сказано - существительные. Да. Средний и мужской род. Но НЕ существительное. Училка на разборках сказала - кааак? так и написано - существительные?? гдеее? м-да, и вправду. то есть она даже не посмотрела на тест.
Paloma: Вторая ссылочка Таушки - это личный сайт учительницы русского, я не знаю, канеш. Но Грамота и другие классические словари однозначно определяют это слово как наречие. Путешествовал - как?- инкогнито. А вообще, это не тут надо спорить, тут приколы :)
Мусь_Мистическая: Я почему спросила. Я когда прочитала пост - сразу подумала что либо мужской род ( полный инкогнито), либо наречие. Но потом засомневалась, т.к.я много по латышски говорю, могу что-то и забыть. Это, думаю, можно как фалду завтра потереть.
Мусь_Мистическая: Дубль пост
Dalia: Инкогнито - наречие. где вы читали хоть одно предложение где бы это слово было существительным? Инокогнито вошла/вошла в комнату. В дороге с нами было одно инкогнито. Это слово употребляется только в смысловом значении и в предложении является обстоятельством, а не подлежащим как кто? каким образом?
Paloma: Мусь_Мистическая Ну наречие, да. Дама приехала в город инкогнито. Мужчина желал сохранить инкогнито. Существо приехало инкогнито :)) всё от контекста. да понятно с латышским, но тут-то олимпиада! лицей! русская школа. да ну. это не единственный косяк. ну их. химичка вон у них из космоса прибыла. с химической миссией. выполнит - и обратно на свою планету. скоро уже, ибо. это она им всерьез на уроках излагает, чо.
НашеВеличество: Был такой фильм "Инкогнито из Петербурга", снимался в то время, когда существовали и редакторы, и корректоры, и дикторы на радио и ТВ говорили грамотно. И в названии фильма это слово выглядит существительным. Поскольку слово заимствованное, может быть много разночтений и толкований. Работая в школе, убедилась в том, что и учителя иногда к консенсусу прийти не могут. М не потому, что дуры неграмотные. А потому, что язык развивается. Я таки склоняюсь к существительному. Ну, вот натура моя так требует. И ещё: пишу анонимно - наречие. Но: я - аноним, ника у меня нет - существительное. Которое склоняется по падежам. Инкогниито не склоняется, поэтому вполне может быть и наречием, и существительным. Так же, как в английском одно и то же слово может быть существ. и глаголом.
НашеВеличество: У меня в коменте от 23:19 мечется значок "скрытое сообщение". Что делать, куды бечь?
тау: Paloma пишет: Да. Средний и мужской род. Но НЕ существительное. Но ведь наречия не бывают мужского, женского или среднего рода! Только существительные. Грамота.ру пишет, кстати: 1. ср. Пребывание под вымышленным именем; сохранение своего имени в неизвестности. Соблюдать и. Открыть и. (назвать настоящее имя). 2. м. и ср. Лицо, скрывающее своё настоящее имя. Может быть, это какое-нибудь и. В городе появился и. Ваще что-то непонятное с этим "инкогнито": на Грамоте вроде оно обозвано наречием, и тут же пишут, что оно неизменяемое, несклоняемое, среднего и мужского рода. Ага, буттабы бывают изменяемые и склоняемые наречия. Бедная учительница, мне иё жалко.
Frog: Классический пример нелинейной женской логики! Серьезнейший разговор легко сводится к куям и чего бы сожрать, а тема "Поржем" - к серьезным исследованиям родного языка
тау: Frog в том-то и вся прелесть! ничё ты не понимаишь Мы все такие внезапные... Непредсказуемые все такие... (с)
Angry bookkeeper: Frog Тетя, я бы попросила поаккуратнее о женской логике! Если вы, конечно, не дядьо. А вы ж не дядьо, правда ж? Просто мы такие внезапные и противоречивые. НашеВеличество пишет: У меня в коменте от 23:19 мечется значок "скрытое сообщение". Что делать, куды бечь? Вернись к этому сообщению, нажми на кнопочку "правка" и в ходе правки сними чекмарк (псису) в графе "показывать это сообщение только модераторам". Я думаю, что так.
