Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №3 (30.05.12-29.10.12) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №3 (30.05.12-29.10.12)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)
Dalia: оспидя.. какой чудесный Сов!)) кака маичка.. какие волосенки))) прелестно просто!
Dalia:
Dalia:
Frog: http://vk.com/vkscience Блин,я мужик!
Белка: Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...". Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Frog: Все, что я хотел сказать(с)
cicter: жую конфету Белочка. Думаю, чтож за орехи такие скрипучие(( Или зубы счас все оставлю на конфете На третьем укусе поняла: Ребенок носил конфетку в кармашке - маме гостинчик принес из садика. Так она просто вся в песке
Белка: cicter вот оно что, а то сразу на зверушку бедную поклеп:))))))))
Happy2be: Frog пишет: Блин,я мужик тогда все азиатско-ближневосточные женчины - тайные блондинки
BellaDonna: http://shot.qip.ru/005txf-2etSMyBiR/
БиСерная: BellaDonna так лучше?
Аська: БиСерная эта про миня в эту весну
БиСерная:
БиСерная:
BellaDonna: БиСерная намного, спасибо)
vv: БиСерная это про меня У нас к тому же дооолгий уикенд - аж 4 дня!
Angry bookkeeper: Извинитя, не удержалась. Абрам, что это у вас за бланш под глазом? -- Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все -- интеллигентные люди... И тут пришел муж Аллы Васильевны -- бывший военный -- и влез в разговор... Говорит: "Был у меня один х.... в роте...". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"...
vv: Angry bookkeeper
Angry bookkeeper: vv О, я довольна, поскольку анек-то филологический, а ты, даже не имея русский язык родным, его понимаешь. Я в восторге!
Белка: click here
красная: Белка я б щас на такой подушище полежала бы лапами вверх))
Dalia: Таити, Таити… Не были мы ни в какой Таити - нас и здесь неплохо кормят. Отдохнул - во! Сметаны - во! Рыбы - во!
Eisprinzessin:
Eisprinzessin:
Eisprinzessin:
Eisprinzessin:
Eisprinzessin:
Белка:
Irkin: В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сиченьЄ травеньЄ- А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: - Писень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! Жопень!
Irkin: И на закуску..
Irkin: Памятка по психическим защитам: Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй. Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй. Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя. Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт! Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок. Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что... Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам. Профлексия: я всеми силами добиваюсь, чтобы человек послал нахуй меня. Эготизм: никто и никогда не сможет послать меня нахуй! И я не буду никого посылать, потому что не смогу. Девалидизация: я, конечно, злюсь, я конечно хочу послать его нахуй, но что это изменит? Ничего... все суета сует. Поэтому посылать не буду
Mann: Недоипит. Так это выглядит у мальчиков:
Белка:
Аська: Белка
BellaDonna:
Frog:
тожеОля: Frog
НашеВеличество: Frog !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Happy2be: Frog
Mock: бедныи-бедные дятьки )))) терь каждая, видевшая хоть однажды эту картинку, будет представлять ся Че, а иво Геной
красная: удобно)
Белка: красная супер ))))))))))
Дочь Монтесумы: красная Здорово!
НежнаЯ:
Кукла Чакки: ну сб закончилось:
Dalia: А это итальянский вариант: надписи и каменты под этой жабкой - всеравно мы победители! - поплачем 20 дней и баста! испанцы молодцы, уделали нас! Я к тому, что даже проиграв с таким разгромным счетом, народ не матюкает свою сборную и не посыпает голову пеплом. Нет вот того сарказма и яда, которым брызжут наши болельщики... ээх!
Умка\Пасть: Dalia пишет: Нет вот того сарказма и яда, которым брызжут наши болельщики мне на футбол фиолетово по сути, но болельщиков понимаю. Дело не в проигрыше, а в комментариях того же Аршавина "это ваши проблемы, если мы не оправдали ожиданий". Команда могла бы как минимум принести извинения, как сделала это сборная Украина, поблагодарила своих болельщиков.
Белка: Фрогги ты меня порвала:)))))))))))))))))))))))
Шрай Бикус: Белка Йетто... Может, мне еще раз ник сменить? На кота-медведегрыза? чи это будет с политическим окрасом? Чтоб соответствовать, тксзать?
ПомятаяМята: УмкаПасть пишет: а в комментариях того же Аршавина "это ваши проблемы, если мы не оправдали ожиданий" комментарий Аршавина был не к болельщикам, а к одному конкретному мужчине в отеле после игры.. хотя и это не совсем корректно, че уж.. но тот же Дзагоев извинился... извините, что не по теме, имхо нельзя по одному Аршавину всю команду осуждать. Про Аршавина помнят все, а про Дзагоева почему-то никто
Умка\Пасть: ПомятаяМята токо не Дзагоев капитан сборной...к нему-то как раз ни у кого вопросов нет в принципе
ПомятаяМята: УмкаПасть пишет: токо не Дзагоев капитан сборной согласна, этот момент я чет не учла, мда...
Mann: 1. Аршавин не только извинился публично, но и разъяснил свое высказывание: он этим послал одного единственного человека, а конкретно - одного пьяного депутата, к нему ломившегося. 2. Мы тут ржем или футболистов обсуждаем?
Белка: Шрай Бикус пишет: На кота-медведегрыза? а вдруг втянешься?:))))))
Happy2be: про футбол, я испытала два разoчарования, 1 - Россия , они не играли, а еле шевелились с кривыми рожами, выгнала бы их нах из сборной, если играть не хочешь - сиди дома, 2 - Англия - таже куйня, а Руни вообще не место с сборной, Испания с италией очень порадовали.
Белка: Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к деньгам и сексу!
Дочь Монтесумы: Белка согласна на все сто! (кстати, если кто знает, где хранится тема "феншуйный домек имени красных стрингов", поднимите ее, пожалуйста, мне срочно нужно задать пару вопросов))
Белка: - Алло! Здравствуйте, это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...
