Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Mock: Дочь Монтесумы супер ролик! только там правильно написали в каментах - речь должна идти не о бабушках, а о прабабушках, да и то не обо всех
Mock: OYAEBU-пакеты
Галкин: Дочь Монтесумы как, нет КАК я гоготала))))))))))))) ыыыыыыыыыыыыыы, утираю слезы,янимагу пщеееееееееееееее)))))))))
Angry bookkeeper: Mock Просто прЭлестно!
Nellja: Пишет Алеся Петровна: Сегодня совершенно случайно (то есть внезапно) мы с Димой попали на киносеанс. Мама отпустила, а сама осталась со Степаном. И мы пошли. Ну как пошли... Побежали бегом. Лично я мелкой рысью переходящий в крупный галоп. Сразу Диме сказала, что никаких кино не хочу. Потому что опять придется сидеть в помещении, а я это и так делаю каждый день. Лучше погулять по торговому центру, посмотреть на мир людей. Какие новинки среди них, как сейчас носят и что больше не принято. Потом увидели, что в кинотеатре начинается "Жизнь Пи" и молниеносно приняли решение. Хоть и пришлось сидеть в помещении, но мне уже не привыкать. 03.01.13 Степану исполнилось 3 месяца! Такое бывает раз в столетие и не повторится больше никогда!!! Так вот. По удачному стечению обстоятельств мы попали на киносеанс не только с 3D эффектами, но и 4Dx. Это когда все не только выпуклое, но и кресла трясутся во время бега, вода брызгает в лицо во время шторма и в лицо дует ветер. Вот так неожиданно повезло. Пока мы с Димой придавались ощущениям в кинозале, у нас дома ребенок Степан тоже устроил небольшое шоу для отдельно взятой бабушки. Билеты внук ей выписал в первый ряд, место один. Индивидуальный зал. Вип. Для завязки острого сюжета ребенок Степан обследовал бабушку на предмет груди и с ужасом понял, что грудь ушла, а это все фальшивка. Когда мы ходили в поликлинику, то врач сказала: "Лялю положите сюда для осмотра, а Титя может присесть рядом". Если бы мы пришли с папой, то она бы, наверное, сказала: "А Пися пусть подождет за дверью". Пися, Титя и Ляля - такая семья. Так вот в тот момент, когда стало понятно, что Титя с Писей ушли, Ляля выгнулась в дугу. Приготовленные бутылочки были отвергнуты тут же. Это чтобы бабушка ломала голову дальше, как в детективе. Пока мы в кинозале наслаждались новинками фильмоиндустрии, ребенок Степан решил немного напустить саспиенса: обсосал игрушки, походил столбиком и поиграл в бабушку в целом. Она бы могла позвонить нам. Но, во-первых, мы с Димой твердо решили не брать трубку (главное в родителях - выдержка). А во-вторых, бабушка несколько десятков лет проработала в роддоме заведующей детского отделения. Ее можно выпускать как охотничью собаку на младенцев. Она часто переводит нам с Димой вдохи Степана: он хочет есть, а сейчас у него чешется голова. Но ребенок Степан, вероятно, тоже подготовился к бабушке и прошел какие-то спецкурсы по экстремальному младенчеству. При этом на курсе он был явно лучшим. Степан включил бабушке полную Лялю и показал пару спецэффектов: абсолютное долби и стерео (звук вокруг). Совершенный эффект присутствия. Вы находитесь не просто в комнате с младенцем, а внутри него. Пока Титя и Пися смотрели "Жизнь Пи", Ляля тоже развлекала бабушку и делала пи. Очень натурально, только успевай уворачиваться от спецэффектов. А я еще сижу в кинотеатре и думаю: что-то мама не звонит, значит, дело плохо. Обычно она сообщает, что вот, мол, у нас все хорошо, он спит, купите хлеба. А тут затаилась. Потому что главное - выдержка. Обычно она сама управляется и все трюки делает без каскадеров. Степан, кстати, тоже работает без дублеров. И когда столбиком носят, и срыгивает сам, и даже прививки. Когда мы пришли, то у мамы были уже титры. В главных ролях. Она говорит: "Вы не представляете, что он тут делал!" Степан сидел на руках. Был как всегда чист, бодр и упруг. То есть в очередной раз победило добро. Мы сокрушались вслух ужасно, но тихо очень радовались, что были в кино. А сейчас уже семь утра. И мы вот только ложимся. "Жизнь Пи - 2".Потому что Степан не останавливается в роли, он всегда ищет себя, разрабатывает новые мизансцены. Это полный пи, конечно. Вот лежу и думаю: куплю маме билеты в кинотеатр, пусть сходит с подружками, а мы тут посидим со стереостепаном. Такую бабушку надо беречь. Раньше кот Митя был очень пуглив. Он прятался, если кто-то приходил в дом. Сидел на шкафу сразу после звонка по домофону. Или шороха ключа в замочной скважине. Очень опасался за свою жизнь и не доверял никому. А сейчас кот несется навстречу открывающейся двери с криком "Убейте меня!!! Лучше смерть!!!" Терпи, кот Митя. Терпи. Главное - выдержка. Это мы тебе говорим, как родители. Это наша с тобой общая жизнь в полном пи.