Калина: Охохо)) Мне в 11 классе училка по литературе доказывала, что в слове "поручни" ударение ставится на У. Орфографический словарь ее тоже не убедил.
Frog: А я чо? Я - ничо, мне самой так нравится! Просто констатирую факт. "Глупым котам не понять!"©
Dalia: Frog осьпя.. был бы как грицо повод.. а куи и ислледования подтянуцо сами)))) мне самой такое нравится
Шрай Бикус: Dalia да уш, из подтянутых у нас нынче только Топ-Топ Пых-Пых, который выше чата не рискует забраться
Белка: Шрай Бикус а ты кто?
Коварная Матильда: http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/861581-echo/
Шрай Бикус: Белка я-то? да я тут так, временно, паука выгулять только, штоп в унитазе не засиживался, конечности разминал)))) Тау я.)))
Белка: Шрай Бикус аааааааааа, ну тогда бегай, я пауков не боюсь
Шрай Бикус: Белка так вот хотела я было ребрендиться насовсем, но чёта народ в массе своей так моего паука зашугал, что у него эта... хомофобия развилась.
Mock: НашеВеличество исправила конвертик, теперь все видно Инкогнито. вы все тёти, испорченные компьютерами Слюнявлю пальцы, поправляю очки Смотрю в бумажном словаре (иностр. слов) У слова ДВА значения - оно бывает и наречием (скрытНО, тайНО), и существительным (человек, скрывающийся под чужим именем, желающий остаться неизвестным) Ну и в викисловаре то же: http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%BE Хотя я «викам» не верю досконально Ушаков: http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-Ushakov-term-20877.htm ИНКО́ГНИТО (·итал. incognito - неизвестно) (·книж. ). 1. нареч. Скрытно, под вымышленным именем, не раскрывая своего имени. Путешествовать инкогнито. «Он (ревизор) может приехать во всякий час, если только уже не приехал не живет где-нибудь инкогнито.» Гоголь. 2. в знач. нескл. сущ., ср. Пребывание под вымышленным именем. Постоянное икогнито во время, поездок его начинало стеснять. «Инкогнито проклятое засело в голове.» Гоголь. Frog пишет: пример нелинейной женской логики! и не говори! ))) я это называю неумением нежеланием ходить строем А вот, я даже записала, что Танчоус говорила о мальчиках: )))))))))) маленькие мальчики - это отдельная песня. Потому что у них прямоточная мужская система соображадовки (мусоропровод - здесь упало - здесь выпало) это неворятно трогательная мелодия. Я пела, я знаю))) и попробуй сказать, что я не в тему ))))
Aschira: НашеВеличество пишет: пишу анонимно - наречие. Но: я - аноним, ника у меня нет - существительное. Которое склоняется по падежам. Инкогниито не склоняется, поэтому вполне может быть и наречием, и существительным. мне вот этот вариант наиболее логичным кажется.
клевестуша: тётки мож всётаки про смешное? - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась! Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные?
Белка: - Откуда у тебя фингал? - Муж членом поставил! - О!.. У тебя замечательный мужчина... - Нет! Член был искусственный.
Aschira: учителя это неиссякаемый источник перлов. Устных и письменых. У меня класса с 6-ого начиная дневники интенсивно красного цвета, к концу недели писалось вертикально на полях. Меня суроков выгоняли не на урок , а на месяц, что мне не мешало, потому, как в коридоре меня отлавливал директор или завуч и водворял обратно под стоны учителя, который уже выдохнул с облегчением. Не была я отличницей, не была. вот кстати я задумывалась или естъ какая связь между школным образом и успехами и дальнейшим развитием. У нас в классе было 2 отличника. Одна девочка и один мальчик. с 1 по 10. Они оба были такие на редкось правильные , образцово-показательные, со всеми 5ками в дневнике. После школы через довольно короткое время девочка повесилась, мальчик спился. Остальные одноклассники по-разному, кто лучше кто хуже в жизни устроился, но вот именно это двое с такими экстримами. Из институтских своих вообще никакой логики не прослеживаю.