Irkin: Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наeбнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Irkin: - П-о-олк! Равняйс! Смирно! - Поступила жалоба от полковой медсестры и я сейчас самолично буду проверять вас на предмет венерической болезни. - П-о-олк! Слушай мою команду! - Снять галифе! Молодцы! Чётко! - А теперь слушай мою вторую команду! - Залупить! А вот сейчас выполняете не чётко. Отставить! - Ещё раз. Залупить-отставить. Залупить-отставить. Залу... Левый край! НЕ ЧАСТИТЬ!!!
Irkin: - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Irkin: - Я невинность потеряла...- Как?! - Ну проебала...
Irkin: Утреннее рабочее - Здравстствуйте, Татьяна! - Чё так официально? - ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!! - Ты офигел??
Happy2be: Irkin что-то уж сильно пошло, даже не смешно.
Mann: Irkin пишет: <...>
Dalia: А модеры у нас куда смотрят? бррррр.....
Mann: Dalia пишет: модеры у нас куда смотрят? Формально модератору тут делать нечего. Скабрезность в этом топике допускается (иначе придется плакат Ледяной Принцессы о лесниках удалять - а оно нам нинада ибо он шедеврален) А глупость и птушное чувство юмора, к сожалению, не наказуемы
Mann: Mock, це ж рази боян. Вот про ушки и дурачка я в восьмом классе слышал :)
Белка: Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
Mann: Белка точно, так оно и есть ! (я на безденежье в 2002-2003 днем работал а по ночам бомбил на своей машине. От усталости еще и не то бывало)
тожеОля: Белка[/ b]
красная: Белка бгггг
ПомятаяМята: - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…
клевестуша: Коля понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
клевестуша: ПРИКАЗЪ По Суздальскому мушкатерскому полку Ковно 20 августа1807г. №372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполнению слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерамъ быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 часов вечера. Прибывъ на балъ, осмотреть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой, не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. В буфетахъ до пьяна не напиваться, по угламъ комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ. (Подлинник хранится в Ковенском архиве)
Белка: click here click here
Галкин: клевестуша пишет: и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. эхх, какие времена были прекрасные!! члены СОСЕДНИМ дамам до рук дотягивались! а щас чо...иээххххх икалогия....
Кукла Чакки: дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. оспаде. а где у них там порезы то могут быть в соблазнительных местах? вообще акуенный приказ. и за жопы дам не хватать. у дам были жопы? во времена.
Белка: В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!
Кукла Чакки: Белка а я вчера в метре чуть не задохнулась. чета прямо старею. раньще пох было на выделения секреций. стояла зажатая между двух откромленных боровов некастрированных судя по ароматам. причем удивтельно отдеты оба хорошо. и портфели такие добротные. но пахли оба.... сало у них чтоли вытапливалось так. бля просто.
клевестуша: Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Солнечный Заясь: Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
Frog: И еще про ёжиков
тожеОля: Frog В понедельник нашим гинеколухам покажу,пусть порадуются))))
НежнаЯ: Frog
cicter: Frog И про ласок здорово!!!!
Белка: Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся. Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!! то-то я третий день плохо засыпаю
Дочь Монтесумы: Белка тц, я с рождения первого сына уже никому не снюсь!
Белка: Мужчины страшные существа - они людей ипут! - Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура!
cicter: Презервативы "Глубинная бомба" и "Парный бобслей". чесна-чесна, сама видела
Белка: SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
тожеОля: Белка
Коварная Матильда: О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
Шапокляк: Коварная Матильда это про меня.
клевестуша: Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим(c) )))
Happy2be:
Белка: Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную. Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
Дочь Монтесумы: Белка
Frog: Те же немцы не могли понять, почему мы просим поменять название буров PerDur на более благозвучное)))
Белка: - Девушка, мне кажется, нам с вами по пути! - Не думаю... Я не нахуй иду. - Правильно. Кто ж такое нахуй пустит... - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Белка: "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"
клевестуша: В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор Я только спросить...
Белка: Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее. - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Kelluke: Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, сильно хлопнуть в ладоши. Мухи улетят, а лапки останутся.
Белка: На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать. Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции. Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
Реинкарнация МимоZы: - У вас есть сыр'' рокфор''? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса'' рокфор'', беляши'' рокфор'' и сельдь'' рокфор''. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи. - Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли! Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по @балу.
BellaDonna: Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом. Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Нормально так мне доктор посоветовал: — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. - Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение... - Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Галкин: BellaDonna пишет: - Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение... - Вы же уже спрашивали. Да, женат. навеяло: На приеме у гинеколога девушка. Врач, не подымая головы строчит в истории и спрашивает: -половой жизнью живете?? -доктор, да я уже 3 года замужем!!! -поздравляю!повторяю вопрос-половой жизнью живете???
BellaDonna: Галкин оба созвучны - один мужской, другой женский, и вместе они не кажуца смешными
BellaDonna: - Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже
клевестуша: http://eprst2000.livejournal.com/147095.html
BellaDonna: клевестуша дадада, читала а вот тоже нанотехнологии в с/х подпись "Российский нанокомбайн по сборке огурцов"
Груст: клевестуша шеф матерился, пришлось дать почитать. ржом оба
клевестуша: 80% мужчин имитируют вкусный борщ
Кукла Чакки: клевестуша их ответ чемберлену) а вот интересно сколько женщин иммитируют "уау какой большой" на пипетку?
ИринаПетровна: Статус на мамбе: Схожу в баню, с умной и интеллигентной девушкой.
Анфиса: Баян, наверное, но я сёдни чуть не упала: Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И, конечно, в воскресенье, Здесь я встречу день рожденья, Новый год, восьмое марта Буду я встречать с азартом Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони Ну а я...БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!