Eisprinzessin: Как звали бы Винни-Пуха в разных странах? Италия - Винсенте Дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Бельгия - Виннил де Пухильде Индия - Виннира Пуханди Китай - Вин Ни Пух Армения - Винник Пуханян Израиль - Виннихак Пухберг Германия - хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Ирак - Виннидам Пухейн Казахстан - Винибай Пуханбекулы Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Россия - Винни Владимирович Пухин
Aschira: обхихикаться. Хотела сейчас посмотреть погоду на wetter.de, написала вместо wetter - weter , мне открылось вот такое окошко (на этом месте вскоре будет создан большой немецкий портал легастеников)
Кукла Чакки: Nellja не читайте перед обедом советских газет(с) меня забавляют эти хроники молодых неопытных родителей. знали бы они как быстро это сладостное врем проходит((((((( так клева, когда оно маленькое и время течет медленно медленно и хрен с ним, что рутина, нервы. оно такое теплое славное смотрит и любит тебя беззаветно.
красная: Кукла Чакки ога. я наэрн не могу высовываться, без соответствующего опыта, но это засилие рассказиков "жестокие будни молодой мамы" нифига не радует. а наши мамы так вообще без стиралок-мультиварок на рОстили.
Дочь Монтесумы: Nellja пишет: "Лялю положите сюда для осмотра, а Титя может присесть рядом". Если бы мы пришли с папой, то она бы, наверное, сказала: "А Пися пусть подождет за дверью". Пися, Титя и Ляля - такая семья. Так вот в тот момент, когда стало понятно, что Титя с Писей ушли, Ляля выгнулась в дугу. А меня вот это порвало!
Mock: Aschira чудненько ))) вот есть же люди! я даже попробовала, они еще и добрые внутри (люди), ниже указуют: ... wenn Sie das Wetter suchen, sind Sie hier richtig. Nellja, Кукла Чакки, красная, Дочь Монтесумы Девачки! Я ОПЯТЬ ничего не поняла. Где смешно-то? Памойму набор случайных букв
Гайка: Eisprinzessin про Винни оч.смешно))) у меня были де-то сохранены тоже словесные выкрутасы, читала про Винни-вспомнила... Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
красная: Mock "смешно", что ребенок - маленький тиран, который парализует жизнь матери и внерабочее время отца. за то время, что он ест печеньку, надо принять душ, вымыть полы и приготовить обед. мать грудного ребенка - это забитое существо, которое видит только стены своей квартиры, какашки, молоко и свои синяки под глазами от недосыпа. я понимаю, что это частично правда)))) но соцсети пестрят подобными постами уж слишком активно. Нель, прости, что начала бунт)) я сворачиваюс. про лялю и писю реально смешно)))
Херовимчик: Nellja пишет: Пишет Алеся Петровна: Не знаю... для меня такие повествования выглядят убого и не особо умно. В чем глубокий смысл? О тех же какашках, только с боку
Mock: красная почему бунт, об чем бунт? Я реально не поняла. Вот ты Сагу о Форсайтах читала? Сколько там страниц на знакомство с участниками будущей саги? полтома, кажется, и все равно проще. Здесь я даже не поняла, сколько участников, какого пола, возраста, и кто кому приходится. И совсем не "увидела кина" - вот когда читаешь рассказ, обычно в голове "кино". здесь, я ж говорю, я не увидела ничего кроме набора букв. Я ж не сказала, что вот дуры какие, это не смешно. Я сказала, что я не поняла. Не поняла юмора в этом конкретном изложении. Может я не догоняю просто. А может мы смеемся над разным. Может мне объяснят, и я тоже буду смеяться. Про уклад жизни родителей маленьких детей уж я-то ой как знааааю Но бывает, пишут так, что и я смеюсь. Смешно обычно, когда себя или близких узнаёшь, есть такая формула.
frau xexe: меня тоже этот момент порвал ))) мока, ну это знаешь, щас начать шутку объяснять она вообще убого выглядеть будет, ты же знаешь )) ну вот я вижу во всём этом её иронию над всем. и над тем, что она сама в какие-то моменты становится замороченой мамашкой. и над детскими врачами, которые используют подобный жаргон, а она автоматически встаёт и делает - кладёт лялю и садится рядом. кабутта её всю жизнь звали титей и ачотакова. ну я не знаю, меня почти каждое предложение у неё рвёт. как свежим воздухом подышать к ней хожу, такая она лёгкая. даже вот в самом начале, "я бегу и волосы назад" - это тоже жутко смешно. она ещё как-то писала прекрасно о киношных штампах, как романтически показывают главную героиню, с развевающимися по ветру волосами. и да, я смотрю кино когда её читаю. а сага о форсайтах моя любимая книга, и оно друг другу не мешает. блин, надо купить бумажную версию, тыщщу лет не читала, на электронный вариант даже смотреть не буду, её надо читать на бумаге.