Mock: Зёбра пишет: дочь плювалась жёванными бумажками через трубочку в однокласников у меня было лаконично: "Плевалась с Изюмовым" (кто такой Изюмов? Не помню, но терпеть не могу ))) Aschira пишет: Меня суроков выгоняли не на урок , а на месяц, оооо! Уважаю! Пошли в Дайджест, я там тему завела, а то Клевестуша ругаица
НашеВеличество: Dalia пишет: как кто? Вооооот!!! *это я снова об инкогните* Как кто? - кто это вопрс к имени существительному. Как кто? - Как инкогнито. Существительное, век воли не видать.
Белка: click here
Дочь Монтесумы: Белка даааа-дааааа-да! Это мое любимое, всегда себе настроение повышаю этим! Небесная е*анистика кстати, "жепь и ебрило" - у нас мужем ушло в цитаты! при желании "жепь ебрило" используется и как призыв к дейтсивю
Dalia: Белка прикрасно! причем реально половина детских книжек у меня была. Прям даже прослезилась.
Белка: а мне понравилось "ох и ах имитируем правдиво"
Dalia:
НашеВеличество: Dalia тот Валерий тупой какой-то. Чего бы сразу папу не послать в правильное место?
Angry bookkeeper: Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: - Что случилось? Она рассказывает: - Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла? *** У меня кошка как хатико. А еще жратико, ср*тико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико!
клевестуша:
клевестуша: Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
Белка: click here Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?» Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»
Paloma:
Frog: http://www.netlore.ru/kamasutra-xxi-veka
Дочь Монтесумы:
Деменция: Дочь Монтесумы бгггггггггг у втарой далжно быть лецо медведева канешн, недофотожопили
Дочь Монтесумы: Деменция мне кажется, она и так похожа!
клевестуша: http://pesen-net.livejournal.com/2012/03/05/
Frog: Душа поет
Angry bookkeeper: Извинитя, не вынесла душа поэта не выдержала и сперла с одноглазых.
БабаЛюба: тетки, поржать вдогонку к 8 марта переписка со знакомым мальчиком: 285327753-1@qip.ru (15:23:49 10/03/2012) хорошо отметили? ::[karma]:: (15:27:30 10/03/2012) ага, охеренно. подарил ахххххромный букет белых роз, торт с её именем. Взял брата, свою, другана и его девушку. Съездили, посидели в таверне, поболтали, покушали, потом поехали к другу с подругой домой, играли в моонополию до поздна, попили вина, я сока, так как за рулём. Развёз всех по домам, поехали мы спать. Утром я с сюрпризом для себя заметил, что она на меня пиздец обижена. Оказалось за то, что когда я с парнями болтал сидел, мой дружан держал свою девушку за руку, а я нет. ВОТ ТАКОЙ Я ПОДОНОК *ROFL* :[karma]:: (15:28:04 10/03/2012) после её истерики я просто живу второй день у родителей ::[karma]:: (15:28:24 10/03/2012) она не звонит ::[karma]:: (15:28:40 10/03/2012) я бы в башорг запостил, но больно банально ::[karma]:: (15:31:42 10/03/2012) я ей - А НИЧЕГО, ЧТО МОЙ ДРУГ ДАЖЕ ЦВЕТОВ ЕЙ НЕ ПОДАРИЛ? я ей подарил 51 белую розу. Заказывал в флористическом салоне, заранее, бешеных денех вышло. Торт тоже, её любимый, за два дня заказал, с её именем, всё как любит ::[karma]:: (15:32:04 10/03/2012) один я на 23 почему то не обиделся нихера )))) Что меня за руку не держали ::[karma]:: (15:32:13 10/03/2012) и подарка не подарили ::[karma]:: (15:32:14 10/03/2012) ЛЮБОГО ::[karma]:: (15:32:24 10/03/2012) хотя бы ЖАННУ АГУЗАРОВУ ПОХУЙ КАКОЙ ТРЕК ::[karma]:: (15:37:26 10/03/2012) мне этот букет встал как нетбук, который я ей на дР дарил ::[karma]:: (15:37:31 10/03/2012) блин ::[karma]:: (15:43:02 10/03/2012) предлог вообще пиздей, я сначало ржал сидел полчаса, пока не понял, что она серьёзно ::[karma]:: (15:43:39 10/03/2012) я вот сижу и думаю, чтож я на 23 истерику не закатил