Дама из фигвама: Может, это здесь уже было? Но как же я ржала!!!
BellaDonna: Дама из фигвама клево
Кукла Чакки: роскошная хрюшка
Зёбра: Дама из фигвама суууууупер!
Коварная Матильда: У нас Краса ее обожает до визга
cicter: Хрюшу все любят))))))
Белка: - Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете? - Это тик. - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!! На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали. Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости. Сосед у него спрашивает: - О чём задумался, Петрович? - Да вот сижу и сомневаюсь. - А в чём же ты сомневаешься? - Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь... У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.
cicter: очень длинно, но дико сешно. Каменты читать непременно)) и неприлично!
Галкин: cicter ты мну убила) дрочила серебряного века)
Коварная Матильда: Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Frog: Систер, ай спасибо! кажется у меня появился еще один любимый сайт)))
Аська: Frog ты тока нас не бросай пожалста
Mock: cicter а название-то сайта! Ну точно, посещаемость на форуме теперь упадёт, все пойдут на грязный сайт )))
Анфиса: Мне не понравилось, совсем, если не сказать грубее. Комменты вообще, мы на этом моменте сирожу как раз зобанели. ИМХО, ессно.
Mock: Анфиса пишет: если не сказать грубее оой, а что эт с тобой? )))) Ну ты тоже, сравнила!!!! На мой взгляд - рядом не стоят лежат По сравнению с нашими некоторыми темами - там вапще дети, старшая группа детсада, так они ж и назвали сайт соответствено, это типа предупреждения «детям до» и пишут грамотно, в отличе от вот названного тобой
Реинкарнация МимоZы: Мне тож сайт понравилось))) даже зависла там на некотрое время. Многие темы отпадные))))
Белка: мне тоже не понравилось
Анфиса: Mock пишет: пишут грамотно вот что удивительно. Такие жалкие потуги филолохов бис чувства юмора и меры хамить и шутить околописечно. У нас некоторые напишут "куй" и уже ухахатываешься, а там изголяются, изголяются, а каг-то противненько и нудно. Опять, это моё мнение, у меня вызвало именно чувство отвращения.
Анфиса: Даже скорее люди, мнящие себя логиками што ли какими-то, типа "вот мы какие парадоксальные умозаключения можем состряпать"! Уржаться прямо. Этот анекдот про Ржевского столетней давности по стописят раз написали и ржут. Тьху.
Paloma: Mock Дык это ж у Хармса натырено и вообще баян баянский, ну я имею ввиду "анеки" в каментах, чета из детского сада "у шкипера трипер"...не?
Frog: Тетки, ну вы что? А то у нас бородатые анекдоты не цитируются? У нас новички тоже небось офигевают. И это всего один пост, а там еще много всего! И очень достойного. Систер, еще раз спасибо! И вот еще click here
Белка: Frog хохотала над, я убил его)))))
Paloma: Frog Не, я не тебе грила бойан, а комментаторам, которые про ржевского постили. ну мне кажеццо, это и правда уж совсем давно и несмешно даже в те времена было :) Хармс - да, его я люблю, его и повторить не грех :) Ролик - супер :)
Mock: Деичкииии! При чем здесь анеки про Ржевского! Вы, вероятно, не тыкали в гиперссылки. Чиж, Владимир Федорович — русский психиатр, доктор медицины, профессор, писатель: http://www.gogol.ru/gogol/biografiya/bolezn_nvgogolya/ Вопросы философии и психологии. 1903. Считаю необходимым оговориться, что мне крайне неприятно касаться этого вопроса, но, к сожалению, я не могу его обойти ввиду того, что общепризнано, что здоровье автора "Мертвых душ" пострадало именно от мастурбации. Еще на школьной скамье, я помню, наши почтенные наставники, убеждая нас во вреде онанизма, ссылались на пример Гоголя: такой гениальный человек и заболел от онанизма...... В. А. Гиляровский. На родине Гоголя http://federacia.ru/library/novel/1057.html?part=52&lan=&pages= Странно посажен сад на берегу пруда: только одна аллея, а там все вразброс. Таково было желание Гоголя. Он не любил симметрии. Он вхо-дил на горку или просто вставал на скамейку, набирал горсть камешков и бросал их: где падали камни, там он сажал деревья. До того времени на месте сада был большой луг. Гоголь любил и сажал только три дерева: клен, липу и дуб. То есть - на сайте (dirty.ru = грязный) ядовито и цинично о серьезном вообще-то, со ссылками на критикуемые статьи, события. Вот еще того же автора о Дантесе с Пушкиным, например: http://dirty.ru/comments/346534 Еще там есть пимпочка "случайный пост" Ну вот я час назад начала это писать - увязла в "грязи" Не суть их сайта в «ах как смело образованые люди используют мат - афигеть! там другого рода "юмор", часто с искренней горечью»
Мусь_Мистическая: Frog
Анфиса: Mock Ну и глубоко копаешь. Я в этом сайте запуталась. Потом, ну как-то... В общим, не хочу касаться тем, где знаминитых людей обсирают таким образом. Даже, если это и статьи каких-то там психологов, неча это поднимать и ворошить. Люди сделали гораздо больше для истории и культуры, чем психолухи и прочие. Думаю, заработали право на уважение. Пушкина не люблю, но рассказы про дантеса-пидора и пр. личные дела меня огорчают. От такое я чуйствительное. Ощим, я не поняла особо об чем вы все тут пишете. Я за то, что про ушедших либо ничего, либо правду, но не перемывание костей.
cicter: вот напишешь нежное девичье слово Ретузеки, как обязательно припрется в комменты пафосный мудель с птичьей фамилией и многоточиями (мудели считают, что многоточия придают им многозначительную задумчивость), в чью нежную душу фелолоха я скотски плюнула и мужественно так, мускулистой рукой, смело напишет свое бесконечное фи. а что делают существа, чьи задницы обтянули розовые рейтузы? правильно - шлют нахуй и безжалостно банят. потому что они трепетные и ранимые и в душе у них поют прекрасные птицы! Порой Белоника так прекрасна!!!
