Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Frog: Paloma Ыыыы! "Птички-птички, птички-птички, Кто такие птички? Те, которые, несут яички! Только тех, которые несут, Птичками, птичками всюду признают!" - детская песенка такая
Makintosh: Paloma я в шоки от этих передачек. ладно кулинарные шоу вместе с ремонтами и советами по дому призваны поднимать общий бытовой уровень народа, но эти наглядные разъяснения в стиле детсада - это нечто. нет слов.
клевестуша: - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера мошки в зубах.
Анфиса: Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало. A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства? В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался. xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
НашеВеличество: Анфиса Очаровательно! Всё! Но про кота мне как-то понятнее.
Mock: Анфиса,НашеВеличество про кота - только что стащила с фейсбука, очень морда выразительная, у нас это актуально, когда в гости приходят детки-конфетки, Хеппи ныкается в самый дальний угол самой дальней кровати. Нет, никто никого ни разу не обидел - ни дети её, ни она детей. Просто инстинкт самосохранения, голос предков подсказывает )))
Анфиса: Mock бееедный кот. Блин, меня по поиску "неевклидово пространство" занесло на баш, сижу ржу. ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Шапокляк: НашеВеличество пишет: Очаровательно! Всё! Но про кота мне как-то понятнее согласна с вами коллега. Mock на Васю похож)))
Херовимчик: Анфиса пишет: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Dalia: а мне понравилось и про доебистого физика и про сам топи урановые ломы в ртути ))) я ваще очень люблю юмор узкопрофессиональный.
TAU: По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я окорочкa жарю... - Живодёрка! - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я за рулем, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали... На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ". Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено: - Я не с*ка... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь. Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл! Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки. Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему! Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен. — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз… Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Кто-то скажет 25 сантиметров — это вполне достаточно. А я говорю — мало! USB- проводы для телефонов должны быть длиннее!!! - Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж. - Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают! - Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь! - Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста". - Мам, по-хоpошемy дай чаю. Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь, вообще не даст... Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями. - Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая. - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
TAU: Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом... Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле. - Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень... Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. - Пшёл вон отсюда!!! - !!.... Но почему?! - Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть! - Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу! Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину. Не так страшен защитник, как его отечество. Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами. Безумству храбрых — венки со скидкой. Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го. Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся. - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь! — Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана? — Ага, видел в порнухе одной. Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати. Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента? - Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" .. Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... . А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?! — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! - Привет. - Привет. Я тебя ненавижу. - За что? - Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро... - Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!! Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..." При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?» Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом! В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"? - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное - Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза! В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?. Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
TAU: - Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали. В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки... - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за какое место? - А вот это неправда.
TAU: А вот это мне понравилось больше всего))))) Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась...: — Тогда я тоже гном.
Галкин: TAU ты меня порвала щас, я так гогочу)))))))))))
TAU: - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... Шахматистки - идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций. На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?» Она, ПИШЕТ: — «Надо ехать в больницу» Он (пишет в ответ): — «ДУРА б..., я же слышу!» - Эй, соня, вставай!... - Ну, Настенька, дай ещё поспать... - Я не Настенька, я её муж... Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны... - Чем Корея отличается от России? - Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки. Ватсон, у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг! У парапсихолога: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой была. Потом надоело. Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний. Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает... — Что Васе подарить, парню 20 лет скоро? — Смотря чем он увлекается. — Дурью он мается! — Ну так дурь ему и подарите! — Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются.... Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием. Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества. Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига" Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было убить немало ни в чём не повинных полиэстеров? Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. — Ведьму сжечь! — Но она такая красивая... — Хорошо... но потом сжечь! Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни. Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная. Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства. — Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно. А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу! Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем. Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го... В гостях спросили: - Знаешь что будет 21 декабря 2012 года? Машинально ответил - День Чекиста.Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось - Дурак - говорят - конец света! Подумал ответил: - Совместим... Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай... Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube. Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница! Что же получается?! Мы всю неделю работаем, а выходных не будет?!! Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости. Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные. - Фу! Чем это у вас тут пахнет? - До вас не пахло! - Чё! Так испугались, что ли!? Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному. - Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы? - Чего-о-о?! - Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь? Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот. Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу. Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!
Frog: Mock пишет: ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. А отдельные ломы спокойно плавают на поверхности!
Fiona: TAU класс, но про праституток чота особо порвало)))
Frog:
НашеВеличество: TAU пишет: гда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему! У меня была такая же кошка. Бежала открывать дверь вперёд меня.
Mock: Шапокляк пишет: Mock на Васю похож))) TAU пишет: Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница! Что же получается?! Мы всю неделю работаем, а выходных не будет?!! Нас на празднование конца света пригласили в Вильнюс. Я заканчиваю работу в 20:00. До Вильнюса 300 км. Выходные у нас с 22 по 26 включительно, 5 дней. ММ требует, чтобы я отпросилась на 21, а то "доехать-то, может, и успеем, но отпраздновать можем не успеть". Вопрос: чем мотивировать отгул, прогул? Больничных у нас не бывает. Работаем в том числе и с Россией, поэтому и так 3 несовпадающих выходных дико много, и за 27-28 я всиравно вспатею пахать. Ну если конец все-таки отменят, не отменят - замерзну, наверное )) На мои доводы, что поедем позже, красиво отпразднуем Рождество, баушка, опять же - меньше напрягать детей в праздники, ММ непреклонен: Рождество каждый год, Конец Света только один раз. Список Концов Света из Википедии не убеждает. "Прошу предоставить отпуск на один день за свой счет в связи с концом света"?
TAU: Mock а у нас 21-го - корпоратиффф... по случаю Дня Энергетика)))
Angry bookkeeper: Тети, вот просто не могла не поделиться, ибо только тут меня поймут. Только что подруга сбросила на мыло следующее: "Только русский человек поймет: ПШЛНХПДРС"
Груст: Angry bookkeeper ЗБСЬ
Angry bookkeeper: ОООО! Оказывается, таких слов и фраз - полно, а я и не знала. Мы все великие дешифровщики.
Frog: Песенка алкогольно-логопедическая
frau xexe: Схема взросления женского разума. Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Груст: frau xexe пишет: самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло ггг. сообщаю работу мысли: .............. да ну, каэшна стоп а как же ??? шо за блнх?! да неее ну-ка эээ, дадагая, тут вопрос сурьезный вдрук возник хе-хе, понил тебя ага. угу. и я тебя. ыгы, ну пака. ХА! гыгыгы . . . лллллля! а МОЗК???
Йошкин кот:
Коварная Матильда: Груст Восхитительно!
полная версия страницы