Dalia: БабаЛюба самое горькое, что таких сучек ( простите) любят и трясуцо над ними, переживают. А када ты даришь, в глаза заглядываешь, смсы ждешь - то вот тут куй кто те 51 розу и торт с именем принесет... аще не смешно ниразу надо завести рубрику - тети, может порыдаем )))))))))
БабаЛюба: угу, причем на мои предположения о том что девушка ниипически красива или хотя бы сосет хорошо - нет, обычное девочко, официантко, средней довольно внешности а смешно было потому что как грится таких дур не бывает, ага, еще как)
Шапокляк: Научите кто-нить КАК так мужика обработать штоб и цветы, и выипнуться на пустом месте а дядька бы мечтал "хотя бы ЖАННУ АГУЗАРОВУ ПОХУЙ КАКОЙ ТРЕК". Стервой нада быть(((( Их любят((((
Dalia: Шапокляк пишет: а дядька бы мечтал "хотя бы ЖАННУ АГУЗАРОВУ ПОХУЙ КАКОЙ ТРЕК". плюс мульон...оссспади. да
Paloma: Dalia Да не в тетях дело, не в тетях. Никакой не надо быть. Дело в дядях. Вот таких выращивают, воспитывают и на выходе получаются вот такие телкИ и тряпки. У меня тоже есть такие знакомые. Вот подруга давеча на братца жаловалась. Ну тоже зарабатывает, девку свою балует, ремонт крутой и мебель в её с мамой хате, аппаратура, машину ей купил. Не расписаны. И щас она грит - нам надо пожить отдельно, мол, вали к мамо своей. И свалил. Буквально в чем был - шмоток почти нет, одна сумка. Всё осталось в той хате. Девка. Толстая, работает кое-как за 8 тыщ. Дома всё её маман делала - уборка, готовка, стирка, всё! Либо он сам себе полуфабрикаты готовил. Ваще никакая! Необщительная, угрюмая. Я её знаю. Ногти нарощенные со стразами. Ну правда ужас. Живут щас отдельно, НО. Возит её на работу. Ибо на машине сама ездить боиццо, так стоит машинко. В рестораны-дискотеки таскает её с собой. Вот в Египет слетали недавно. И он ЖДЕТ. Када она решит - жить им дальше вместе или разойтись типа. И вот такого рода случаев у меня ну правда много. Дядек хочется стукнуть и встряхнуть, многих. Хоть правда новую тему заводи :)
тожеОля: Paloma Заведи,пожалуйста.У мну есть чо рассказать,а опять с языка снимать тему не красиво,как я про похвастушки уже сняла и Выставкой оформила)))
Белка: Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!
Деменция: Paloma пишет: Да не в тетях дело, не в тетях. Никакой не надо быть. Дело в дядях. Вот таких выращивают, воспитывают и на выходе получаются вот такие телкИ и тряпки. вотыманно, плюс мульоны. никака стерва очень образно говоря (не подберу щас точнее определение) - альфасамца - не обработает, щоб он перед ей на цыпочьках бегал. стервы и паразитируют на таких.
Деменция: ойойойооо. Заведите тему, мене тожа есть чо нафлудить
Аська: Деменция пра что тему?
Галкин: Далли выше предложила-Тети, может порыдаем?? Заведите в парилке кто нить, какая разница хто автор!