Paloma: "Димон, че за балет, играй жестче!" (из письма Прокофьева Шостаковичу, 1947 г.)
НежнаЯ:
Белка: Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает. После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
frau xexe: кууукл... у тебя всё хорошо?
Реинкарнация МимоZы: Куклин аккаунт взломали(((
frau xexe: это щас серьёзно?
Реинкарнация МимоZы: Это шутливые размышления вслух. Скобочки не в ту сторону поставила.
frau xexe: уффф я аж фспатела. хорошо не побежала сразу блокировать )))
Солнечный Заясь: тети, это киздец, ржом всей редакцией http://www.dirty.ru/comments/359115 Сис, спасибо за сайт)
Happy2be: Солнечный Заясь, да, я тоже уже ржу, вожак стерхов
Деменция: ааааааааааааааааааа улетай володя на*уй, ой я ниможу)))))))) жгут напалмом))))) и "я путин. я не хочу ничего решать. я вообще журавль"
Husky: Солнечный Заясь я гогочууу кабута 1 апреля в стране прям
Дама из фигвама: Я - Володя Путин, простой рассейский стерх. У наших психиатров имею я успех. Наполеонов куча уж надоела всем, А я журавль. Не верите? Пойду лягушку съем.
Анфиса: я не знаю, меня вообще не вштыряет. что-то не таг(
Happy2be: Анфиса ,а ты не в лихарадке? а по всем ссылкам сходила?
Анфиса: Да, дажи кино про наркоманов-иностранцев посмотрела, не смешно.
Makintosh: Анфиса а какие чувства вызвало у тебя сообщение, что президент будет учить птенцов летать?
Happy2be: Обиженная студентка-биолог рассказала о подготовке к полету Путина со стерхами: "Несколько мертвых птенцов - и вот, счастливый финалnewsru.com в продолжение поржать вчера.
Анфиса: Makintosh Ну каг бэ не знаю, глупость сама по себе и не смешно, от и всё. Эти президенты творят, шо хотят. Ну этот таг развлекается. Не смешно уже как-то. Да уж лучше, чем какая-то моника отсасывает. Пичаль, да и только. Да и правда это что ли? Я куею и всё.
Happy2be: Анфиса, по мне так уж лучче пусть Моника сосет, 1 - буджетно , затраты нулевые; 2- флора-фауна не пострадала; 3- всем участникам по оргазму.
Белка: Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет. А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками. Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту: - Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает... Через 5 мин. голос гл. бухгалтера: - Ира, ну что у вас получилось? В полной тишине из противоположного угла: - Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!
Анфиса: Улыбнуло, на любителя) тык
Frog:
тожеОля: Frog
Happy2be: Frog ,кайф, себе надо такую чтобы ходить по улице, от ветра волосы вечно в рот попадают
Коварная Матильда: Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну... *** Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице! *** Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте! *** Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться? - Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни. *** У вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства... *** Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"
тожеОля: Коварная Матильда пишет: У вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...
Paloma: Думала, куда засунуть. Не поделиться не могу. Может, уже было, канешна, поэтому решила все-таки сюда, сюда можно баяны :) Ну и если не туда - суйте куда надо, я не против. Это поэт. ПОЭТ. Он вот тут. http://www.stihi.ru/avtor/1617 , это аж целый генерал-майор медицинской службы. А я тут для примера его творчество размещу, наслаждаюсь. Это вот целый стих, например: О это чудо это редкость в прочем Чтоб женщина была хоть иногда Умна логична и красиво очень Такого быть не может не когда Зато хитра скандальна и страптива Когда ей в голову збредет червяк Она убиет и спящего мужчину Как это делал опытный моньяк Писать о минусах её достоинств Не хватит нам не ручек не пера Наверно это все таки проблема И изменить её уже не как нельзя Приходится мирится нам мужчинам Парой не замечать их глупый вздор Эх бедные хорошие мужчины За что вы так обижены судьбой Отрывки из разных стихов. И я подумал уже вечер Для интеллекта моего Но женщина была умнее Она согрело мне его *** Тебя испортили какие та испуги Ты стала проста не земная плоть Натуличка открой по шире ушки И радуйся как делает народ *** Эх собака друг ты человека Понимаешь ты меня всегда Почему в жене и тёщи нету Золотых мозгов как у тебя *** Ох эти женщины какие вы коварны Для вас не существует вера и любовь Вы карьеристки проста карьеристки И эта делает вас ниже как всегда *** Понять меня некто не сможет Ведь я такой как и всегда Люблю я женщин без разборно И с вами я всегда всегда *** Эх женщины какие вы все злые Когда на ногу камень упадет Или когда собака вас укусит Всегда вы злитесь из за ерунды *** В маём желудке килограмм губной помады Там есть французские и русские сорта О господи какие это были губы Любимых женщин нежные всегда *** Ты встретилась когда мне за полтинник Но я с тобою стал как молодой орёл Я стал другим подтянутым нахальным И сердце скромное маё все рвётся в бой И ведь всёёёё про нас, всёёё :))
Fiona: Paloma поразительный просто генерал-май ор)))))))))))))) я Кямрана только забывать начала, а тут новый бард, и такой талантище ))))))) как пить дать вырвет меня на него стихаме!