красная: Mock не все ж умеют излагать, чтоб песТней лилось)) хотя я походу тож не догоняю юмора
Анфиса: Ну раз тут голосуют, то я тоже не поняла. Но это-то прекрасно, что все разные. Хотя ваще и никера не поняла))))))
Mock: ой, ну я уже чувствую себя виноватой ))) голосование какоита, нинада голосований, оч хорошо, что кто-то поржал, смех - полезный витамин. Я ж чисто о себе. Тема-то понятна, что о младенце в доме и замороченой мамашке. Я ж перечитала. По слогам, с карандашиком в руках, высчитала героев этой саги по родственной принадлежности - было непросто )) И все равно - ну ничего такого прям вот смешного кроме нарочито вставленных смешных словечек. Вот одним - смешных, другим - нет. Нормально это! Таких ситуаций в доме, где дети - по тринадцать в час. Вот если б я публиковадаааась, если б у меня был талант, то публиковалась бы )) Можно просто не отходить от печатной машинки и петь что видишь. Сегодня Мишку (4 г) мне привели на часик, во время работы, домой. Ну мы с ним уже приладились работать за компанию, осенью полный месяц так работали, и у нас есть условные сигналы, когда надо тиииииихооонечко поиграть. А тут. Час - фи, что это? Только успеть игрушки разбросать. Вытаращиваю глаза и грю Мииишка, а что у меня есть, я тебе сейчас дам поиграть, можешь делать с этим всё, что захочешь. Только следи, чтобы кошка не утащила. И вручаю ему коробку от Суслиной посылки, там полкоробки этих белых пумпышек, которые чтоб не гремело и не билось. Это ж ого какая игрушка - это не супермашинка какая-нибудь! Мишка сказал ОГО! И побежал в туалет, на ходу прокричав мне: присмотри пока за кошкой! И тут мне позвонили. Половина звонков, связанных с работой, начинается так: а как к вам проехать? Просто, без здрасьте. Поскольку я дома изображаю не просто офис, а главный офис компании, я вынуждена переспрашивать - кто это, когда и где родился, как минимум страну и город. А за это время надо вытащить список телефонов. Краем глаза смотрю, что кошка-таки добралась до пумпушек, встала отогнать её. Продолжаю беседу. Краем второго глаза прислушаваюсь, что там в очередной раз в ванной затеял Мишка-воин, уж подозрительно долго течет вода. Ага, моет кран своей зубной щеткой. Продолжаю беседу. Возврашаюсь в комнату, опять кошка тырит пумпушки, отогнала, топнув ногой. Кошка возмутилась: Мяв! Присаживаюсь к монитору. На клавитатуре коробка с пумпушками. Я переставляю её на колени. Тут, по-шпионски шипя (нельзя громко, когда я говорю по телефону) Мишка: надо погреть там твои ручки, они такииие холодненькие же! И пытается взять меня за руки и сунуть их (руки) в пумпушки. Я хмурю на него брови, высвобождаю одну руку, второй ищу нужный номер. С другой стороны, с подлокотника, урвав удобную позицию, пристроилась Хеппи и пытается все-таки утащить хоть одну пумпушку. Заканчиваю разговор, спрашиваю, что за процедура такая. "ты же сказала, что можно играть как хочу, я играю во врача, и тебе надо погреть ручки!" Это только три минуты и вполне уже взрослый ребенок. А вот в маарте, когда ЖХ две недели болела у нас дома, лежала "в изоляторе" с огромной температурой, а Сашке-Жирафенку шел всего четвертый месяц. И я тоже работала "из главного офиса компании", варила ЖХ бульончики, таскала мелкого к ней кормить, уабаюкивала и тискала, меняла памперсы и подмывала. Эх, если бы у меня был талан, это всё "нарисовать" бы. Смешнее всего вообще-то сходить пописать с младенцем на руках. Ну бывает - приспичит невовремя. А здесь - ну сходили в кино. Оставили бабушке малыша. Ухохочешься. Мне кажется, если опубликовать нашу смс-переписку с ЖХ в такие моменты, то ничего больше и добавлять не надо.
frau xexe: мока, ты мне своим описанием щас напомнила, как мы с коллегой разговаривали на днях. я грю ей, что мечтаю часто, а она мне, что "проигрываю в уме различные ситуации" так и ты.