Аська: ну шаз заведу тему..а то систра Шапокляк давича меня стервой обозвала , я тожа выепывалась на осьмое шо орхидея не та
Аська: завела в парилке
Paloma: ой, прасцице меня все, а особенно Тожеолечка, я промумила обращенную ко мне просьбу :) обещаю пофлудить во вновь заведенной темочке :)
Белка: Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
BellaDonna: вот нарыла вчера, может боян, хз http://zalil.ru/upload/33001044
Реинкарнация МимоZы: В одном маленьком бельгийском городке, на площади, где обычно ничего не происходило, поставили большую кнопку "Добавь немножко драмы" и чуть-чуть подождали, пока ее кто-нибудь нажмет... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=316AzLYfAzw
Зёбра: Реинкарнация МимоZы суперски! А ведь я тока что задумалась, что мне пора заворачиваться в тряпачку и ползти в темный уголок и не отсвечивать там. Ибо последние два дня у меня не жизнь, а сплошная драма. Ты меня спасла. Сижу улыбаюсь всему назло
Реинкарнация МимоZы: Зёбра , ничё-ничё... Всё проходит. У меня не так давно тоже случилось. Восстанавливаюсь, морально оч тяжело. Но жизнь, она ж такая, она всё равно норовит нам подсунуть хорошее, или хотя бы смешное.
Белка: click here
Белка: click here
Frog:
Happy2be: Frog у меня есть подрушка с универа, т.е. ей как мне лет, так у нее муш - маньяк, она жалуется, что уже сил на него нету, набрасывается на нее постоянно, не взирая на ее не хочу. Я решила, что у него проблема в мозгу, в сексуальном центре отек или опухоль
Frog: Автора обнаружить не удалось. Пост в группе "Это Питер, детка" Вконтакте. Суровая правда о жизни в Питере "В Питере настолько переменчивая погода, что женщинам приходится иметь как минимум 44 пары обуви! Сами посчитайте: - Сапоги зимние "на работу" - Сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку" - Сапоги зимние "неважно какие, но чтоб на дачу в Грузино в дубак тепло и нежалко было" - Сапоги осенние "на работу" - Сапоги осенние красивые "если в Эрмитаж приспичило" - Сапоги осенние "на баечке" (промежуточный вариант между осенние "на работу" и зимние "на работу") - Сапоги осенние "неважно какие, но чтоб на последние шашлыки года не жалко было" - Ботильоны "просто должны быть, потому что так в Cosmo написали" (они же="must have") - Сапоги резиновые "everlasting или ну а куда без них в ливень и когда тают сосули и появляются какули" - Туфли "на работу" - Туфли "на работе" * * для крайне деловых петербурженок добавить1-2 пары типа "совещание", "под брюки" - Туфли красивые "если вдруг в Мариинку на Нетребко, а в сапогах не комильфо" - Туфли "которых нет, но нужно срочно купить" (позвали на свадьбу/встречу однокурсников/свидание с мужчиной мечты!) - Босоножки "а вдруг лето" - Босоножки "если вдруг "а вдруг лето" в первый день натерли" - Босоножки "блин, такой высокий каблук/неудобные ремешки/высокий подъем/носить невозможно" (почти не носятся, но обязательно должны быть) - Кроссовки "а вдруг все-таки в спортзал!" - Обувь без каблука (неважно какая) "чтоб в машине педали удобно было выжимать" - Тапки домашние "повседневные" * * для крайне интеллигентных петербурженок добавить 2-3 пары для гостей - Тапки домашние "если вдруг Володя заглянет вечерком" - Вьетнамки красивые "Геленджик", они же "Хургада" - Шлепки резиновые "аквапарк-сауна или если "Геленджик" порвался" Вы конечно посчитали и недоумеваете - у вас получилось 22. Но вы забыли прибавить по второму экземпляру к каждой паре. Ведь в Питере обувь может промокнуть/испачкаться в соли/треснуть на морозе/расклеиться после дождя/остаться без каблука (на эскалаторе, в свежеположенном асфальте, в погоне за маршруткой).... А для истинной петербурженки вместо сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку!" надеть сапоги "на работу" категорически не интеллигентно..."
тожеОля: Frog ))))) Только я почему-то полагала.что интеллигентные петербуженки не заставляют гостей разуваться.Или это свойственно только коренным москвичкам?)))))))