Happy2be: Paloma, вот ето улов, вот это самородок ты раскопала, я теперь не засну, ржать буду
Happy2be: скопировала рецензию, не удержалась Рецензии Написать рецензию Дарагое Генирал-Майер медицинской службы Давид! Пишет тибэ Генирал-Пулкофник Бронирических Войск Гиперчухонец Сало-мон. Так вот ты гиде! Ты там привосходиш красатой Ален Делона самаво Йосфа Кабы-зона, а здес у нас санитарки с ног сбилис, тибя исчут. А наш стараста палаты Гениралысинус Квази-мудо плачит глядя на тваю пустую койку и гаварит чтоты ветриный мужчина и что никто так ветры как ты пускать не умеит. А наш главрвач сказал что спасиба Алексу Экслеру за твой адрис и что он пашлёт за табой санитарную машину и ты апять будиш у нас равом и гениралом вдруг. А исчо паетом. А сабака друг чилавека из женскаво атдиления передаёт тибе свой привет и ждёт тибя апять. Вернись к нам! Мы сагласны выбрать тибя Наполеоном (не торт)! Бор.Бармоше 01.03.2005 11:35
Опупея: Happy2be пишет: скопировала рецензию, не удержалась это пять!!! Аааааа!!!
Коварная Матильда: Paloma Ой! Египетская сила! (с) голосом из"Ворониных" )
Анфиса: Эх женщины какие вы все злые Когда на ногу камень упадет Или когда собака вас укусит Всегда вы злитесь из за ерунды я плакоть))))))) Тут все рецензии тык)
Галкин: Девочки, Эдуарда Шляпникова нихто для меня не переплюнет. Он в цитатнике у мя уже нескока лет. Там в некоторых стихах есть стихотворные же каменты и это писец каг смишно: http://www.proza.ru/avtor/coronel из шедевров http://www.proza.ru/2008/06/17/359 http://www.proza.ru/2008/10/28/151
Белка: Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена. На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю: - У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
Белка: Галкин задумчиво так, фильм ужасов прямо "Я найду губами перси на твоем лице"
frau xexe: мне кажется он троллит.
Дама из фигвама: Да уж, не оскудевает талантами земля русская(((
Белка: - Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык.... - Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь) - Да не за шубу я ему отдалась - за мечту !
Опупея: "Я найду губами перси на твоем лице" Вазможна, в астальных местах он уже искал. Кто ищет, тот всегда найдет! (с)
Frog: - У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков
Paloma: тёти, вот я вам тут притащила. не знала, куда сунуть. аццкий адъ :)
Анфиса: Он стратег, он даже тагтек, словом, спец, У ево сила, воля, плюс характер - молодец! (с) Уже не смешно, уже печально. Как страшно быть Сирожей!
Белка: Paloma опоздала ты, этот клип еще летом по косточкам обсосали))))
Paloma: Белка Да? а я тока вчера увидела, прошло прикрасное мимо миня :))
Белка: Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице. Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
Кукла Чакки: "Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их." Ф.Раневская.
Анфиса: Самое несчастное животное-осьминог. У него ноги от ушей и руки из жопы, и сама жопа- с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. Кто то не может найти свое призвание, кто то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу) Темнота- друг молодежи. в темноте не видно рожи! -Я люблю тебя! -Я тоже. -Я хочу тебя! -Я тоже. -Как зовут тебя? -Сережа -Ух ты, бля, меня ведь тоже! Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаёшь... В Жизни как и под дождем, рано или поздно наступает момент когда уже по*уй! Одену платье новое в белую горошину. Отъ**ись плохое. При**ись хорошее.
Дама из фигвама:
Белка: Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?! Ты выглядишь, как одинокая женщина. - Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая. Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Белка: Здравствуй, девочка, как тебя зовут? - Красная Шапочка. - А куда ты идёшь? - К бабушке иду. - А почему лесом? - Как мать послала, так и иду.
Dalia: Белка туд по-моему тока ты и я отслеживаем анекдот.ру ))))) вот сеня чо пришло... мне очень понравилось))) Кстати, думаю, что можно делать собссные занавесочки...футболки, кружки делают - а чоб свой сайт или фотке или еще чо не повесить в ванной?
Кукла Чакки: Dalia шикарная занавеска.
Белка: Dalia пишет: туд по-моему тока ты и я отслеживаем анекдот.ру ))))) видимо да))))
Mock: Dalia я не отслеживаю, я нагло пользуюсь тем, что отслеживают и вылаживают друзья ))) Занавесочку вчера на фб рассматривала: - что за мочалка у тебя в друзьях? - фотографий с занавеской 36, без занавески 41 ))))
Dalia: дадада.... каменты на шторке - прям суперские)))
Коварная Матильда: "Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют: Отец жениха: - Худовата дочка-то ваша... Отец невесты: - Ничего... разъебется... И снова блаженная тишь..."
Солнечный Заясь: *спижжено с жж* ...в гостях рассказали способ отличить настоящих москвичей от понаехавших. очень просто! продолжите фразу: Жадина-говядина - ... правильный московский ответ - ТУРЕЦКИЙ БАРАБАН! остальные, увы, провинциальны)
Солнечный Заясь: коллега-москвич наморщил лоб и вспомнил - турецкий барабан) а редактор с Нижнего Новгорода - пустая шоколадина) а у нас тоже было про соленый огурец
cicter: Всемирный день контрацепции Есть люди, которые используют гандоны. Есть люди, которые используют других людей как гандоны. А есть люди, которым бы самим лучше не вылезать из гандона вовсе. (С) тоже Оля, но другая)))))))))))) С Заяц, а еще есть : жадина-говядина - в попе-шоколадина
Белка: Солнечный Заясь у нас было, жадина-говядина, соленый огурец. по полу валяется, никто его не ест.
Mock: на носу помадина
НежнаЯ: Спешл фо любимой Белки))):
Белка: НежнаЯ ))))))))))))))), суперрррррррррррр)))))))))))))
НежнаЯ: Белка цылуйу)))
Белка: НежнаЯ а чего плачешь?