Frog: Смеяться, или уже сразу плакать? Наши ведь с удовольствием возьмут на вооружение... http://lada.kz/another_news/7471-soyuz-musulman-predlagaet-vnesti-v-uk-novuyu-statyu-zaschischayuschuyu-vysokopostavlennyh-lic-ot-prodelok-grazhdan.html «Союз мусульман Казахстана (СМК) предлагает ввести в уголовный кодекс РК специальную статью, запрещающую следующий перечень действий: 1. Открыто демонстрировать отдельные пальцы в направление высокопоставленных лиц и государственных символов; 2. Высовывать язык, показывать кулак или фигуру их трех пальцев, именуемых в простонародье дулей или фигой; 3. Плевать в направление высокопоставленных лиц и сквернословить (прилагается полный перечень недопустимых выражений); 4. Справлять нужду, пускать дурные ветра, задирать подол платья, расстёгивать ширинку, обнажать гениталии и ягодицы вблизи высокопоставленных лиц; 5. Демонстративно ковырять в носу, чихать и сморкаться в направлении высокопоставленных лиц; 6. Таращить глаза, надувать щеки, ложиться на землю, вставать на голову, поворачиваться спиной или боком, подпрыгивать, нагибаться, опускаться на четвереньки, морщить нос, закрывать глаза, зажимать ноздри, засовывать пальцы в рот, вызывать рвоту, отрыжку, зевать, затыкать уши, визжать, свистеть, стонать, издавать животные звуки (лаять, хрюкать, мычать, блеять, ржать и так далее), хвататься за сердце, демонстрировать скуку, одышку, потовыделение, эпилепсию, бешенство, аллергию, контузию, дрожь в конечностях, колики в животе и печени, громко хохотать, ухмыляться, притворяться мертвым или пьяным», - говорится в сообщении. По мнению Союза мусульман, подобные действия следует расценивать как мелкое хулиганство и наказывать лишением свободы на 5 суток. Харичку жалко!
frau xexe: чот я плохо себе представляю харичку в этом виде ))) а значит ей ничё не угрожает ггггг
красная: Frog как жеж устали наверное высокопоставленные лица от плевков и дуль))) даж закон накропали.
Mock: frau xexe слушай, ну третий раз я читать не пойду, и так слишком много внимания этому кусочку текста. Не убедила и не убедишь, птмшт мы о разном. Я грю, что МНЕ смешно, когда сюжет смешной и язык легкий. А этот кусочек МНЕ показался по сюжету тривиальным (к тому и моё описание - как док-во того, что высосать можно из любого дня любую ситуацию) Я зык МНЕ не понравился, это не значит, что он плохой. Конечно дело в третьей составляющей, а именно - в читателе = во мне.
frau xexe: мока, чёхошь говори, я обожаю алесюпетровну. http://eprst2000.livejournal.com/150939.html скорее всего потому, что я такое же ипанько. прям один к одному.
Опупея: frau xexe пишет: http://eprst2000.livejournal.com/150939.html Очень!
Angry bookkeeper: frau xexe пишет: ну я не знаю, меня почти каждое предложение у неё рвёт ППКС. Щас пойду почитаю, о чем вы тут перетираете. Особенно понравилось про нанолоток для кота Мити. Тети, может, это уже было, так что заранее прошу прощения. Причины увольнений из реальных приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4.Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! 12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
Опупея: Angry bookkeeper пишет: Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. Ну вот аткуда такие долбаепы берутся? Их сюда засылают чтоле?
красная: Ой, про нанолоток я тож тащусь))
Angry bookkeeper: Опупея пишет: цитата: Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. Ну вот аткуда такие долбаепы берутся? Их сюда засылают чтоле? Нет, их не засылают. Они есть везде. Как раз сегодня я на правах старожила рассказывала недавно работающим коллегам историю. В соседнем офисе нашей компании был маленький круглый аквариум с голубенькой рыбкой. Рыбка сдохла, безутешные владелицы рыбки заявили, что сдохла она потому, что сисадмин накормил ее попкорном. Рыбку похоронили в унитазе, а сисадмину приказали купить замену. На следуюший день от смеха валялись все. Упомянутый админ поместил в аквариум игрушечного желтого резинового утенка, на лоб ему приклеил специальную ленточку (применяется для подписывания папок для хранения разных документов). На ленточке было написано: "I'm a blue fish". (Я - голубая рыбка).
полная версия страницы