Деменция: а это рази йумар?))) Это ж правда жысти)))) По минимому у мене гдета в теме про обувь восемь чтоле получилос. А если на всякие разные случаи - на работу, на дачу, с каблуком, без каблука, парадновыгребные... тык одних осенних сапог нужно пар5. Резиновые мастхэв))) А еще зима. А пра лето уж вапше малчу)))) штук сорок пар должно выйти точна
Аська: мне оченно понравилось как носатый дядя из ролика Реинкарнация МимоZы башкой крутил наблюдая за событиями ,как флюгер
БиСерная: Разве тока обувь? А СУМОЧКИ??? Их ще больше нада, особинна мине
Белка:
Белка: click here
БиСерная: Белка dвот ще
Frog:
Белка: click here
красная: Frog браво)))) у меня на работе такая проблема с этой писаниной! научилась потихоньку 2 предложения по странице размазывать, но все равно с трудом. хотя у нас начало известно в большинстве случаев - "довожу до вАшего сведения, что..."
Frog: красная Ага, крайне полезная штука!
Белка: Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.
Dalia:
Белка: Dalia неужели, это тот самый змей искуситель?
Angry bookkeeper: Dalia Кстати, я это тоже видела, и оно мне понравилось. Только все не было времени тут повесить. Вот что-то мне все же подсказывает, что мы по одним и тем же сайтам шаримся.
Белка: click here
Frog: Или поплачем?
Белка: Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Реинкарнация МимоZы: Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдёмте, будете свидетелем. — Все–таки решили зарегистрировать свои отношения? В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологиями У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…». — Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. — Ъ ъъъъъ! Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Dalia:
Makintosh:
Makintosh:
тожеОля: Dalia мимими Makintosh Про зеркало вполне практично и уверенно!)))))
Dalia: ога, про зеркало ничо так... но какта высоковато... файн энд тол
Frog: Или это лучше в "Наши руки - откуда надо!"? http://uzoranet.livejournal.com/1026026.html
тожеОля: Frog Креативненько.Но,боюсь,что юбка-магазин в наших краях привлечет нездоровое внимание)))
Makintosh: Frog мне эта идея напомнила - -подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!
Белка: click here
Frog: Испытуемый подзывается к месту для испытаний, затем неожиданно и резко на него валится внушительный кусок потолка или стены. Реакция испытуемого - предпочтительное вероисповедание: - О Господи! - христианин. - Черт! - сатанист. (бип) (бип) (бииип) твою мать! - язычник. Ноль реакции - буддист. Также непроизвольно принимает позу лотоса. - Твою мать, прости Господи! - православный. - Аллах акбар! - мусульманин. Испытуемый упорно не подходит - агностик. Испытуемый сперва отскакивает на безопасное расстояние, затем долго всех материт - атеист. Кусок стены упорно не падает - шаман, однако!
Белка: - Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Фима, ну ты же бывший моряк. - И что? - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь. Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть. click here
Умка\Пасть: Белка а звезды нынче крепкие и сильную имеют власть что якорям с кровати не дают упасть
Галкин: УмкаПасть !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Систра!!!!!!!!!!!
Dalia: По следам Евровидения...
БиСерная: А я вот от этого дема тащусь:
БиСерная: Ну и вот еще:
Белка: Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет... - Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?
НежнаЯ:
Dalia: НежнаЯ чудесно меж прочим))) я не ожидала от них такой реалистичности))) оч мне по настроению кстати
НежнаЯ: Dalia Я тож чета подумала, шо тебе понравица;)
Dalia: а я сеня вот чо увидела.. мне понра)))
НежнаЯ: Dalia
Frog:
Аська: Frog естати Сова на тебя чем то похожа , наверное чУдными глозаме)))))))))))))))
Frog: Аська Хроническим недосыпом. Блин, ну как тут выспишься, когда здесь все самое интересное начинается после 23-30? Ну скажите мне, а все остальные такие же как я вечно сонные?
Галкин: Frog мне картинка напомнила "День выборов": -Батюшка, как вы себя чувствуете? -Не всего!
полная версия страницы