НежнаЯ: Белка А это рази значок плачешь? Я думала это невинно глазкаме Хлоп–хлоп От радосте и скромнасте Разве нед?
Солнечный Заясь: ой какая беееелко))) сопру себе))
Белка: НежнаЯ неее, это рыдающий смайл))))), ты на его рот посмотри)))))))))))))) за фотку, чмок:))))) видишь не успеешь отвернусь уже прут:)))), прямо из под носа:))))
Дочь Монтесумы: Солнечный Заясь пишет: *спижжено с жж* ...в гостях рассказали способ отличить настоящих москвичей от понаехавших. очень просто! продолжите фразу: Жадина-говядина - ... правильный московский ответ - ТУРЕЦКИЙ БАРАБАН! остальные, увы, провинциальны) я всегда турецкий барабан говорю - я москвич в душе)
НежнаЯ: Дочь Монтесумы ... А кто на нём играет (Имя) таракан!))))
Dalia: на полу валяется - никому не дам... белка чуднейшая))) и посылы к будде правильные..
Анфиса: правильный московский ответ - ТУРЕЦКИЙ БАРАБАН ну, я вот нифига ни москвичка, на мне, как грится, 101 км))), но у наз именно так говорят и безбожно акают. Меня всегда раньше удивляло, что нас за москвичей принимали. Вот какой "пошлости" я набралась с Москвы и ближайшего подмосковья, так это всякие булоШные, мелоШные и пр. У меня в том году девочка была, не помню с какой области, так вот она очень красиво говорит что-то между а и о, приятно слушать, но не режет, так, если прислушаться, у нас теперь со всех краёв необъятное Родины благодаря егэ ребята учатся, такие хорошие, чистые, умные, не нарадуюсь.
НежнаЯ: Анфиса Не, косячишь децл))) «С Москвы»– это притча во языцех))) Это ж тож палево Не гри таг)
Анфиса: НежнаЯэто у меня щаз такая фишка типо, на язык ложиццо, у меня всё щаз с предлогом с (в писменной, ессно), недавно меня вштыривало от "в том/этом годе". Настроение кажная плять портит ежедневно, цуки, от и выражовываюсь), не могу нормально разговаривать.
Dalia: вот тоже приплыло...может кто и видел, не зна.. я смеялось )))
НежнаЯ: Dalia Прикинь, гле–то есть еще дядьки, Ктр умеют грамотно и художественно составлять тексты Да шоб еше и 35 см.. Эхххх...))))
Аська: Dalia апхахакалась
frau xexe: Белка муха прилетела, понюхала и съела ))))
Кукла Чакки: тетеньки бухгалтеры и вапще умные тетеньки. скажите : у меня по договору поквартальное закрытие оказанных услуг актами финансовыми. 30 сентября заканчивается 3 квартал. это воскресенье. мне акт датировать 1 октября или 28 сентября? соответсвенно и акт у меня будет с 1 июля по 28 сентября или по 30 сентября?
Аська: Кукла Чакки только не 1 октября..Уже не смогут провести в сентябре. Либо 28 либо 30. Разницы нет.
Кукла Чакки: Аська агагага мерси.
Опупея: Dalia Какта апраметчиво он про 35 см и обещанием "знатных пиздюлей". Меламан, можит, теперь ваще музон выключать нибудит, в ожидании абещанного.
Mock: НежнаЯ пишет: умеют грамотно и художественно составлять тексты Да шоб еше и 35 см.. Эхххх...)))) ага, ненавязчиво так, наверняка эффективнее сз - там и адресок приписан )))
Dalia: ога, вы прикиньте скока ему писем пришло с предложением "пожить в спокойном доме" от тетенек, запавших на указанные 35см?)))))))) мейл то указан... ну если тока как раз не с целью кому-то сильно досадить
Mock: Dalia думаешь, стоит написать, пригласить на форум? )))) чота имя трайлогин мне кажется шюткой
Dalia: да, похоже на развотку ))) но грамотно составленную однако...
Happy2be: Dalia похоже на рекламу фирмы с наушниками rozetka.ua
Белка: Dalia конечно же похоже на разводку:)))))) 35 см ишь возомнил ...
Dalia: Белка оойоой... ты думаешь я повелась на 35? вот ишо! я согласная полностью с проницательной Хэппи тут чистый продакт плейсмент
Paloma: НежнаЯ пишет: Ктр умеют грамотно и художественно составлять тексты ну где ж грамотно? я бы такого копирайтера на работу не взяла, с ашипкаме пишет. несмотря на 35 см.
Кукла Чакки: да 35 см не профессия и не признак профессионала. хотя приятный бонус бесспорно... за 35 см..... оспаде пошла мерять. а диаметр интересно? а у Рокко Сифреди сколько не помните?
Frog: Тетки, вы это серьезно про 35 см? ужас-ужас!
Кукла Чакки: Frog пишет: Тетки, вы это серьезно про 35 см? ты тоже померяла? ну че может там только в длинну пипетка
Белка: Frog ты че)))))? ежели он думает, что 35 - это мечта любой тетки...., то пусть себе думает так жизнь в раздумьях и пройдет. а то может позвать к нам, пусть похвастается своими 35 см минус 20
Груст: Белка думаешь, он там указал все свои 35 именно шоб тетки на эту объяву западали? ну что ж...походу, правильно сделал. из такого текста выудили одну лишь цыфру и давай ее мерять! и причом туд раммштайн?
Груст: а, да, забыл:
Белка: Груст ну почему же? тетки вытащили рекламу наушников, рекламу интернет магазина, ну и конечно же 35 см, ах да и ошибки в тексте
Груст: Белка я п сказал, 35см, ну и заодно уж рекламу наушников и магаза и канешна же ашипки да фик с ним мне интересно чо там на самом деле за арнольд сильвестрович чакноррисов этот до анонимности скромный цопуригхтер. типа и умный (вон как писАть умеет), и сильный (по крайней мере, смелый), и багатый (наушнеки зыкие в инет-магазах закупает), и 35? а, еще слух как у индейца и глаз видать как у орла (с) и разбирается в современной музыке. мля. завидно. ггг
клевестуша: Груст Я щитаю что размер 35 см это весомый повод для обсуждения. Мужчины же обсуждают выдающиеся женские формы? Для меня эта величина скорее страшна ибо я вся сантиметров 45 ))) Но мож кому и пригодиццо.
Кукла Чакки: ну вообще тема 35 см так и не раскрыта. что вы все о матерьяльном приземленные люди. там такое одухотворенное сокровище.
Груст: клевестуша повод-то весомый, только на заборе ж тоже много чо пишут, а там обычно дрова прецтавил сурьезных мущщин в курилке, обсуждающих эээ...допустим чей-нить бюст в сантиметрах и граммах ну низна, мне б лучче один раз пошшупать, чем сто раз померять и эта, еси выдающиеся формы кроме того симпатичные и привлекательные, то да, ешшо как обсуждают. а еси просто выдающиеся, то бывает обходяцца коротким "ну и жопа", прастити )))
frau xexe: Груст пишет: бывает обходяцца коротким "ну и жопа",
Makintosh: Кукла Чакки пишет: за 35 см..... оспаде пошла мерять навеяло анекдот в тему: - измерил член.. 36, почти 37. теперь всегда буду мерять член градусником!!!!
Груст: Makintosh хорошая идея! кстати, интересТно. тут внизу странички афторитетный ресурс сообщает, что "женщин перестал интересовать секс", а судя по бурным тутошним дискуссиям - нет. или тема секса и тема 35 см - это две большие (одна - так пипец большая, как блин ходить-то так?!?!) разницы?
Белка: Груст секс интересовать перестал, но вот почему бы не обсуждать, если жизнь на марсе или нет
Makintosh: Груст пишет: афторитетный ресурс сообщает, что "женщин перестал интересовать секс" плюнь тому авторитетному ресурсу в глаз, за его подлые слова!
Кукла Чакки: Груст заходите чаще. тут даже самая невинная тема сводится уже даже не к пожрать а к ..... куямс извините. любая тема!!!!!!!
Белка: Кукла Чакки таки не пугай, я его заманиваю, тем что у нас тихо и спокойно, никто не обидит, а они сразу его хабдыщь и СЕКС))))))))))))))))
Кукла Чакки: Белка Белк ну че ты как маленькая. какого совеменного мужчину тишиной и спокойствием заманишь. у него для этого семья есть. а к посторонним тетенькам девкам он ходит именно за этим которое с большой буквы. да
клевестуша: Кукла Чакки пишет: женщины тоже трочить умеют)))
Белка: Кукла Чакки ты не понимаешь)))), ходют к одной, ну или максимум к 2. а тут толпа))))))), порвут)))))) поэтому, надо усыпить бдительность
Груст: Кукла Чакки чаще заходить страшно, я ж на работе. начитаешься, потом будешь на каждую входящую в кабинет думать - вот ща она кааак хабдыщь и СЕКС)))))))))))))))) (с) Белка Белка да пуганый я уже. чо, других тем не читал штоле )) разве что из закрытых разделов, так там наверное ваще наивный, чистый и практически безгрешный неподготовленный посетитель тока от списка тем залипнет нафик ))
Белка: ну вот всю поклевку спугнули Груст пишет: да пуганый я уже. чо, других тем не читал штоле )) никто не знает, где эти границы пуганности заканчиваются)))))
Груст: Кукла Чакки пишет: какого совеменного мужчину тишиной и спокойствием заманишь. у него для этого семья есть ой, не знааааююю...посидеть в полумраке, в тишине, закрыв глаза..попить чаю не торопясь...о, помолчать! долго-долго-долго помолчать! и забыть про этот сцуко-телефон, шо он ваще такой есть. эх, я б наверное заманивался бы так время от времени тока кому такой молчаливый истукан-чаехлёб нужен? да и дома ждут..... Белка обычно самый предел пуганности кого-нить узнают поздновато для пугаемого а у меня, как верно было подмечено, жена, дети и коты и совсем-совсем никаких ипотек. жить бы, да жить!
Mock: Груст пишет: что из закрытых разделов, так там наверное ваще наивный, чистый и практически безгрешный неподготовленный посетитель тока от списка тем залипнет нафик )) Ага-ага-ага, мне даже стало интересно посмотреть на заголовки самых закрытых тем какбэ чужими глазами ))) ты паанимаишь, это ж девачки! Логика соответствующая ))) - К вопросу о НГ подарках - таки бизнес идея - Кто вяжет? - Самара - город контрастов - Кот или человек - проблемы организации быта - Дилемма обезьянки - Что нам стоит дом построить И, ты не поверишь, если в открытой теме заголовок объявляет беседу о губной помаде, детских памперсах, диетическом питании - результат все равно один, предсказуемый. А в закрытых-таки именно о вязании, подарках, городах, котах и строительстве. Почти ))))
Груст: Mock все по правилам, не выносить сор из избы. вот его, сор="все остальное", и не выносят. а все, что НЕсор - выносят, хоть в про помады, хоть в про памперсы и про диеты )))) и на том спасибо, что НЕсор, ггг куды ни загляни, отовсюду они торчат.....уши
Коварная Матильда: - Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты зае**л! Давай работать!
Коварная Матильда: - Нимб. Я правильно написал? - Да. Ты резюме пишешь?
Белка: Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! Разговаривают подруги: - Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса? - "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс". Интим не предлагать - могу не отказаться...
Зёбра: Ща шла домой и увидела на двери своего подъезда я чота ржаль, руки видать тряслись, там еще одно есть. Утром, если будет еще висеть, сфотаю получше, почетче
Дама из фигвама: Зёбра пишет: Ща шла домой и увидела на двери своего подъезда Где то у нас в районе супергерои зимуют, по-видимому))). Вчера Галкин видела на Сущевке, я сегодня на пр.Мира, только не сфоткала, теперь еще и ты))))
Зёбра: Мух грит сняли уже второе абивление((( Там было на бумашке с гербом, текст: В связи с заявлениями граждан, проживающих в нашем районе, на участившиеся нападения вампиров, вурдалаков и прочей нечисти, ГУВД г.Москвы объявляет набор в команду супергероев... снизу контактный телефон автоответчика)) чота наверна обострение осеннее у людёв началося
Коварная Матильда: *** Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр! *** Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать. *** Муж с женой лежат в постели. - Дорогая, уже поздно, надо спать. - Сначала надо, а потом спать. *** В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.
Коварная Матильда: Реально. Сегодня. Набираю в Т9 список покупок на вечер: Надо слово "лук". Т9 предлагает следующие варианты: 1.Иск 2. Куй 3. Лук Видимо первые два слова встречаются в лексиконе чаще...
Многочадовая: Коварная Матильда я тут уже где-то писала. Набрала знакомой смс "Хотела расспросить тебя про кекс". "Кекс" телефоном был заменен на "секс". Надо заметить, что знакомая не близкая подруга. Хорошо вовремя заметила :)
Анфиса: Коварная Матильда пишет: Т9 предлагает следующие варианты: 1.Иск 2. Куй 3. Лук Проверила)) мой телефон слова куй не знает. Но! Ввела его в память, выдаёт в порядке: иск, лук, куй))) Кто-то очень часто использует слово куй в своих смс
missmauss: Дамы. Я не могу не поделиться прекрасным мы ржале седне всем отделом. Коллеги из сектора претензионной работы (жалобы клиентов разбирают) прислали сегодня скан-копию заявления клиентки. это действительная история, имевшая место быть. Тащщусь)
Галкин: дорогие трусы, эхх и главно-кокой крик души))))
missmauss: Галкин угу, у нее даже почерк покривел и со строчек слез под конец. Видно, еле держится)
Мусь_Мистическая: missmauss Ааааа У нас тоже бывают очень странные жалобы, чего только клиенты от банка не требуют.
Анфиса: а что вместо мыла написано слово "телефон"?
BellaDonna: тетка небось обрыдалась - выходные испорчены, деньги уплОчены рандеву было назначено в шелковых труселях а тут потеря и МЧС с милицией тока так могу объяснить этот крик души на бумаге
Aschira: КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Белка: мне прислали ссылку http://novosti-n.mk.ua/ukraine/read/39982.html Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Белка: Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..
Коварная Матильда: *** Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень. Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать. Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей... *** Зову дочь восьми лет пить чай. Заходит: - Мама, я сейчас не могу, на радио интересная передача - как стать космонавтом. Там для меня интересная информация! - Ладно, говорю, - приходи позже. И стало как-то тепло на душе... анекдот.ру
Анфиса: два друга: - твоя жена рассказала моей, что ты можешь 10 раз за ночь? Как? - моя считает туда-сюда...
Груст: Анфиса
Paloma: Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - Это она, конечно, п**дит!
клевестуша: При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Груст: клевестуша остатняя часть, очевидно, чисто для красоты подначка
BellaDonna: Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
Белка: - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками. - Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Dalia: 8 классники готовятся к реальной жизне
Белка: Сейчас в руки попала мне распечатка яндекс-карты. Наше начальство ездило на встречу. Меня впечатлило название организации, простому человеку не понять, сего перла))))) ЗАО "МПО Классика"
Херовимчик: Мне сказали что это вылитая я.... Масяня рожает
Анфиса: Dalia 20 психов? Меня заклинило. Ответ есть?
cicter: Херовимчик пишет: Мне сказали что это вылитая я.... Масяня рожает ааааааааа))) Давно Масяньку не видела, на пестне КИШа ржала до слез!!!!
Херовимчик: cicter я тоже лет 10 не видела, вроде спонсор нашелся и сейчас опять "снимают" Серия зачетная вообще "переварю как-нибудь, и не такое переваривала"
Mock: Херовимчик а плакаты, плакаты на стенах!
Деменция: Белка пишет: - Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим ещё больше! Гениально)))) Вот это и "любовь это встреча двух неврозов"(с), это гениально
missmauss: Анфиса у меня тоже 20 получилось :) Белка МПО Классика - это прекрасно)))) У нас такие тоже порой в документах проскакивают перлы) Платежка (10 000 руб) в назначении платежа: "За красно-синий писсуар". 8000 - "За пиво и телочек" :) Или имена-фамилии тоже Недавно ржале - дядя с гордым именем Эдвард... (внимание) Пердинский! (так и хочется со сцены объявить))) Тетя по фамилии Замриборщ (ржале, что было бы здорово, если у ее мужа будет фамилие типа Бегимясо:) ) Театр абсурда) Коварная Матильда Про доту и воспитание детей - зачод:)
Реинкарнация МимоZы: Ой, Масянька просто великолепна!! (на мои роды чем-то похоже, гыы)))
Коварная Матильда: http://rutube.ru/tags/video/75/?utm_medium=link&utm_source=e-mail&utm_campaign=films_promo#.UIvKLG9mKxk прям восторг
Многочадовая: Тети, а я седня вспомнила наш старый сайт и присказку по "перейти МКАД". Учительница на подготовке у средней задала им вопрос "Как мне перейти МКАД?". Я прям рот себе зажала, штоб не ляпнуть "с кастрюлей борща". Может учительница кто-то из теток?
полная версия страницы